10.000 BC examen

Roland Emmerich n'est pas étranger aux épopées exagérées avec un maigre poids émotionnel. Après tout, il est le réalisateur responsable d'Independence Day, le remake de Godzilla de 98 et The Day After Tomorrow, des 'busters qui sacrifient l'histoire et le personnage sur l'autel du bombardement sensoriel'. S'il avait jeté la même main de fer sur cette histoire confuse d'un héros préhistorique et ses problèmes avec des Égyptiens étrangement pâles et des pachydermes rusés, alors 10 000 av. aurait pu sortir, ne serait-ce qu'occasionnellement, de sa stupeur familiale induite par CGI. Hélas, Emmerich a choisi de marcher légèrement ici, en réimaginant un passé sans effusion de sang d'attaques de mammouths sans piétinement et de tribus guerrières avec des dents blanches nacrées et une grammaire parfaite.

Au fur et à mesure que notre histoire laborieuse se déroule, nous rencontrons D'Leh (Steven Strait), un chasseur de mammouths des montagnes au nom de la nouvelle vague et aux cheveux de Lenny Kravitz. Peu de temps après, sa petite amie Evolet (Camilla Belle aux yeux brillants) est enlevée lors d'un raid nocturne par des esclavagistes obscurs, qui ramassent toutes les âmes malchanceuses qu'ils peuvent trouver pour les aider à construire des pyramides géantes. Avec l'aide d'un clan africain badass, D'Leh et plusieurs de ses frères nommés loufoques (Ka'Ren ?) lancent une contre-attaque pour libérer la jeune fille et sauver le monde d'imposants bâtiments triangulaires.

Le bikini en fourrure de Raquel Welch s'ébat dans un million d'années avant J.-C. à part ça, les films sur les hommes des cavernes et leurs tracas quotidiens n'ont jamais bien fonctionné. Ce cercle particulier reste intact ici. Mis à part une scène de construction pyramidale de style Cecil B DeMille, certes impressionnante, l'utilisation généralisée de l'apparat informatique fait simplement ressembler le film à un jeu Xbox coûteux. La narration lourde d'Omar Sharif, la garde-robe sous-Thunderdome et les plans grand angle sans fin de mecs grincheux aux dreadlocks marchant dans la neige n'aident pas beaucoup non plus. Tout cela aurait pu s'ajouter à une tranche tumultueuse de camp élevé à égalité avec Showgirls, King Kong Lives ou même Troll 2. Malheureusement, 10 000 av. n'est pas drôle - involontairement ou non - pendant une nanoseconde. C'est juste trop long et turgescent. Vous savez que vous avez des ennuis quand même un tigre à dents de sabre ne peut pas animer votre soirée…

Un banquet de mendiant composé de bêtes laiteuses en CGI et de décors de combat porno maladroits, 10 000 av. est une perte de temps, d'argent et d'efforts extravagante. Les fans de bouffonneries d'hommes des cavernes voudront peut-être opter pour quelque chose de plus précis sur le plan historique. Comme les Pierrafeu.

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