150 meilleures blagues de Robin Williams

Total Film s'est réveillé ce matin avec la triste nouvelle du décès de Robin Williams.

Robin a joué dans plusieurs de nos films préférés - Mme Doubtfire , Bonne matinée le vietnam , Accrocher , Chasse de bonne volonté , Cercle des poètes disparus , la liste continue.

Alors, évidemment, nous voulions marquer sa disparition. Mais comment? Avec une liste de ses meilleurs moments cinématographiques ? Ses meilleurs films ? Les meilleures lignes ?

Mais ensuite, nous avons vu la déclaration tragique de la femme de Robin, Susan Schneider : « Ce matin, j'ai perdu mon mari et mon meilleur ami, tandis que le monde a perdu l'un de ses artistes les plus aimés et de beaux êtres humains. J'ai le coeur brisé. Au nom de la famille de Robin, nous demandons la confidentialité pendant notre période de profond chagrin. Comme on se souvient de lui, nous espérons que l'accent ne sera pas mis sur la mort de Robin mais sur les innombrables moments de joie et de rire qu'il a donnés à des millions de personnes.

Alors c'est ce que nous allons faire - nous allons célébrer le rire.

Voici une liste de 150 de ses meilleures blagues et doublures, principalement issues de son incroyable carrière de stand-up. Certains viennent de son brillant Reddit MAIS .

Certains sont politiques, certains sont offensants, certains parlent de sexe, de drogue et de rock and roll. Ils sont tous drôles.

Nous espérons qu'un ou deux d'entre eux vous feront rire en cette période incroyablement triste.

150. Ne vous battez jamais avec une personne laide, elle n'a rien à perdre.

149. Je suis entré dans la chambre de mon fils l'autre jour, et il a quatre écrans en même temps. Il regarde un film sur un écran, joue à un jeu sur un autre, télécharge quelque chose sur celui-ci, envoie des SMS sur celui-là, les gens disent 'Il a un TDA'. Merde, il est multitâche.

148. Vous connaissez la différence entre une tornade et un divorce dans le sud ? Rien! Quelqu'un perd une remorque.

147. Est-ce impoli de Twitter pendant les rapports sexuels ? Pour aller 'omg, omg, wtf, zzz'? Est-ce impoli?

146. Les publicités pour la bière montrent généralement des hommes costauds, des hommes virils, faisant des choses viriles : « Vous venez de tuer un petit animal. C'est l'heure d'une bière légère. Pourquoi ne pas avoir une publicité réaliste sur la bière, avec un truc réaliste sur la bière, où quelqu'un dit : 'Il est cinq heures du matin'. Vous venez de pisser sur une benne à ordures. C'est l'heure de Miller.

145. Nous parlions brièvement de cocaïne... ouais. Tout ce qui vous rend paranoïaque et impuissant, donnez-m'en plus !

144. Réalité : Quel concept !

143. La Statue de la Liberté ne dit plus : 'Donnez-moi vos pauvres, vos masses fatiguées, recroquevillées'. Elle a une batte de baseball et crie : « Tu veux un morceau de moi ?

142. Si les femmes dirigeaient le monde, nous n'aurions pas de guerres, juste des négociations intenses tous les 28 jours.

141. La comédie met en scène l'optimisme.

140. En cas de doute, optez pour la blague de bite.

139. Nous, les Américains, nous sommes un peuple simple. . . mais emmerdez-nous, et nous bombarderons vos villes.

138. Le cricket est essentiellement du baseball sous valium.

137. Le printemps est la façon dont la nature nous dit : « Faisons la fête !

136. Le deuxième amendement dit que nous avons le droit de porter des armes, pas de porter de l'artillerie.

135. Pourquoi appellent-ils ça l'heure de pointe quand rien ne bouge ?

134. Avez-vous l'impression qu'avec Sarah Palin, au lycée, elle a été élue la moins susceptible d'écrire un livre et la plus susceptible d'en graver un ?

133. Les gens disent que la satire est morte. Ce n'est pas mort; c'est vivant et vivant à la Maison Blanche.

132. Et les Français! Les Français ont aussi une bombe ! Peut-être qu'ils ont le Michelin Bomb- ah ! Ne détruit que les restaurants sous quatre étoiles ! Ils sont l'un des seuls à tester encore leurs bombes ! Où le font-ils ? Au Sahara, dans le désert total ? Non, va te faire foutre ! A Tahiti ! Au paradis. Pourquoi? Parce que nous sommes français. Oh, regarde, un bateau de Greenpeace qui vient protester - va te faire foutre, je te coule.

131. Avoir George W. Bush donnant une conférence sur l'éthique des affaires, c'est comme avoir un lépreux pour vous faire un soin du visage - ça ne marche tout simplement pas !

130. Nous sommes une société fortement médicamentée. Tous les médicaments que nous prenons : Prozac, Effexor, Valium. Je pensais que pendant les dix dernières années, nous avions pris une putain de drogue bizarre - tout le pays - appelée 'Fukitol'.

129. Pensez-vous que Dieu se lapide ? Je le pense . . . regarde l'ornithorynque.

128. Je me souviens que l'économie fonctionnait et qu'il y avait un excédent budgétaire. Ouais! 'Où est Clinton?' Nous l'avons destitué. 'Merde! Pour quelle raison?' Une pipe. 'Wow! Qui a-t-il soufflé, Poutine ?

127. Merci pour les ovations debout ! Nous avons eu l'orgasme à l'avant. Allons fumer une cigarette, détendons-nous.

126. Et si vous voulez une aventure linguistique, allez boire un verre avec un Écossais. Parce que vous ne pouvez pas les comprendre avant.

125. Ah, oui, divorcer... du latin signifiant arracher les parties génitales d'un homme à travers son portefeuille.

124. Au moment où le pape meurt, ils l'emmènent à travers la basilique Saint-Pierre, et cinquante mille téléphones portables sont comme [pantomimes les sons de cliquetis des téléphones avec appareil photo] Et je suis sûr que c'était son dernier souhait. 'Quand je mourrai, je veux être un économiseur d'écran.'

123. En tant que père, vous ne pouvez plus boire. Tu ne peux pas rentrer ivre à la maison, en disant... [ivre] 'Papa veut jouer ! Voici un petit interrupteur - je vais vomir sur toi !'

122. Si vous vous souvenez des années 60, vous n'y étiez pas.

121. Et que fait George W. Bush maintenant ? C'est un conférencier motivateur. C'est plutôt cool. C'est un peu comme avoir Lindsay Lohan comme conseillère d'orientation.

120. Freud : Si ce n'est pas une chose, c'est ta mère.

119. [Imitant un Français] Allez vous faire foutre les Américains ! Des Américains grossiers et incultes ! Nous vous détestons tous ! Fu- les Allemands sont là ! Salut les américains ! Nous t'aimons!

118. Lorsque les médias posent une question à George W. Bush, il répond : « Puis-je utiliser une bouée de sauvetage ?

117. Je suis allé en cure de désintoxication [pour alcoolisme] dans le pays du vin, juste pour garder mes options ouvertes.

116. Envoyer des SMS et conduire en même temps, c'est comme se branler et jongler en même temps. Trop de balles en l'air, si vous comprenez ma dérive.

115. Les politiciens sont un peu comme des couches. Il faut les changer fréquemment, et pour les mêmes raisons.

114. Sur scène, vous êtes libre. Vous pouvez dire et faire des choses que si vous disiez et faisiez ailleurs, vous seriez arrêté.

113. La première fois que j'ai essayé du pain de blé biologique, j'ai pensé que je mâchais du matériau de toiture.

112. C'est agréable d'être à Washington, où la responsabilité s'arrête ici. Marche à suivre. Et puis il est distribué à AIG et à de nombreuses autres personnes.

111. Je prends mon café du matin pour deux raisons. Un, pour relancer mon cerveau, mais numéro deux, et plus important encore, pour relancer mon côlon.

110. Je me demande à quoi les chaises pensent toute la journée : 'Oh, voilà un autre connard.'

109. Politique : Poli un mot latin signifiant plusieurs ; et « tics » signifiant créatures suceuses de sang.

108. Quand je grandissais, ils avaient l'habitude de dire : « Robin, la drogue peut te tuer. Maintenant que j'ai 58 ans, mon médecin me dit : « Robin, tu as besoin de médicaments pour vivre. Je réalise maintenant que mon médecin est aussi mon dealer...

107. Et certaines personnes disent que Jésus n'était pas juif. Bien sûr qu'il était juif ! 30 ans, célibataire, vit chez ses parents, allez ! Il travaille dans l'entreprise de son père, sa mère pensait qu'il était un cadeau de Dieu, il est juif ! Abandonnez-le !

106. Ce qui est bien est ce qui reste si vous faites tout le reste mal.

105. J'étais une fois dans un talk-show allemand, et cette femme m'a dit : 'M. Williams, pourquoi pensez-vous qu'il n'y a pas tant de comédie en Allemagne ? Et j'ai dit : 'Avez-vous déjà pensé que vous aviez tué tous les drôles de gens ?'

104. En Angleterre, si vous commettez un crime, la police n'a pas d'arme et vous n'avez pas d'arme. Si vous commettez un crime, la police dira 'Stop, ou je dirai stop encore'.

103. Évidemment, ce ne sera pas une soirée de théâtre normale ! Ce sera Shakespeare avec une sangle !

102. Les gens aiment aux grands New-Yorkais : 'Passe une bonne journée, connard !' 'Va te faire foutre, mon ami ! Profitez de votre journée!'

101. Je vis en Californie. Je vis sur Etch-A-Sketch de Dieu. C'est fou.

100. Je sais que beaucoup d'entre vous cherchaient le livre de Sarah Palin ; c'est une chienne à trouver. Bonne chance. Je l'ai trouvé quelque part entre la fiction et la non-fiction dans l'allée de la fantasy.

99. Je pensais que la crosse était ce qu'on trouve à l'église.

98. Si vous allez chez South West Airlines : 'Vous n'êtes pas gros, vous êtes défié horizontalement' Les grands de South West Airlines ont acheté deux sièges. Le problème c'est qu'ils ne sont pas ensemble.

97. Les Canadiens ont remporté la médaille d'or au hockey. Que Dieu vous bénisse les Canadiens. T'es tellement gentil hein. C'est ton seul putain de sport, allez ! Ça et une forme mutante de football. 'Nous avons des hommes, nous avons un champ plus long.' Vous vous amusez, profitez-en ! Le Canada, c'est comme un loft au-dessus d'une très bonne fête. Tiens bon, hein !

96. Je peux le voir maintenant : Oussama ben Laden monte aux portes nacrées où George Washington sort, commence à le battre et est ensuite rejoint par 70 autres membres du Congrès continental. Oussama dira : 'Hé, attends ! Où sont mes 71 vierges ?' Et George répondra : 'C'est 71 Virginiens, connard !'

95. Les chats mâles ont quelque chose d'étonnant, ils se promènent un peu en disant : 'C'est à moi !' 'Exploiter!' 'J'aime ça aussi.' Dieu merci, les hommes ne sont pas comme ça ! 'Belle voiture, Bob. Le mien maintenant !'

94. Si je pouvais allumer mes propres pets, je pourrais voler vers la lune ou au moins vers Uranus.

93. La chose principale - la chose principale à propos du gamin - le nain, comme nous l'appelons, le spécial - il me donne un grand sens. Je me sens bien avec lui, parce que j'ai toujours ce rêve - j'ai ce rêve... eh bien, comme, je suppose, tous les pères - mais tu as un rêve qui peut-être un jour... un jour, ce sera mon fils qui acceptera le prix Nobel. J'ai aussi cet autre rêve où c'est mon fils qui va. [en redneck twang] 'Tu veux des frites avec ça ?'

92. Des hommes portant des pantalons si serrés qu'on peut dire de quelle religion ils sont.

91. Il existe un syndrome appelé 'syndrome des jambes sans repos'. Qu'est-ce que c'est que ça, une tendance à se lancer dans Riverdance ?

90. À l'intérieur de vous, il y a un mannequin qui ne demande qu'à vomir.

89. Avant l'injection mortelle, ils font un tampon imbibé d'alcool. Ce qui est si agréable ! Qu'est-ce que tu fous ? Nous ne voulons pas que vous attrapiez cette dernière seconde infection !

88. Quand j'apprends qu'un hôtel n'a pas de DSL, c'est comme 'Quoi ? Il n'y a pas de toilettes ? Une fois que vous vous êtes habitué à la grande vitesse, vous ne revenez pas en arrière.

87. Mon Dieu. Nous avons eu le clonage dans le Sud pendant des années. Ça s'appelle des cousins.

86. Je sais qu'il existe un remède contre le bioterrorisme ou quoi que ce soit d'autre. Et cela réside dans Keith Richards, je le sais. Il est le seul homme sur la planète qui peut dire : 'Anthrax ? Très bien...'

85. Tout le monde s'inquiète des gens qui jouent au baseball sous stéroïdes. Voici un moyen rapide de savoir : sous stéroïdes, vos couilles rétrécissent et votre tête grossit.
Donc, si quelqu'un se présente à l'assiette avec une tête de Mardi Gras et des raisins secs, vous êtes éliminé !

84. Quand une femme doit aller chez le gynécologue, on ne veut pas d'un médecin qui ait un passe-temps. Vous ne voulez pas d'un gynécologue qui soit aussi magicien. Vous ne voulez pas : 'Comment allons-nous aujourd'hui ? Euh, une colombe ! 'Qu'est-ce que c'est ça?!' 'Est-ce votre carte?'

83. Comment savoir si le Congrès était malade ? C'est la nuit des morts-vivants de toute façon. Tous ces vieux sénateurs qui disaient : « Le drapeau confédéré n'est que le symbole des droits des États. Oui, et la croix gammée n'est qu'un porte-bonheur.

82. Non, étant père, tu te sens incroyable. C'est scandaleux. La meilleure chose pour moi, c'est de regarder mon bébé téter. C'est quelque chose de très spécial. Je sais qu'il n'a que dix mois, mais ça suffit ! Parce que j'ai cette peur incroyable, j'ai cette peur que, pendant la nuit, un nain soit entré et ait pris sa place. Alors pendant que ma femme allaite, il y a ce nain qui dit : 'Hé, belles tomates ! Comment ça va'!'

81. Il y avait un gars dans le Sud qui a dit 'Ils devraient avoir NASCAR aux Jeux Olympiques.' Et c'était comme 'mmm hmm.' À ce moment-là, même Darwin disait 'Viens avec moi'. C'est l'ascension de l'Homme. Vous vous tenez ici.

80. L'argent canadien est aussi appelé « le Looney ». Comment prendre au sérieux une crise économique ? - Le Looney est tombé ! - Oh, quelle tristesse pour toi !

79. Ils ont dit que la marijuana était une 'drogue améliorant la performance'. La marijuana améliore beaucoup de choses, de couleurs, de goûts, de sensations, mais vous n'êtes certainement pas puissant. Quand tu es défoncé, tu as de la chance si tu peux trouver tes propres putains de pieds. La seule façon dont c'est une drogue améliorant la performance, c'est s'il y a un putain de gros bar Hershey à la fin de la course.

78. Ils disent qu'il n'y a pas de réchauffement climatique. Mais en ce moment, le pôle Nord est une piscine. C'est au-delà du réchauffement climatique. A ce stade, c'est la cuisson.

77. Je ne peux même pas mettre de préservatif quand je veux ! 'Salut bébé. Ouais, j'ai un gant d'amour. Attendez.' 'Je serai tout de suite avec toi, chérie.' « Ne m'abandonnez pas maintenant. Vous jouez 'Battre le coq'. 'Je l'ai, je l'ai!' Il y a ton pénis comme un nain en scaphandre... « Je ne pense pas qu'on entre aujourd'hui, Pete. Nous n'avons pas respecté le délai.

76. Prendre du Viagra après une opération à cœur ouvert est comme une reconstitution de la guerre civile avec des munitions réelles. Pas bon.

75. Le gombo est la chose la plus proche du nylon que j'ai jamais mangée. C'est comme s'ils élevaient du coton avec un haricot vert. Le gombo, a le goût de la morve. Plus vous le faites cuire, plus il se transforme en ficelle.

74. Certains naissent grands. Certains atteignent la grandeur. Certains l'obtiennent comme cadeau de fin d'études.

73. Si vous avez fondamentalement Frosted Flakes, et que vous avez plus de dix ans et qu'il est plus de dix heures du matin... Je vais deviner : l'herbe peut être impliquée.

72. Les gens disent 'maintenant, Robin, comment savoir si je suis alcoolique ?' Eh bien, permettez-moi de vous donner quelques signes avant-coureurs. Premièrement, après une nuit de forte consommation d'alcool, vous vous réveillez tout habillé en disant 'Hé ! Quelqu'un a chié dans mon pantalon !

71. Numéro deux, vous avez quelques cocktails, vous vous retrouvez sur l'autoroute en train de vous dire : 'Qu'est-ce que ces connards font dans le mauvais sens ?'

70. Numéro trois, tu te soûles, tu sors manger indien, tu te réveilles à Bombay avec un chameau qui te lèche les couilles.

69. Ta da ! Vous êtes alcoolique ! Et certaines personnes disent 'Robin, je suis un alcoolique *fonctionnel* !' Autrement dit, vous pouvez en être un. C'est comme être un danseur paraplégique. Vous pouvez le faire, mais pas aussi bien que les autres, vraiment.

68. Vous n'avez pas besoin de cocaïne ! Il y a une autre façon de se défoncer et de se casser la tête, c'est le marathon !

67. Les pannes de courant, je plaisante, sont comme le somnambulisme avec des activités.

66. Si c'est le réseau psychique, pourquoi ont-ils besoin d'un numéro de téléphone ?

65. Keith Richards est le seul homme capable de faire passer les Osborne pour des putains d'Amish. Je l'ai vu aller chez un trafiquant de drogue qui a dit : 'Je suis sorti, mec !' 'Je n'ai plus rien.'

64. De temps en temps, Rumsfeld sort et dit : « Je ne sais pas où. Je ne sais pas quand. Mais quelque chose de terrible va arriver. Merci, c'est tout pour aujourd'hui, pas d'autres questions. Excusez-moi, pouvez-vous me donner un indice ? Qu'est-ce que c'est, l'Agence Centrale 'Intuitive' maintenant ?

63. Le médicament qu'ils m'ont donné pour l'opération était un médicament appelé Propofol. Lequel, c'est le surnom est le lait d'amnésie. Putain de drogue folle. J'ai eu ça dans une situation chirurgicale. Michael Jackson prenait du Propofol chez lui pour dormir. Va te faire foutre. Un médecin a dit que prendre du Propofol pour dormir, c'est comme faire de la chimiothérapie parce que vous en avez marre de vous raser la putain de tête.

62. Vous remarquerez que Bush ne parle jamais quand Cheney boit de l'eau.

61. La définition de la folie est de répéter la même action en attendant un résultat différent. Et nous l'avons élu la deuxième fois, le monde entier a dit 'Qu'est-ce qui se passe avec vous, bordel ?'

60. La définition de la pornographie est assez simple. L'érotisme utilise une plume, la pornographie utilise le poulet entier.

59. S'il y avait une pilule qui vous permettait de boire et de ne pas vous saouler, un alcoolique dirait 'Qu'est-ce qui se passe si tu en prends deux ?

58. Quand ils ont nommé un ouragan 'Hurricane Ike', je suis allé 'enfin, ils ont les couilles de nommer un ouragan d'après un enfoiré qui fume du crack et qui bat sa femme.'

57. Certaines choses que vous voudrez peut-être éviter lorsque vous buvez beaucoup. Ebay, pas une bonne idée. Ebay et l'alcoolisme, parfaite tempête d'addiction. Vous vous retrouverez jusqu'au cul dans les grillades George Foreman et Sham Wows.

56. J'aime les gars qui disent 'Je regarde NASCAR pour la course.' Ouais, et je regarde du porno pour jouer. Menteur!

55. Je pense qu'après s'être marié une troisième fois, il faut renoncer à une partie du corps. Larry King ne serait qu'une tête sur un putain de bâton.

54. Nous sommes peut-être tous morts et partis, Keith Richards sera toujours là avec cinq cafards. Il dira : 'J'ai fumé ton oncle, tu le savais ?

53 . Vous pourriez parler de mariage homosexuel, mais les personnes qui ont été mariées (disent) 'C'est tout le temps le même sexe.'

52 . Être une célèbre journaliste de la presse écrite, c'est comme être la femme la mieux habillée de la radio.

51. Une femme ne fabriquerait jamais une bombe nucléaire. Ils ne fabriqueraient jamais une arme qui tue, non, non. Ils fabriqueraient une arme qui vous ferait vous sentir mal pendant un moment.

cinquante. Les Chinois avaient accusé les Tibétains d'être des terroristes, ce qui est bizarre. Un terroriste tibétain est comme un hacker Amish. Cela ne convient tout simplement pas.

49. Maintenant, la sécurité de l'aéroport est renforcée. Vous passez par le détecteur de métaux et si vous êtes lourdement percé, comme certains de mes amis : 'Sortez vos clés, monsieur'. 'Le sommet de l'iceberg.' Pour ceux qui jouent le match à domicile, cela s'appelle un Prince Albert. Je suis sûr que c'était son dernier souhait. Je suis sûr qu'Albert a dit : 'Victoria, je meurs. Je veux que vous donniez mon nom à un musée, à une salle de spectacle et à un coup de poing. 'Ce sera Victoria's Secret. Va, ma chérie.

48 . Je regarde un peu de porno depuis que je suis sur la route. [lève la main et 'parle' à travers, à la manière d'un mannequin de ventriloque] 'Un peu ?' [baisse sa main] Tais-toi.

47. C'est intéressant de voir une fille avec un boulon dans la langue. Pourquoi fais-tu ça? Pour activer le thekthual thtimulathon. 'Rien ne rend mon petit ami fou comme la sensation de l'acier froid sur son rocher chaud.'

46. Mort - clignoter pendant une période de temps exceptionnellement longue.

Quatre cinq. Nous avons affaire à des fondamentalistes... les Amish sont des fondamentalistes, mais ils n'essayent pas de détourner une voiture à l'aiguille. Et, si jamais vous êtes dans le pays Amish et que vous voyez un homme avec sa main enfoncée dans le cul d'un cheval, c'est un mécanicien. Rappelez-vous cela.

44. Cela ne me fait pas peur que George W. Bush ait fait signe à Stevie Wonder. C'est OK. Stevie n'est aveugle que depuis sa naissance ! Et il y a W. qui dit : 'Stevie !' Même Stevie Wonder dit : « Est-ce que cet enfoiré me fait signe ? Croit-il que je le cherche ? Merde !'

43. Ils disent que l'ornithorynque était un animal conçu par un comité. Le corps humain a-t-il été conçu par un comité ? Y avait-il un groupe de gars qui l'ont conçu? Est-ce qu'un gars disait 'Tom, avez-vous ces conceptions pour le système reproducteur humain ?' Oui, Ted. Montrons ce que nous avons trouvé. Normalement, avec le pénis de mammifère, nous avons le rétractable. Nous avons décidé de faire quelque chose de différent du mammifère... le pénis masculin, l'humain. Nous l'appelons le pliable.

42. Chaque fois qu'un grand homme blanc prend un banjo, mes joues se serrent.

41. Une fois, j'ai fait épiler mon dos par deux femmes... et à un moment donné, elles ont dit : 'Ça vous dérange si on fait une pause ?'

40. Lorsque vous créez, vous obtenez une petite poussée d'endorphine. Pourquoi pensez-vous qu'Einstein ressemblait à ça ?

39. Nous sommes maintenant sous les bureaux de la sécurité intérieure. Tom Ridge dit très souvent : « Aujourd'hui est un jour bleu. 'Non, orange' 'Rouge'. Ils devaient être très prudents en choisissant ce nom : 'Homeland Security'. Ils ne pouvaient pas dire Patrie parce que beaucoup de vieux Allemands disent : « C'est un bon !

38. En tant qu'alcoolique, vous violerez vos normes plus rapidement que vous ne pourrez les abaisser. Tu vas faire de la merde que même le Diable dirait 'mec...'

37 . Je suis un homme très tolérant, sauf quand il s'agit de garder rancune.

36 . Et ce n'est pas assez grave qu'ils fassent des films porno, ils font des films porno de MES films. Ils ont fait 'Good Will Humping'. C'est bon. 'Wet Dreams May Cum', d'accord. 'Snatch Adams' ? C'était effrayant. Un clown avec un gode-ceinture. Va te faire foutre! Vous savez, 'Popeye', je regarderais.

35. La mort est la façon naturelle de dire : « Votre table est prête.

3. 4. George W Bush a failli mourir d'un putain de bretzel. Nous avons des milliards de dollars dans la défense nationale. Ils veulent des milliards de plus pour la sécurité nationale.
Et il descend presque putain de grignotines ! Les services secrets disent : 'Game over, mec !' « Gilligan est à terre. Gilligan est à terre. « Éloignez-vous de la puce, monsieur ! » Il faut que les gens disent : « Hydrate-toi, salaud ! Ses propres chiens s'en foutaient. Ils le léchaient pour le sel.

33. J'aimerais commencer le spectacle en vous montrant quelque chose dont je suis très fier. Vous devrez cependant prendre du recul.

32. Ils appellent ça le freebase. Ce n'est pas gratuit, ça vous coûte votre maison ! Cela devrait s'appeler homebasing ! Trois signes que vous êtes accro à la cocaïne : Tout d'abord, si vous rentrez chez vous et que vous n'avez pas de meubles et que votre chat vous dit « Je m'en vais, connard ! », Attention ! Numéro deux : si vous faites ce rêve où vous consommez de la cocaïne pendant votre sommeil et que vous ne pouvez pas vous endormir, et que vous vous réveillez et que vous consommez de la cocaïne, BINGO ! Numéro trois : si sur votre formulaire d'impôt, il est écrit '50 000 $ pour des collations', MAYDAY !

31. Quand vous regardez le prince Charles, ne pensez-vous pas que quelqu'un dans la famille royale connaissait quelqu'un dans la famille royale ?

30. Mon Dieu, qu'est-ce que je fais ici ? C'est étrange. Comment se rendre au Met ? De l'argent! Beaucoup d'argent ! Je peux imaginer Pavarotti à côté à l'improvisation 'Deux juifs entrent dans un bar...'

29. Quel genre de nourriture avons-nous largué sur l'Afghanistan ? Pop-Tarts, beurre de cacahuètes... ajoutez simplement un jambon cuit au miel et vous avez un Noël redneck. Pourquoi larguons-nous cette nourriture sur l'Afghanistan ? Ça a bien meilleur goût que la saleté, numéro un. Numéro deux, difficile d'avoir un appel au djihad avec une bouche pleine de beurre de cacahuète. Troisièmement, l'Afghanistan est une culture où l'on fume du haschisch, et tous ceux qui ont déjà été amis avec le narguilé diront, (regard intense et lapidé) « Pop-Tarts ! »

28. Shakespeare a dit : « Tuez tous les avocats. Il n'y avait alors aucun agent.

27. Carpe per diem - saisir le chèque.

26. Après avoir arrêté de boire, j'ai réalisé que j'étais le même connard que j'ai toujours été; J'ai juste moins de bosses dans ma voiture.

25. Les Suisses, hein ! La Convention de Genève. S'il y a un jour une guerre nucléaire, ils seront les seuls à dire : 'Qu'est-ce que c'était que ce bruit ?' Dans leur grand pays creusé, avec leur chocolat et leurs montres. Ouais ! Les gentils allemands. Ouais ! Ou, comme ils aiment à le dire, « l'autre race blanche ». Je n'ai qu'une question : Comment pouvez-vous faire confiance à une armée, qui a un tire-bouchon sur son couteau ?

24. J'ai couché avec une prostituée quand j'avais 21 ans, j'étais si mauvais qu'elle m'a remboursé.

23. Le sport viril du golf, où vous pouvez vous habiller comme un proxénète et personne ne s'en souciera.

22. J'adore courir le cross... Sur une piste, j'ai l'impression d'être un hamster.

vingt-et-un. Jésus était enfant unique. Dieu merci! Qui voudrait être Jerry, le frère du Christ ? C'est un concert difficile. « Allez, Jerry, on va à la plage. Jésus va marcher sur l'eau, nourrir tout le monde, les guérir et avoir tout un tas de disciples. Je vais m'asseoir là avec une éruption cutanée et du sable dans le cul. Super journée pour moi !

vingt. Pour être honnête, je suis un peu mis au défi en termes de nouvelle musique. J'écoute beaucoup de jazz, en particulier les solos de piano de Keith Jarrett. Et pour moi, si vous voulez juste de merveilleuses ballades et chansons d'amour, Tom Waits. Je devrai peut-être aussi ajouter Radiohead, mais je ne peux pas citer de paroles spécifiques. ET PRINCE ! Pour ces nuits spéciales.

19. Jack Nicholson était avec moi à une prestation et s'est penché et a dit 'même les huîtres ont des ennemis'. D'une voix très intense. J'ai répondu par 'Augmentez votre dose'.

18. Je ne joue pas (au golf). J'étais une fois sur un practice avec mon fils, j'ai frappé 2 balles et il a dit 'Papa, ça suffit'.

17. Le pot n'est pas comme l'alcool. L'alcool change vos humeurs. Allez dans un bar à l'happy hour et voyez-y des enfoirés heureux. Les mecs disent : 'Hé, va te faire foutre, mon pote !' 'Hé, écoute-moi.' « Écoute-moi, espèce de merde. 'Tu n'y connais rien en baise, mon gars.' « Vous voulez un morceau de vous-même ? « Sortez, je vais me botter le cul ». « J'ai déjà chié moi-même. Je suis à mi-chemin'.

16. J'attends toujours le prochain Call of Duty. Cela a été très inhabituel pour moi parce que j'ai fait des voyages outre-mer en Irak et en Afghanistan, et je voyais des gars qui venaient de rentrer de patrouille jouer à Call of Duty, et je disais 'tu vis ce truc !' Et pourtant tu joues encore à ce jeu...'

quinze. Et j'adore faire du vélo, ce qui est un excellent exercice d'aérobic, mais aussi un bon moment pour moi pour réfléchir, donc c'est comme cette formidable double facture.

14. Mon accent irlandais se transforme en deux ou trois autres. Il se glisse en gallois, en écossais, puis il commence à se dégrader.

13. Les joueurs de baseball doivent se présenter devant un grand jury et dire : 'Oui, j'ai pris de la cocaïne'. Pouvez-vous me blâmer? C'est un putain de jeu lent ! Allez Jack ! Debout dans le champ gauche pendant sept manches, et il y a une longue ligne blanche qui descend jusqu'au marbre ! Je vois le gars l'éteindre en disant 'Heh heh heh heh !!!!' Et cette foutue musique d'orgue aussi, le tout [fait l'intro de 'Charge!'] ! L'entraîneur du troisième but fait toujours ça... [il s'essuie le nez, s'agite]. Quand il fait ça, je ne sais pas s'il faut glisser ou faire une ligne ! Les gens se glissent dans le marbre la tête la première, l'arbitre dit: 'Vous êtes éliminé!' 'Non, bébé, je suis debout maintenant !' Hahaha!'

12. Le temps est le meilleur professeur, mais malheureusement, il tue tous ses élèves.

Onze. Nous ne rions pas de vous - nous rions près de vous.

dix. Une femme à l'aéroport de Dallas s'est approchée de moi et m'a littéralement dit 'Soyez loufoque'. Comme si elle s'était approchée de Baryshnikov et lui avait dit « danse ». Je ne savais pas quoi répondre. Je suis juste allé 'Merci! Et Lincoln a libéré tout le monde.

9. Mes enfants me donnent un grand sens de l'émerveillement. Juste pour les voir devenir ces êtres humains extraordinaires. Et un livre préféré étant enfant ? En grandissant, c'était Le Lion, La Sorcière et L'Armoire Magique - je lisais toute la série C.S. Lewis à voix haute à mes enfants. Je lisais une fois à Zelda, et elle m'a dit de ne pas faire de voix. Lisez-le simplement comme vous-même. Alors je l'ai fait, j'ai juste lu directement, et elle a dit 'c'est mieux'.

8. [Sur les scènes de vol à Hook] Je me sentais mal pour les cinq gars qui ont dû soulever mon gros cul. À cette époque, il y avait très peu d'appareils mécaniques, donc c'était littéralement des gars sur des poulies qui me faisaient voler - je pense que c'était 2 gars pour me tirer. Ils disaient 'nous faisons une autre prise' et ils disaient 'oh, pas encore'.

sept. Pour moi, la grande question est : comment obtenir la Crucifixion, la Résurrection puis les lapins en chocolat, les œufs colorés ? Comment fais-tu celui-là ? Même les enfants disent : « Les lapins ne pondent pas d'œufs. Qu'est-ce que c'est?' Et vous ne voulez pas qu'un enfant morde la tête d'un Jésus en chocolat. Vous ne voulez pas une croix remplie de crème... Vous ne voulez pas mettre de la confiture de framboises dans l'herbe en disant : 'On cherche Jésus, les enfants, allez !'

6. En fait, je suis allé au zoo et des singes m'ont crié depuis leur cage : « Je suis là quand tu te promènes comme ça ?

5. Parfois, vous devez faire tout votre possible pour avoir des ennuis. Ça s'appelle s'amuser.

Quatre. Une fois, maquillée en tant que Mme Doubtfire, je suis entrée dans un sex-shop à San Francisco et j'ai essayé d'acheter un gode à deux têtes. Juste parce que. Pourquoi pas? Et le gars était sur le point de me le vendre jusqu'à ce qu'il se rende compte que c'était moi - Robin Williams - et non une femme écossaise plus âgée qui venait chercher un très gros gode et un pot de lubrifiant. Il a juste ri et a dit: 'Qu'est-ce que tu fais ici?' et je suis parti. Ai-je effectué l'achat ? Non. Suis-je reparti avec une très bonne histoire ? Oui.

3. Je pense que je suis parfois un enfant d'affiche pour le développement arrêté en termes de fascination pour les jouets et les jeux. Et je suis spontané. Mais pas de combats alimentaires. Je suis sans gluten.

deux. J'attends avec impatience la prochaine Xbox. Je ne peux pas imaginer que les graphismes soient meilleurs. Ce sera comme si ces personnages vivaient dans votre maison. Je vais devoir faire du canard et couvrir juste pour aller aux toilettes !

un. Il y avait un vieux type fou qui vivait il y a longtemps. Il s'appelait Lord Buckley. Et il a dit, il y a longtemps, il a dit, 'Les gens - ils sont un peu comme des fleurs, et ça a été un privilège de marcher dans votre jardin.' Mon amour t'accompagne.