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23 animaux de film ennuyeux
Minou à gogo
L'animal: Chose hybride chat-serpent de pedigree mordue de puces et sans poils avec des griffes acérées et une affection cutanée grave. Veut conquérir le monde.
L'agaçant : Elle ressemble à un scrotum pour commencer. Un scrotum très en colère et ridé. Tout ce qui a ces petits cheveux doit être le rejeton de Satan. Ajoutez au fait que ce misérable sac d'os est également exprimé par Bette Midler, et l'Annoy-O-Meter passe par le toit.
Pire Sage-Crack: (chuchotement séduisant) Meee-owwww !
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Yogi
L'animal: Comme dans 'Yogi Bear', résident de Jellystone Park, où il réside aux côtés de Wee Bear Boo-Boo.
L'agaçant : Il peut être exprimé par Dan Aykroyrd, mais cette version grand écran de Yogi est épouvantable. Du ski nautique hideux en images de synthèse et des bâillons aux tartes au visage aux chutes idiotes sans fin, c'est un gros embarras brillant.
La meilleure partie de l'ensemble du projet a été la brillante campagne d'affichage du film 'Les bonnes choses arrivent chez les ours'. Malheureusement, cette promesse n'est jamais tenue ici.
Pire Sage-Crack: Belle journée pour un pick-er-nic!
Garfield
L'animal: Gros chat de la ville au gingembre qui a désespérément besoin d'un peu de Prozac.
L'agaçant : Même Bill Murray regrette d'avoir fait cela. Son Garfield est une parodie aseptisée du moggy adorablement acerbe que nous connaissions et aimions tous dans les bandes dessinées. De plus, le mauvais CGI nous fatigue les yeux.
Pire Sage-Crack: Une fois de plus, ma vie a été sauvée par le miracle des lasagnes.
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L'équipe G-Force
L'animal: Un équipage cinglé de cobayes qui travaillent pour Zach Galifianakis en tant que mini espions.
L'agaçant : Simplement parce qu'ils sont une «équipe d'espions d'élite», ces petits parasites sont aussi ennuyeux qu'ils viennent. Bien sûr, voir un cochon d'Inde utiliser un chalumeau est drôle pendant deux secondes dans une 'hilarité animale YouTube !' en quelque sorte, mais le bâillon devient vite très vieux.
Pire Sage-Crack: Je suis sûr que c'est de la cruauté envers les animaux, mais j'adore ça !
Hortons
L'animal: Grand éléphant paresseux et galopant avec la voix de Jim Carrey et une sérieuse obsession pour les cocktails à la noix de coco. C'est AA qui appelle ?
L'agaçant : Horton est tout excentrique et fou de cette manière qui, selon les studios d'animation, plaira aux cinémas bourrés de moins de dix ans. Ouais, ouais, nous savons qu'il est basé sur un livre incroyable du Dr Seuss, mais quand même. Ennuyeux.
Pire Sage-Crack: Nous sommes un club. Nous sommes un groupe. Nous pouvons être une société secrète et personne d'autre ne peut nous rejoindre à moins de porter des chapeaux amusants !
Si et Am
L'animal: Des chats siamois qui parlent en rimes et se délectent d'être très, très coquins.
L'agaçant : Ils sont tout simplement méchants. Prenant une aversion pour la charmante dame, ces intimidateurs exotiques se donnent pour mission de faire de sa vie un enfer.
Ils essaient d'abord de manger le canari de la famille, puis ils versent de l'eau sur le piano avant de s'attaquer au poisson de compagnie. Ils iront même jusqu'à voler le lait d'un bébé. Démons diaboliques.
Pire Sage-Crack: Nous sommes siamois s'il vous plait. Nous sommes siamois s'il vous plaît.
jambon
L'animal: Un chimpanzé. Qui s'envole dans l'espace. Avec deux autres chimpanzés. C'est de Tim Burton Planète des singes encore une fois.
L'agaçant : C'est un abruti total et absolu. Faisant preuve d'une capacité d'intelligence absolument nulle, Ham est à la hauteur du nom de son espèce en passant tout son temps à faire des singes. Ses co-astronautes auraient vraiment dû l'éjecter du vaisseau spatial et l'ont fait.
Pire Sage-Crack: Je sais que j'ai dit que j'avais raté vos jeux de mots stupides, mais c'était inacceptable.
Stuart Little
L'animal: Une petite souris blanche orpheline. Probablement grouillant de maladies qu'il a contractées pendant son séjour dans la rue.
L'agaçant : Il veut être un humain. Il porte pyjamas . Il se brosse les dents . Il porte des VÊTEMENTS. Il conduit une petite voiture vraiment bizarre. Nous voulons Histoire de jouet 's Woody pour diriger un appel de réveil de style Buzz à sa façon: 'Vous - êtes - un - Souris !'
Pire Sage-Crack: Je suis tellement heureux! Je... je me sens 10 pouces de hauteur !
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E.B.
L'animal: Le légendaire lapin de Pâques, tel qu'exprimé par Russell Brand et pris dans l'éblouissement des phares de James Marsden avant de prendre le contrôle de sa vie.
L'agaçant : C'est fondamentalement Russell Brand redevenu lui-même – seulement sous une forme de lapin mignon et vêtu de flanelle. Ce qui vient avec des moments de plaisir sale (tenter de tâtonner Kaley Cucoco étant l'un d'entre eux), mais quand un bâillon tâtonnant et des bonbons caca sont les seuls points forts, vous savez que vous êtes sur un mauvais œuf.
Ragoût de lapin, quelqu'un ?
Pire Sage-Crack: Je vais juste dormir ici parmi mon caca et faire pipi comme un cochon !
Scooby Doo
L'animal: Chien effrayant avec la capacité de parler (à peu près), qui malheureusement est dans le domaine de la chasse aux fantômes. Il est trop épais pour décider qu'il est temps de changer de carrière.
L'agaçant : Comment quelqu'un peut-il être aussi maladroit ? Et stupide? Et oui, c'est vrai que nous avons un faible pour le dessin animé original, mais le terrible CG utilisé pour mettre à jour l'original bien-aimé dessiné à la main semble moins cher qu'une paire de boxers Primark.
Pire Sage-Crack: Ramburgers !
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Sid le paresseux
L'animal: Paresseux préhistorique avec une drôle de façon de parler et une capacité à se mettre dans (et, bizarrement, à sortir) de nombreuses situations périlleuses.
L'agaçant : Paresseux, stupide, destructeur. Sid aimerait probablement se considérer comme une sorte de sagesse normande à fourrure, mais en réalité, c'est un Grincheux -ère Jim Carrey. Nous préférerions qu'il soit remplacé par Scrat - au moins l'écureuil a des normes.
Pire Sage-Crack: À partir de maintenant, appelez-moi le Seigneur de la Flamme !
Poulet Joe
L'animal: Un coq surfeur du Wisconsin qui se retrouve en Antarctique, où un manchot sauteur veut apprendre à surfer sur les vagues.
L'agaçant : Alors que nous apprécions l'audace de plonger un stoner total au milieu d'un film d'animation pour enfants, Joe n'est qu'un ennui. Il est généralement tellement défoncé qu'il ne remarque même pas quand il est cuisiné par des indigènes sauvages, et son traîneau de fratboy vieillit rapidement. Dites simplement non, les enfants.
Pire Sage-Crack: Je peux le sentir dans mes pépites.
Humphrey
L'animal: Un loup mâle alpha en herbe qui doit se contenter d'être oméga à la place. Sauf qu'il aime vraiment ce loup chaud Katie.
L'agaçant : Le nom pour les débutants. Qui appelle un loup Humphrey ? C'est aussi une mauviette complète qui se salit face au danger et compte sur une louve pour se battre à sa place. De plus, le CG est nul.
Pire Sage-Crack: Ida-qui ?
Marty
L'animal: Zèbre rayé noir et blanc avec un sérieux problème d'attitude.
L'agaçant : Marty aime parler. Beaucoup. Malheureusement, rien de ce qu'il a à dire n'intéresse personne d'autre que lui-même. Ce qui s'applique également à Chris Rock, qui fournit la voix du zèbre. C'est drôle ça.
Pire Sage-Crack: Alex, ne m'interromps pas quand je rêvasse. Si un zèbre est dans la zone, laissez-le tranquille.
Alvin, Simon et Théodore
L'animal: Chipmunks qui sont adoptés dans la maison d'un Jason Lee à l'air stressé.
L'agaçant : Exprimés grinçants et «à bas les enfants», ces gars-là ont été mis à jour pour les pinces modernes et sont d'autant plus mauvais pour cela. Quand ils commenceront à chanter, vous voudrez percer quelque chose de pointu et de pointu dans votre propre tempe.
Pire Sage-Crack: Hé Dave, est-ce que tous les humains ont des maisons qui sentent le sweat ?
Âne
L'animal: Un âne. Ah, la pure beauté dans la simplicité.
L'agaçant : Bavard irrépressible, numpty trop confiant et douleur totale dans notre (ahem) cul, Donkey n'agace pas seulement Shrek - il agace tout le monde.
Imaginez être coincé sur un road trip et devoir écouter ses bruits de bulles toutes les deux secondes. Shrek, nous ressentons votre douleur.
Pire Sage-Crack: Vous avez peut-être vu une mouche domestique, peut-être même une supermouche, mais je parie que vous n'avez jamais vu un ÂNE voler ! Ha, ha !
oscar
L'animal: Un labre nettoyeur bluestreak, à peu près au bas de la chaîne alimentaire et responsable du nettoyage d'autres poissons plus gros.
L'agaçant : Le bâillon de gangster est amusant, mais le culot et la fanfaronnade illimités d'Oscar sont aussi épuisants à regarder qu'ennuyeux à endurer. Quel genre d'algues géniales a-t-il mâchées ?
Pire Sage-Crack: Vous ne pouvez pas gérer la vérité!
chauffage
L'animal: Un possum adolescent qui veut juste être cool et merde.
L'agaçant : Son père est le génial William Shatner, un possum habile qui se targue de faire le mort avec un maximum de drame.
Mais Heather est vraiment, en quelque sorte, eh bien, ennuyeuse . Ce qui est principalement dû au fait qu'elle est tout mopy et adolescente, assez irritante en soi. Celui de ton père Guillaume Shatner , mon amour, reprends-toi !
Pire Sage-Crack: Nous, comme, avons travaillé nos queues, tu sais? Comme beaucoup! Et la nourriture que nous avons ramassée était totalement... vous savez ! Et tu es, tu es tout ce que tu veux !
Marmaduke
L'animal: Un grand danois. Ce qui signifie qu'il est génial à presque tous les égards - taille et odeur pour commencer - mais pas le genre de 'génial' qui signifie qu'il est cool ou quoi que ce soit.
L'agaçant : Né d'un esprit anarchiste, Marmaduke n'est fondamentalement qu'une contrefaçon vraiment ennuyeuse de Beethoven. Sauf que Beethoven a eu le bon sens de ne pas parler, ce qui fait pencher la balance en sa faveur.
Pire Sage-Crack: Oups.
Sid
L'animal: Un rat d'égout avec une étiquette douteuse et un intestin gonflé.
L'agaçant : Dès le départ, Sid a du mal à l'aimer, sortant comme il le fait de l'égout avec un rot pour mettre fin à tous les rots. Bien sûr, il est assez amical, mais son accent factice et son style démodé fonctionnent tous les deux contre lui. Il est aussi juste un peu trop accrocheur.
Pire Sage-Crack: Cor, je ne me souviens pas d'avoir mangé ça.
Abby Mallard
L'animal: Un canard à dents de cheval qui n'est peut-être qu'un vilain petit canard qui attend de se transformer.
L'agaçant : Les dents de cheval que nous pouvons gérer, mais Abby est immature, opiniâtre et juste généralement dans votre visage. Elle aime aussi dire un peu trop 'pipi'.
Pire Sage-Crack: Hey, tu te souviens quand ce truc bleu glacial est tombé du ciel ? Tout le monde pensait que ça venait de l'espace et tout ça, et ça s'est avéré être du pipi gelé d'un avion à réaction.
Barry B. Benson
L'animal: Une abeille, qui provient techniquement de la lignée monophylétique de la famille des insectes Apoidea.
L'agaçant : Il y a du nouveau en ville, et il y a juste du mutisme. Ce que Barry semble, euh, abeille. Jouer au slapstick au maximum (écraser des choses, ne pas savoir ce qu'est une balle de tennis), nous jurons qu'il est juste tout faire pour attirer l'attention.
Pire Sage-Crack: Nous avons Hi-Vo, mais c'est une horrible, horrible maladie.
AVEC
L'animal: Une toute petite fourmi qui vit dans une colonie de fourmis de Central Park. Son nom complet, techniquement, est Z-4195.
L'agaçant : Z est un individualiste névrosé qui se déteste et pense qu'il est plus intelligent que tout le monde et veut changer l'ordre des choses dans le royaume des fourmis.
Ce qui irait bien s'il n'était pas simplement une version fourmi de Woody Allen, qui fournit la voix du gars titchy.
Pire Sage-Crack: Je dois croire qu'il y a quelque chose de mieux que ça. Sinon, je vais juste me recroqueviller dans une position larvaire et pleurer.