30 blagues de films les plus drôles

L'histoire du cinéma est pleine de blagues.

Nous avons tous des lignes qui nous font rire - parfois malgré nous.

'Ils' disent que le rire est le meilleur remède, alors considérez cela comme l'équivalent cinématographique d'une promenade dans Boots …

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Blagues sales

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Blagues insultantes

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Blagues idiotes 1



Toc Toc.

Qui est là?

Shelby.

Shelby qui ?

Shelby contourne la montagne quand elle vient, Shelby contourne la montagne quand elle vient !
-La Poursuite du Bonheur



Vous voyez ces deux charançons docteur ?

Je fais.

Lequel choisirait ?

Non plus. Il n'y a pas la moindre différence entre eux. Ce sont les mêmes espèces de charançons.

S'il fallait choisir. Si vous étiez obligé de faire un choix. S'il n'y a pas eu d'autre réponse...

Eh bien, si vous voulez me pousser, je choisirais le charançon de la main droite. Il a un avantage significatif en longueur et en largeur.

Là! Je t'ai! Vous êtes complètement bombé ! Ne savez-vous pas que dans le service, il faut toujours choisir le moindre de deux charançons !
- Maître et Commandeur





Comment appelle-t-on un dinosaure aveugle ?

Je ne sais pas.

Un Pensez-vous-qu'il-saurus.

Comment appelle-t-on le chien d'un dinosaure aveugle ?

Tu m'as eu.

Un pensez-vous-il-saurus Rex.
- Parc jurassique



Quelle est la différence entre les louveteaux et les militaires ? Bzzzzz ! Les louveteaux n'ont pas d'artillerie lourde !
- Bonne matinée le vietnam



Arrêtez-moi si vous avez entendu celui-ci : Jésus-Christ entre dans un hôtel. Il tend trois clous à l'aubergiste et il demande...

Peux-tu m'héberger pour la nuit ?
-Le corbeau





Kermit : Où as-tu appris à conduire ?

Fozzie : J'ai suivi un cours par correspondance.
-Le film Muppet

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Blagues idiotes 2



Voici le rapport du département du Trésor, monsieur. J'espère que vous le trouverez clair.

Dégager? Hein.

Pourquoi, un enfant de quatre ans pourrait comprendre ce rapport.

Sortez vite et trouvez-moi un enfant de quatre ans, je n'y comprends ni tête ni queue.
- Soupe de canard



Trois tomates marchent dans la rue - une tomate poppa, une tomate maman et une petite tomate bébé.

La tomate bébé commence à prendre du retard. La tomate Poppa se met en colère, se dirige vers le bébé tomate et l'écrase... et dit : 'Rattrapez-vous.'
- Pulp Fiction



J'ai mon permis de conduire temporaire - et - mon formulaire de demande d'astronaute... Je n'ai pas réussi, j'ai tout raté sauf la date de naissance.
-Le connard



Un type entre dans un bar avec une girafe et se met à s'énerver.

La girafe s'évanouit sur le sol du bar. Le gars se lève pour partir et le barman dit : ' OY ! Vous ne pouvez pas laisser cela traîner ici !'.

Le gars dit : 'Ce n'est pas un lion, c'est une girafe !'
- 28 jours plus tard

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Une ligne



Je devrai probablement donner moins d'argent à mes parents. Ça va tuer mon père. Il ne pourra pas obtenir une aussi bonne place à la synagogue. Il sera à l'arrière, loin de Dieu, loin de l'action.
- Manhattan



Deux femmes âgées se trouvent dans une station de montagne de Catskill, et l'une d'entre elles dit : 'Mon garçon, la nourriture à cet endroit est vraiment horrible.' L'autre dit : 'Oui, je sais ; et de si petites portions.
-Annie Hall



Vous savez, l'Ecosse a ses propres arts martiaux. Ouais, ça s'appelle Fuck You. Il s'agit principalement de donner des coups de tête et de donner des coups de pied aux gens lorsqu'ils sont au sol.
- Alors j'ai épousé un meurtrier à la hache



Je suis sûr que les accents familiers de la musique de Verdi vous reviendront ce soir, et les chèques de Mme Claypool lui reviendront probablement dans la matinée.
- Une nuit à l'opéra



Je ne savais pas qu'ils avaient de la nourriture en Ethiopie. Ce sera un repas rapide. Je commande deux assiettes vides et on peut partir.
- Quand Harry rencontre Sally



Vous savez quoi? Ce crocodile est comme O.J. Simpson. Il a foiré quand il a tué cette femme blanche.
- Primitif



Je travaille plus dur que Dieu. S'Il m'avait embauché, Il aurait fait le monde d'ici jeudi.
- Garder la foi



Allez-vous regarder ça ! Regardez comme elle bouge ! C'est comme du Jell-O sur des ressorts. Doit avoir une sorte de moteur intégré ou quelque chose. Je vous le dis, c'est un tout autre sexe !
- Certains l'aiment chaud

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Histoires de chiens hirsutes

Alors Pat dit, il dit, 'Ils ont ce nouveau bar... et tu vas à l'intérieur et pour un demi-dollar tu prends une bière, un déjeuner gratuit et ils t'emmènent dans l'arrière-salle - ils te baisent...'

Mike dit: 'Maintenant, attendez une minute, attendez une minute, attendez une minute. Voulez-vous dire qu'il y a un nouveau bar et que vous entrez et que pour un demi-dollar, ils vous offrent une bière, un déjeuner gratuit et qu'ils vous emmènent dans l'arrière-boutique et qu'ils vous font baiser ?

Pat dit : 'C'est vrai.' « Avez-vous déjà été dans le bar ?

Et il dit, 'Non, mais ma soeur a.'
-Le verdict



Ce type entre dans un bar, s'approche du barman. Il dit : 'Barman, j'ai un pari pour toi. Je vais te parier 300 $ que je peux pisser dans ce verre là-bas et ne pas en renverser une seule goutte. Le barman regarde. Je veux dire, nous parlons, comme, ce verre est à une bonne dizaine de mètres.

Il dit: 'Maintenant, attendez, laissez-moi prendre ce détroit. Tu essaies de me dire que tu vas me parier 300 $ que tu peux pisser, debout ici, là-bas dans ce verre, et ne pas en renverser une seule goutte ? Le client lève les yeux et dit : 'C'est vrai'.

Le barman dit : 'Jeune homme, tu as un pari.' Le gars dit: 'Ok, on y va. Nous y voilà.' Sort son truc. Il regarde la vitre, mec. Il pense au verre. Il pense au verre. Verre. Il pense au verre, verre. Je pense à sa bite. Bite, verre, bite, verre, bite, verre, bite, verre, bite, verre, bite, verre, bite, verre. Et puis, *foosh*, il le laisse déchirer.

Et il pisse partout, mec. Il pisse sur le bar. Il pisse sur les tabourets, par terre, au téléphone, sur le barman ! Il pisse partout *sauf* le putain de verre ! À droite? D'accord. Alors, barman, il se fout de la gueule. Il est 300 $ plus riche. Il est comme, 'Ha, ha, ha, ha!' De la pisse dégoulinant de son visage. 'Ha, ha, ha, ha !' Il dit : 'Putain d'idiot, mec ! Vous l'avez dans tout sauf le verre ! Tu me dois 300 $ punta. Guy va, 'Excusez-moi juste une-une petite seconde.' Va au fond du bar. Derrière, il y a deux gars qui jouent au billard. Il marche vers eux. Revient au bar. Va, 'Voilà, monsieur le barman, 300.'

Et le barman dit : 'Qu'est-ce qui te fait si plaisir ? Vous venez de perdre 300 $, idiot ! Le gars dit : 'Eh bien, tu vois ces gars là-bas ? Je leur parie juste 500 $ pièce que je pourrais pisser sur ton bar, pisser sur ton sol, pisser sur ton téléphone et pisser sur toi, et non seulement tu ne serais pas en colère, mais tu serais heureux.
- Desperado



Il y a un vieux couple au lit. Marie et Paddy. Et ils se réveillent le matin de leur... cinquantième anniversaire.

Et Mary regarde et regarde Paddy avec adoration, elle est comme, 'Aw, Jésus, Paddy. Tu es un si beau type. Je t'aime. Je veux te faire un petit cadeau. Tout ce que ton petit coeur désire, je te le donnerai. Que désirez-vous?'

Et Paddy est comme, 'Aw, gee, Mary, c'est une offre très gentille. Maintenant, en cinquante ans, il y a une chose qui a manqué. Et euh... J'aimerais que tu me fasses une pipe. J'aimerais ça.'

Et Mary est comme, 'Très bien.' Elle lui arrache les dents, les met dans le verre et elle lui taille une pipe.

Et après, Paddy est comme, 'Ah, bon sang, maintenant c'est ce qui m'a manqué'. C'était la chose la plus belle et la plus bouleversante qui soit. Belle Marie, je t'aime ! Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?'

Et Mary lève les yeux vers lui et elle dit, [laissant la bière couler de sa bouche] 'Donnez-nous un baiser !'
- Chasse de bonne volonté



Alors Superman vole un jour, excité comme l'enfer, et il voit Wonder Woman se faire bronzer nue au sommet de la Justice League.

Elle est allongée toute nue et étend son aigle, et Superman dit: 'Je dois me procurer un peu de ce Wonder P ***y.' Ensuite, il lui vient à l'esprit qu'il peut simplement voler, faire quelques pompes rapides et partir avant que quiconque ne remarque quoi que ce soit parce qu'il est Superman, n'est-ce pas? Elle vole très vite, fait son truc et s'en va en un éclair. Wonder Woman s'assoit très vite et dit: 'Qu'est-ce que c'était que ça?'

L'Homme Invisible répond : 'Je ne sais pas, mais mon cul me tue.'
- Homme creux

Comme ça? Puis essayez...

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