10 dieux du jeu maléfiques que vous ne voulez pas comme votre divinité

Pas la divinité de ton père

Nous les avons tous : ces moments sombres de désespoir où tout semble perdu, et nous tendons la main pour quelque chose, n'importe quoi pour nous permettre de continuer. Certains d'entre nous se tournent vers l'alcool ou la drogue, certains vers l'art et la musique... et certains appellent à l'aide divine, un sursis céleste face aux épreuves de la vie mortelle.

Bien sûr, parfois la réponse est un éclair mortel. Alors que certaines divinités sont bien équipées pour offrir du réconfort dans nos moments les plus sombres, il y en a d'autres plus susceptibles de faire bouillir le sang de notre corps et de décorer leurs repaires cauchemardesques avec nos membres coupés. Alors méfiez-vous, suppliants innocents. Si le dieu vers lequel vous vous tournez en votre heure de besoin apparaît sur la liste suivante, je vous conseille fortement de prendre votre plaidoirie ailleurs.

Shéogorath (Oblivion : Les îles Shivering)

Pauvre Shéogorath. Il utilisé être appelé Jyggalag, le Prince Daedra de l'Ordre. Le fait est que sa sphère d'influence s'est tellement étendue que les autres princes Daedra sont devenus jaloux et se sont regroupés contre lui, le maudissant de devenir ce qu'il détestait le plus : l'incarnation du chaos. Parmi une foule d'autres maladies mentales, le roi des Shivering Isles est hautement bipolaire.

Bien sûr, vous pourriez le surprendre par une journée joyeuse et démente de bouffon de cour. Peut-être qu'au lieu de l'épée dont vous avez désespérément besoin pour survivre, vous vous retrouverez à manier un opossum caquetant avec une faim insatiable de chair humaine. Si c'est le cas, vous pouvez parier que c'est Shéogorath qui le fait. Attrapez le vieux Shaggy lors d'une sorte d'après-midi de 'corde à sauter avec vos intestins', et au lieu d'une arme, vous découvrirez peut-être que vous êtes entouré d'un nuage de mille-pattes volants au visage de clown dont le seul désir est de s'enfouir au plus profond de vous et de festoyer sur vos organes succulents. Je ne suis pas ici pour vous dire comment vivre votre vie, mais si c'est une pièce que vous êtes prêt à lancer, vous méritez probablement ce que vous obtenez.

Béliar (gothique)

Beliar est très simple sur ses ambitions. En tant que patron de l'univers gothique de la mort, de la destruction et de la mutation, il explique très clairement que son seul objectif est l'anéantissement total de toutes choses. Si cela ne suffit pas à vous dissuader, examinons de plus près ce qui arrive à ces âmes égarées assez folles pour l'adorer.

Oui, ses adhérents se voient initialement accorder le pouvoir et la richesse, mais ce n'est que le début de leur pacte faustien. Vous voyez, au fil du temps, les fidèles de Beliar ont tendance à subir ce que l'on pourrait appeler charitablement 'une évolution' - une plaque d'écailles ici, une pincée de feu démoniaque radieux là. Et en peu de temps, la transformation complète en une hideuse abomination mi-démon mi-humaine est terminée. Bien qu'à un certain niveau, cela puisse sembler génial, j'imagine que c'est assez difficile à vendre aux parents, amis et amants.

Raiden (Mortal Kombat)

En surface, Raiden semble être un gars formidable. En tant que dieu du tonnerre et défenseur désigné d'Earthrealm, il s'attache à repousser les envahisseurs d'Outworld et de Netherrealm et à préserver l'avenir de l'humanité. Eh bien, une partie de l'humanité.

Il a également montré une certaine prédilection pour faire exploser les membres de certains humains malchanceux, ou pour refouler leurs propres organes électrocutés à l'intérieur de leur corps jusqu'à ce qu'ils explosent. De plus, il est apparemment sur un pied d'égalité avec un acteur hollywoodien et un flic de New York. Même si je n'ai rien contre les acteurs ou les flics, vous ne me trouverez pas non plus en train de prier à l'autel de Johnny Cage. Raiden n'est même pas le meilleur chien de son panthéon – il vénère un niveau supérieur d'entités appelées les dieux aînés. Pour être parfaitement honnête, l'idée d'un dieu qui prie d'autres dieux me fait penser que je ferais peut-être mieux de sauter l'intermédiaire.

Le roi de tous les cosmos (Katamari)

Contrairement à beaucoup d'autres bâtards maléfiques de cette liste, le roi de tous les cosmos ne vous affligera pas d'une terrible malédiction ou ne vous assassinera pas violemment juste pour avoir le moxie de lui demander de l'aide. Cela semble être une option solide jusqu'à présent, n'est-ce pas ? Pas tellement.

Le King est un vrai crétin maladroit. Il est oublieux, fantasque et souffre d'un cas à l'échelle cosmique du syndrome du taureau dans un magasin de porcelaine. Bien qu'il y ait une faible chance qu'il réponde à votre prière de manière significative, il y a de fortes chances qu'il efface toutes les étoiles existantes, anéantisse toute vie sur terre ou permette à un éternuement errant d'éteindre à jamais notre soleil en le faisant. Avant de commencer à implorer des faveurs divines auprès de l'idiot le plus incompétent du ciel, demandez-vous : cela vaut-il la peine de vider l'univers de toute vie et matière ?

Mantorok (Ténèbres éternelles : Requiem de la santé mentale)

Je sais ce que vous pensez : à quel point ce petit sac de mignon pourrait-il être mauvais ?

Il s'avère que Mantorok est le « dieu cadavre » et le « dieu du chaos », une masse de chair amorphe, des membres de rechange, des yeux et d'autres morceaux juteux récoltés sur les morts. Dans son (son ?) rôle de « Gardien des Anciens », ce tas palpitant de vase charnue maintient l'ordre parmi une cabale de trois autres dieux. S'il est décrit comme étant assez bienveillant envers l'humanité, il est aussi le plus faible du panthéon. Donc, à moins que vous n'ayez désespérément besoin de zombies inefficaces et gênants et que vous soyez prêt à plaider auprès d'un cadavre bizarre pour les acquérir, vous feriez probablement mieux de chercher ailleurs.

La main de maître (Super Smash Bros.)

Sujet de plus de spéculations et de rumeurs sur Internet au fil des ans que presque tous les personnages périphériques de Mario, The Master Hand est le dieu-créateur de l'univers Smash Brothers et également l'un des antagonistes les plus ennuyeux de la franchise.

Bien que Master Hand soit clairement capable d'incroyables exploits de création, sa principale interaction avec les humains (et les dinosaures, les gorilles, les Pokémon et tout ce que Kirby est) les gifle sans pitié. Bien qu'une claque ferme puisse parfois être rafraîchissante, être giflé chaque fois que vous vous agenouillez pour prier peut finir par être un peu dissuasif pour la foi. De plus, tout dieu qui construit des arènes de combat infernales pour pouvoir regarder en silence ses pions mortels se battre jusqu'à la mort n'est pas vraiment susceptible de vous aider lorsque votre voiture cale sur l'autoroute.

Ymir (châtiment)

En surface, Ymir ressemble à un excellent candidat pour le culte. Son curriculum vitae comprend des puces telles que 'combat les puissants dieux d'Asgard' et 'crée des univers'. C'est une entité primitive à partir de laquelle les autres dieux nordiques sont issus et, en prime, en tant que Géant des Glaces, il serait idéal pour glacer vos cocktails. Malheureusement, tous ces avantages s'accompagnent de quelques inconvénients marginaux.

En tant qu'être du mal éternel, votre vieil ami Ymir ne reculera devant rien pour vous voir, vous et tous ceux que vous aimez, détruits et consommés au service de sa faim immortelle. De plus, il y a le petit problème de sa campagne pour conquérir tous les royaumes connus et les subjuguer sous les pieds massifs de ses frères géants du givre. La seule raison concevable pour laquelle un monstre comme Ymir pourrait se pencher au secours d'un mortel est si cela joue d'une manière ou d'une autre dans ses desseins de conquête totale. Et à moins que vous ne soyez un nihiliste, je pense que vous conviendrez qu'il n'est pas le genre de gars que vous voulez diriger éternellement le destin de l'univers.

Kratos (dieu de la guerre)

L'un des visages les plus reconnaissables de notre liste, Kratos pourrait à première vue sembler un excellent choix pour ceux qui ont soif de représailles. Le célèbre dieu spartiate/grec usurpateur de divinités de Sony ouvre la voie à un carnage que tout individu soucieux de vengeance ne peut s'empêcher d'admirer. Mais avant de vous mettre à genoux, regardons de plus près ce 'héros des opprimés'.

Pour être juste envers Kratos, l'une des principales raisons pour lesquelles il ne ferait pas un grand mécène n'est pas vraiment sa faute. Sa politique, pure et simple, le genre de chose pour laquelle le panthéon grec est célèbre. Même lorsque Kratos parvient à aspirer les pouvoirs d'un autre dieu, il est tellement occupé à traiter avec d'autres divinités qui poignardent dans le dos qu'il en fait beaucoup. Il est difficile de trouver le temps de répondre aux supplications des mortels lorsque vous vous battez avec des Titans, que vous êtes poignardé à plusieurs reprises par Zeus ou que vous massacrez les trois Sœurs du Destin. Prenez-le des héros grecs massacrés, des érudits et d'autres spécimens malheureux de l'humanité assez malchanceux pour s'être emmêlés avec Kratos : ce n'est pas le genre de dieu vers lequel vous voulez vous tourner en cas de besoin.

Guerre (Darksiders)

Entre inaugurer l'apocalypse, combattre les forces du ciel et de l'enfer et démêler les conspirations angéliques, War est un demi-dieu sans beaucoup de temps libre.

Malgré son énorme lame comique et son doux destrier enflammé, sa position étrange en tant qu'ambassadeur du Conseil carbonisé (l'assemblage créé pour maintenir l'équilibre entre le ciel et l'enfer) signifie que même s'il voulait répondre à vos prières, il ne serait probablement pas autorisé à . En fait, l'un de ses rôles principaux étant le maître de cérémonie lors de la destruction du royaume des hommes, il est probablement tout aussi susceptible de vous envoyer dans les fosses de l'enfer que de vous prêter main-forte.

Toi (noir et blanc)

L'épopée qui définit le genre de Peter Molyneux, Black and White, vous donne théoriquement la possibilité de jouer en tant que divinité bienveillante. Vous pourriez passer vos journées à dorloter les villageois, à verser de la pluie sur leurs cultures assoiffées et à faire briller le soleil sur leurs petits visages reconnaissants. Mais ce n'est pas vraiment ce qui se passe, n'est-ce pas ?

Au lieu de cela, vous passez votre temps à briser la croûte de la terre avec des éclairs déchiquetés et à la brûler avec des boules de feu, à lancer les corps fragiles des villageois à travers votre île avec un abandon sauvage, et à demander à votre monstrueux tigre de montrer aux infidèles le prix fatal de leur blasphème. En réalité, toutes ces prières envoyées par le ciel étaient plus une gêne qu'autre chose, et plutôt que de remplir votre cœur d'empathie, elles vous ont donné envie d'effacer les regards nécessiteux de ces visages suffisants. La colère est toujours plus amusante que la responsabilité, alors avant d'être trop dur avec les autres bâtards de cette liste, rappelez-vous que vous feriez vous-même un dieu terrible et vengeur.

«Comme des mouches pour des garçons libertins, sommes-nous pour les dieux ; ils nous tuent pour leur sport.

Alors avons-nous affirmé votre athéisme ? Ou peut-être avez-vous en tête un dieu encore pire que ces monstres ignobles. Contactez-nous dans les commentaires et dites-nous qui sont vos abominations divines préférées ! Mais baissez le ton, ils écoutent probablement... et ils sont probablement en colère.

Vous préférez toujours jouer un dieu plutôt que d'en prier un ? Découvrez nos articles sur la façon dont Civilization: Beyond Earth pourrait être un plan pour sauver notre planète et Peter Molyneux qui crache sur Godus.