50 pires films de science-fiction et fantastiques qui n'avaient aucune excuse

Les mauvais films de science-fiction et de fantasy ne sont pas seulement le domaine des quickies à petit budget. Parfois, tout l'argent et le talent d'Hollywood ne peuvent pas sauver le monde des désastres du celluloïd. Donc, plutôt qu'une simple liste de mauvais films, c'est une liste de mauvais films qui n'avaient aucune excuse : des films de cinéastes respectés ou de grands studios. Des films avec des stars du box-office ou des suites d'autres films qui étaient géniaux.

Ce sont les échecs épiques de la fantasy et de la science-fiction.

Et cette fois, la liste a été compilée non pas à partir d'un vote des lecteurs, mais par un panel comprenant les Effets spéciaux équipe, la Effets spéciaux blogueurs et quelques-uns de nos amis spéciaux, dont Paul Cornell, Joe Abercrombie, Jayne Nelson et Steve O'Brien. Alors n'hésitez pas à nous appeler de toutes sortes de noms…

50 Perdus dans l'espace (1998)

Réalisateur: Stephen Hopkins

Perdu dans l'espace n'est pas un si mauvais film… jusqu'à ce que la famille Robinson se perde, puis il dégénère en un très mauvais film. C'est alors que vous commencez à réaliser la folie de baser un film sur un format d'émission télévisée des années 60 qui a un format épisodique hebdomadaire câblé dans son ADN. Dans le petit écran, le concept de perdu dans l'espace n'était qu'un crochet auquel accrocher des histoires. Dans le film, perdu doit devenir le moteur de l'intrigue. Malheureusement, le réalisateur Stephen Hopkins et le scénariste Akiva Goldsman ont complètement perdu l'intrigue et ont transformé le film en un récit de voyage dans le temps insipide et visuellement fade sur une relation père / fils. Alors, qu'en est-il des femmes dans la famille ? Ironiquement, dans une histoire sur la quatrième dimension, toutes les femmes à bord sont réduites à des clichés bidimensionnels, définis par un ou deux personnages tropes chacun. Gary Oldman continue de canaliser l'esprit de camp du Dr Zachary Smith original comme s'il n'avait pas reçu le mémo sur la façon dont cette version du film le joue directement. En fin de compte, vous pensez qu'il a pris la bonne décision; Si vous ont pour apparaître dans ce dross vous pouvez aussi vous amuser pendant que vous y êtes.

Le pire : Blawp, le singe de l'espace CG, qui semble en fait moins convaincant que Zoonie le Lazoon dans Gerry Anderson Boule de feu XL5 . Le film a été tourné à l'origine avec Blawp joué par une création de Jim Henson Workshop, avec la version CGI plus tard giflée par-dessus. Ils n'ont pas besoin de s'en soucier.

49 Popeyes (1980)

Réalisateur: Robert Altmann

La légende raconte que Robert Altman, réalisateur de films aussi acclamés que PURÉE et Nashville au début des années 70, n'a pris Popeye car, après une série de flops, il avait besoin d'un tube pour l'aider à financer le genre de films qu'il voulait vraiment refaire. Ce n'est, en soi, pas un mauvais plan. Un défaut fatal - Popeye floppé. Très, très mal.

Il n'est pas difficile de voir pourquoi. Bien que le film ait été récupéré par d'étranges révisionnistes comme un classique incompris, le reste ne fait que voir une comédie musicale qui n'a pas du tout de numéros musicaux décents (enfin, pouvez-vous en nommer un? Sauf Popeye The Sailor Man, parce que ce n'était pas écrit pour le film); un film d'action avec des cascades embarrassantes ; un film comique avec peu de quoi rire; et un dessin animé très apprécié qui a été repensé comme une satire sociale sur la guerre des classes, avec des personnages de soutien qui ont été modifiés sans aucune reconnaissance. Si vous pensiez que toutes ces discussions sur les impôts étaient un peu ennuyeuses et déplacées dans La menace fantôme, alors évitez Popeye .

Le pire, concernant cette chose: Les chansons. Ils ont peut-être été écrits par Harry Nilsson (célèbre pour sa beauté pop d'une simplicité fulgurante comme Everybody's Talkin' et Without You), mais il n'y a pas de classiques ici. Ils vont de l'oubli à l'inaudible, aggravés par la gamme de voix comiques irritantes dans lesquelles ils sont chantés (Robin Williams dans le rôle de Popeye chante comme une chèvre à l'hélium et Bluto ressemble à Krusty le clown).

48 Johnny Mnémonique (1995)

Réalisateur: Robert Longon

L'idée de William Gibson, l'auteur qui a défini le cyberpunk, écrire le scénario d'un film basé sur une autre de ses histoires cyberpunk semblait si excitant au début des années 90. Cela allait être Neuromancien à l'écran, sûrement? Malheureusement, Gibson s'est avéré être l'un de ces écrivains dont les talents ne s'étendaient pas aux scénarios. Bien que basé sur une idée tout à fait séduisante - que la tête de Keanu Reeve est si vide, vous pouvez la remplir de données et l'utiliser comme une sorte de pigeon voyageur numérique - une fois que vous avez dépassé le cadre, le film se transforme en une série incohérente de décors coupés et collés au hasard à partir de diverses histoires de Gibson. Le moment d'acteur hors concours de Reeves est une diatribe sur le service d'étage - Écoutez. Tu m'écoutes. Vous voyez cette ville là-bas ? C'est là que je suis censé être. Pas ici avec les chiens, les ordures et les putains de journaux du mois dernier. J'en ai marre d'eux, j'en ai marre de toi, j'en ai marre de TOUT CELA - JE VEUX UN SERVICE DE CHAMBRE !!! L'Oscar est toujours dans le post...

Le pire : Le dauphin psychique - c'est une idée qui fonctionne sur papier, mais qui a juste l'air embarrassante à l'écran (pas aidé par le fait que le film est sorti alors que SeaQuest DSV, qui mettait en vedette un dauphin parlant irritant, était diffusé à la télévision).

47 Donjons Et Dragons (2000)

Réalisateur: Courtney Salomon

L'endroit où les 35 millions de dollars ont été dépensés pour ce film est tout à fait déroutant. Il y a du fait maison Le Seigneur des Anneaux sketches sur YouTube ces jours-ci qui sont plus beaux. Des décors criards aux accessoires en plastique, en passant par les déguisements de Pound Shop et les effets spéciaux ineptes, c'est une symphonie de merde. Le jeu des acteurs est uniformément terrible (et il y a aussi de bons acteurs ici - Jeremy Irons, Thora Birch), comme si tout le casting était dans un pacte pour énerver le réalisateur autant que possible (et oui, c'est Tom Baker dans le photo). En fait, c'est tellement terrible, que dans des circonstances normales, il serait beaucoup plus élevé dans une pire liste, sauf que dans ce cas, nous pensons que tout le monde savait que c'était un peu merdique…

Le pire, concernant cette chose: Le script - il est ridiculement pauvre à tous les niveaux (mauvais dialogue, intrigue simpliste, personnages terribles) mais même en tant qu'adaptation de Dungeons And Dragons le jeu, il est incroyablement méprisant de son matériel source. Il y a un nain et un elfe dedans, parce qu'il y a des nains et des elfes dans le jeu, mais ils ont tout à faire sauf avoir l'air ridicule.

46 Spider-Man III (2007)

Réalisateur: Sam Raimi

Tant de choses ont été écrites sur l'échec de Spiderman 3 , il est facile d'oublier que c'était en fait un énorme succès - en termes de box-office, le plus gros des trois films Raimi / Spidey. Alors Raimi a clairement fait plaisir à la foule sinon un plaisir aux fans. Une partie du problème était une attente.

Les deux premiers films de Spider-Man étaient tous deux délirants. Raimi avait défini une nouvelle façon de raconter les films de super-héros à l'écran. Mais ensuite, inexplicablement, il a semblé se transformer, à la manière de Jekyll & Hyde, de Burton-Raimi à Schumacher-Raimi, nous donnant, en Spiderman 3 , un film qui a subi la même surcharge exagérée d'éléments que Batman pour toujours et Batman et Robin (mais heureusement avec moins de jeux de mots). Trop de méchants (Venom, Green Goblin, Sandman); trop d'intrigues ; trop de gimmicks (danse disco Peter Parker !). Le film en lui-même n'est pas si mal, mais en tant que troisième partie d'une trilogie par ailleurs exceptionnelle, il a ressenti, et se sent toujours pour beaucoup, comme une sorte de trahison de confiance.

Les pires choses à ce sujet : Le venin étant complètement et totalement gaspillé. Bien que la routine de danse se rapproche…

45 Star Wars épisode II : L'attaque des clones (2002)

Réalisateur: George Lucas

Il y aura ceux qui penseront que le comité de vote doit être fou pour inclure L'attaque des clones dans cette liste, et non La menace fantôme , mais nous maintenons notre jugement. Épisode I peut avoir des problèmes majeurs, mais au moins il a un début, un milieu et une fin. L'épisode II a un milieu, un milieu et plus de milieu, et rien de tout cela n'est très intéressant. Épisode I eu deux grandes batailles au sabre laser. Épisode II Yoda vole comme une balle de ping-pong verte. Épisode I avait la course de pod (certes trop longue mais toujours spectaculaire). Épisode II avait le slapstick comique de C3PO sur un tapis roulant. Et tandis que Épisode I eu un dialogue cordial, il ne s'est pas approché aussi bas que Épisode II c'est que je n'aime pas le sable. C'est grossier et rugueux et irritant et ça va partout. Pas comme ici. Ici tout est doux et lisse.

Le pire, concernant cette chose: L'incapacité de C3PO à SHUT THE F ** K UP!

44 RoboCop III (1993)

Réalisateur: Fred Deker

RoboCop 2 peut-être manquait-il de l'esprit, de la satire sociale et de l'histoire humaine du film original, mais c'était un suivi divertissant et réalisé avec compétence. RoboCop 3 n'était ni fait avec compétence ni divertissant. Avec un terrain emprunté à *piles non incluses (nous ne vous plaisantons pas - ce sont des propriétaires courageux contre une expulsion par de méchants hommes d'affaires), c'est un effort bon marché et boiteux, qui ajoute des gadgets comme Ninjabots dans un effort raté pour animer les choses. Frank Miller peut être crédité en tant que scénariste, mais il reste peu de sa contribution. Une meilleure preuve de la loi des rendements décroissants est difficile à trouver.

Le pire, concernant cette chose: Quand RoboCop pousse soudainement des ailes et vole.

43 Juge Dredd (1995)

Réalisateur: Danny Canon

Avec une nouvelle incarnation de 2000AD Le légendaire homme de loi grondant vers le grand écran, ayez une pensée pour le premier swing d'Hollywood. Il avait tellement de promesses ! Une propriété comique très appréciée, un budget de plusieurs millions de dollars et une distribution de soutien du calibre de Max von Sydow, ce serait notre première chance de voir Mega-City One prendre vie. Mais avec Sylvester Stallone comme chef de file (pas question qu'ils rédigent une méga-star puis gardent son visage couvert!) Et remis à un réalisateur vert, cela n'a plu ni aux fans ni au grand public. Cela n'a pas aidé que l'intrigue du complot ait été clichée ou que l'ajout de Fergee dans un rôle d'acolyte soit tombé sans humour. Stallone lui-même – qui a remporté un Razzie Award pour cela – a avoué plus tard avoir Non coupé magazine : 'Je repense à Juge Drdd comme une véritable opportunité manquée... Pensez à toutes les opportunités qu'il y avait de faire des choses intéressantes avec les scènes de Cursed Earth. Il n'a pas été à la hauteur de ce qu'il aurait pu être. Cela aurait probablement dû être beaucoup plus comique, vraiment humoristique et amusant. Tu l'as dit, Sly.

Le pire, concernant cette chose: Dredd enlevant son casque (ou Envoyez les clones !).

42 Lame Trinité (2004)

Réalisateur: David S Goyer

David S Goyer est peut-être célébré ces jours-ci en tant que scénariste derrière la trilogie Batman de Nolan, mais sa tentative antérieure de faire un saut dans le fauteuil du réalisateur lui-même l'a vu devenir un peu un recadrage. Blade Trinity était son troisième script Blade, mais la première fois qu'il avait repris les fonctions de mégaphone.

Les films sont pleins de merde, nous dit la narration d'ouverture, avec une prévoyance étrange. Lame 2 était peut-être vide de sens et bruyant, mais au moins il avait un certain flair visuel, un budget et un gadget à moitié décent (ces vampires mémorables avec des gueules béantes). Blade Trinity est tout aussi vide de sens, mais n'a pas de valeurs de production notables ni d'idées originales pour combler le vide. Une intrigue secondaire sur les vampires donnant à Blade de mauvaises relations publiques s'éteint après 20 minutes. Après cela, c'est Blade et ses nouveaux copains – un groupe de chasseurs de vampires appelés Nightstalkers – contre le plus terne Dracula jamais mis à l'écran.

D'accord, vous ne vous attendez pas à des scripts shakespeariens de films comme celui-ci, mais cela ne répond même pas à ce que vous attendez. Les scènes de combat ne sont guère plus que des bagarres dans un bar; l'armement est banal ; les FX sont clairsemés et peu spectaculaires ; les emplacements ternes. Il y a un quotient d'humour massivement augmenté, qui frappe parfois à la maison, mais repose principalement sur l'acolyte comique irritant de Blade disant F ** k! et Dick! beaucoup. Et moins on en dit sur la livraison de coochie-coo de Wesley Snipes, mieux c'est...

Le pire, concernant cette chose: Un chien vampire de Poméranie.

41 Insurrection de Star Trek (1998)

Réalisateur: Jonathan Frakes

Une autre surprise possible dans cette liste - après tout, la sagesse perçue est que La frontière finale et Némésis sont les vrais chiens du randonnée la franchise. Mais nous sollicitons votre indulgence. Non, en fait nous ne le faisons pas parce que cela vous obligerait à regarder Insurrection encore une fois, et nous ne voudrions pas vous faire subir cela. Alors faites-nous confiance à la place, car nous l'avons revu pour le bien de cette fonctionnalité - Insurrection est terriblement mauvais.

Vous ne vous souvenez peut-être pas à quel point c'est mauvais, car la plupart d'entre eux sont tellement ennuyeux qu'ils sont instantanément oubliables. Mais jamais la critique c'est comme un long épisode télévisé n'a été plus pertinente qu'ici. Et même pas un épisode décent. Le maigre complot A est une banale histoire de colons fades contre des extraterrestres obsédés par la chirurgie esthétique, tandis que, comme cela devenait de plus en plus le cas avec Prochaine génération films, il y a une intrigue B centrée sur les données inutile, apparemment parce que Brent Spiner ne serait pas apparu s'il n'avait pas eu un nombre x de lignes.

La coupe originale était encore plus fastidieuse, apparemment, car ils devaient reprendre la fin avec plus d'action et d'explosions. L'esprit est époustouflant, puis court à l'abri.

Le pire, concernant cette chose: Data, Worf et Picard chantant Gilbert et Sullivan .

40 Hulk (2003)

Réalisateur: ang lee

La meilleure chose à propos du premier Ponton film était qu'il était réalisé par Ang Lee. Non pas parce qu'il s'en est particulièrement bien sorti, mais surtout parce que, jusqu'à L'incroyable homme-araignée 's Marc Webb, il était le plus beau cadeau pour les auteurs de gros titres - Vous ne l'aimerez pas quand il sera Ang Lee.

Hulk a beaucoup de bonnes choses à faire – de très bons montages de style bande dessinée, une grande bataille de Hulk dans le désert avec le goliath vert lançant des chars – mais cher seigneur, c'est ennuyeux. Maintenant, ne vous méprenez pas. Il n'y a aucune raison pour qu'un film de bande dessinée n'ait pas beaucoup de dialogues et de scènes de personnages. Ils n'ont pas à être stupides et amusants. Le problème avec Hulk est que même s'il y a beaucoup de dialogues, cela ne dit jamais vraiment quelque chose d'intéressant (quand vous pouvez l'entendre, c'est-à-dire que Nick Nolte est un terrible marmonneur) et les tentatives de donner au film une histoire humaine sont ridiculement minces.

Mais Ang Lee va de l'avant, obligeant ses interprètes à jouer leur petit cœur, prononçant des discours de rhum sur les souvenirs refoulés et les rayonnements gamma comme s'ils faisaient Shakespeare. Le résultat final est souvent insupportablement pompeux et rendu encore plus ridicule lorsqu'il est juxtaposé à des chiens mutants et à des méduses géantes.

Le pire, concernant cette chose: Le caniche mutant géant.

39 Fantômes de Mars (2001)

Réalisateur: Jean Charpentier

Et c'est tout ce que vous avez à nous dire ? demande le chef d'une audience qui a débriefé Ballard, la policière martienne de Natasha Henstridge, à la fin de Fantômes de Mars . Tout ? Elle vient de leur dire que les habitants originels incorporels de Mars se sont réveillés et possèdent des colons humains et les transforment en fétichistes meurtriers et automutilants. Qu'avez-vous besoin d'entendre de plus ?

Bien sûr, l'audience serait pardonnée de penser qu'elle parle beaucoup de coq et de taureau. En fait, c'est tout à fait possible. Considérant que tout le film est raconté du point de vue de Ballard, vous pouvez interpréter tout le film comme si elle essayait de dissimuler le fait qu'elle avait baisé le tueur condamné (Ice T) qu'elle avait été envoyée pour transporter. D'accord, ce serait un mensonge compliqué et élaboré, mais a) elle est toxicomane, donc elle est probablement défoncée et s'emballe et b) cela excuserait le fait que l'histoire est un peu connerie.

Le truc, c'est qu'il se passe des trucs ici qui sont presque intelligents. Le film est raconté en flashback, mais avec des flashbacks dans des flashbacks, dans des flashbacks alors que Ballard raconte à l'audience ce que les gens lui ont dit. Il y a des coupes en fondu dans les scènes, donnant au film une qualité onirique. Le film vous met clairement au défi de ne pas tout accepter pour argent comptant. La révélation éventuelle sur les origines de la menace martienne est carrément nulle, mais est-ce délibéré ? C'est une explication qui ressemble tellement à quelque chose de Stephen Sommers La momie films, peut-être Carpenter est laissant entendre que ce n'est qu'un toot que Ballard a inventé?

Le problème est que si telle est l'intention de Carpenter, il gaspille une telle subtilité sur Fantôme de Mars . En fin de compte, ce que vous regardez est un film d'horreur extraterrestre assez banal et banal, avec des moments de gore déplaisants et fétichisés, des personnages minces, des dialogues embarrassants et des effets spéciaux bon marché. Parfois, cela semble presque volontairement horrible, comme un moment bizarrement Keystone Cops lorsque les copains d'Ice T viennent le sauver et finissent par être coincés dans une cellule avec lui.

Le pire, concernant cette chose: La scène totalement gratuite où un mec se tranche le pouce. C'est purement dans le film de faire aller Beavis et Buttheads, Cool!

38 Scooby-Doo (2002)

Réalisateur: Raja Gosnell

Scooby-Ne nous oblige pas à nous asseoir à nouveau.

Le pire, concernant cette chose: Le fait que Matthew Lillard soit si brillant que Shaggy souligne à quel point tout le reste du film est épouvantable. Votre cœur va à lui pour avoir fait tant d'efforts alors qu'il est si inutile d'essayer.

37 Résident Evil Apocalypse (2004)

Réalisateur: Alexandre Witt

La première Resident Evil est un film d'action de zombies étonnamment amusant, du cerveau aux murs, avec un superbe personnage principal dans Alice, mais les choses ont pris une tournure sérieuse pour le pourri dans la suite, Resident Evil : Apocalypse . Des personnages ennuyeux, un scénario stupide, des séquences d'action flasques et incompréhensibles et un scénario qui a pris le dessus sur le potentiel des deux jeux sur lesquels il était basé - Resident Evil 2 et 3 .

Sans doute la pire chose à propos apocalypse est qu'il transforme l'un des adversaires les plus menaçants des jeux, le Nemesis, en un gâchis d'apparences magiques, un manque de mobilité risible et un maquillage tout à fait ridicule. Dites ce que vous voulez à propos de Paul Anderson, mais il sait comment monter un film avec un peu de flair et la direction ici est un désastre, petite surprise, le célèbre réalisateur de deuxième unité Alexander Witt n'a pas dirigé de long métrage depuis. Évitez comme la peste (zombie).

Le pire, concernant cette chose: Le visage que même une mère ne pourrait pas aimer .

36 X-Men : L'Affrontement final (2006)

Réalisateur: Brett Ratner

Mutants ! Tout le monde aime les mutants ! Brett Ratner savait qu'entrer dans X-Men: L'Affrontement final merci aux deux précédents X -films - des films intelligents et bourrés d'action avec une distribution d'ensemble fantastique et des versions extrêmement populaires de personnages de bandes dessinées classiques.

La troisième partie de la trilogie, cependant, était comme suivre deux plats de cuisine exquise avec une merde dans un bol de crème glacée. Des lignes d'intrigues disparates se sont tissées un peu partout, essayant désespérément de se connecter alors que des milliers de nouveaux mutants étaient introduits, chacun aussi sous-développé que le suivant. Le script semblait avoir été chirurgicalement enlevé de toute trace d'esprit, et très apprécié X Men étaient traités avec mépris. Une mauvaise utilisation impardonnable des plus puissants mutants de Marvel (sans parler du budget scandaleux de 210 millions de dollars), Le baroud d'honneur devrait être effacé de l'histoire, et le sera probablement avec le temps.

Le pire, concernant cette chose: Quatre mots : 'Je suis le Juggernaut, salope.'

35 La matrice rechargée / Les révolutions matricielles (2003)

D'accord, nous avons menti. Il y a en fait 51 films dans cette liste. Mais les deux derniers Matrice les films sont comme un dragon à deux têtes, ou les deux côtés du même œuf de curé - l'intérieur et l'extérieur. Concordamment et aussitôt nous considérerons chacun comme un et, quid pro quo, un comme chacun…

Aaaarggghh, non, nous avons été infectés par Architect-speak !

Alors, quels sont Rechargé et Révolutions faire sur cette liste? Où commencer? Cette rave bizarre dans la grotte qui dure une éternité. L'architecte. Les batailles FX qui durent si longtemps, c'est comme si elles menaient une guerre d'usure contre le public. L'architecte. La fin quasi-religieuse. L'architecte. La résolution absurde du cliffhanger (Oh, comment ai-je soudainement obtenu des pouvoirs spéciaux dans le monde réel ? Parce que vous l'avez fait, d'accord !). L'architecte. Keanu Reeves semble de plus en plus ennuyé comme tous ceux qui regardent le film. L'architecte. Des scènes surréalistes consciemment qui sont juste déroutantes pour l'amour de la confusion. Une incapacité totale à ressentir de l'empathie pour n'importe quel personnage.

Le pire, concernant cette chose: Avons-nous mentionné l'architecte? Vous avez beaucoup de questions, et bien que le processus ait altéré votre conscience, vous restez irrévocablement humain. Par conséquent, vous comprendrez certaines de mes réponses, et d'autres non. De même, bien que votre première question puisse être la plus pertinente, vous pouvez ou non réaliser qu'elle est aussi la moins pertinente. Tais-toi… tais-toi !

34 Jack Frost (1998)

Réalisateur: Troy Miller

Un film pour enfants sur un bonhomme de neige qui parle ? Eh bien, bien sûr, vous pensez, c'est probablement non Citoyen Kane mais le coller dans une liste des pires films est probablement un peu cruel. Cela ne peut pas être pire qu'un tarif similaire comme Flubber ou ceux d'Eddie Murphy Dr Doolittle films.

Seuls ceux qui ont la chance de ne jamais avoir vu ce film vraiment terrifiant pourraient penser cela. Le reste d'entre nous portons les cicatrices pour toujours.

Le synopsis devrait suffire à vous rebuter pour toujours. Michael Keaton incarne Jack Frost, un père négligent qui meurt avant d'avoir eu le temps de prouver à son fils qu'il l'aime. Le Noël suivant, Jack revient en tant que bonhomme de neige sensible (donc soyez simplement reconnaissant qu'il ne s'appelle pas Jack Schitt). Et maintenant, il doit fondre le cœur de son fils avant de fondre lui-même. Malheureusement, un sac malade n'est pas fourni.

En plus d'une surdose de sentimentalité banale, le film souffre également du fait que le bonhomme de neige lui-même, qui est censé être mignon, ressemble en fait à l'un des camarades de jeu de Chucky.

Le pire, concernant cette chose: Continuer -références de style aux boules de neige…

33 Mission vers Mars (2000)

Réalisateur: Brian De Palma

Brian De Palma – à quoi pensiez-vous ? Que vous interprétiez Mission vers Mars comme arnaque, hommage ou pipi subtil (qui ont tous été proposés), il n'y a aucun moyen de contourner un fait fondamental : Mission vers Mars veut être cramoisi 2001 , avec un visage géant à la place du monolithe.

Bien sûr, cela échoue, principalement parce que tout est tellement sur le nez. Le secret de 2001 La popularité durable de est son impénétrabilité même ; c'est le tesseract d'un film de Rubick, un puzzle en téflon qui répond aux exigences mais qui repousse simultanément l'interprétation. Il tient ses cartes près de sa poitrine et ne fait que suggérer des réponses. Mission vers Mars peut avoir ce qui ressemble à une finale quasi religieuse, mais en fait, ce sont toutes des révélations plutôt banales, les trucs que les écrivains de science-fiction hack avaient lancés pendant des décennies.

Comme 2 001 , Mission vers Mars essaie de dépeindre de manière réaliste la réalité des voyages spatiaux dans un futur proche, mais alors que les films de Kubrick équilibrent l'ennui avec l'émerveillement de l'exploration et du techno-fétichisme, De Palma rend le voyage très, très ennuyeux.

De Palma sort de nombreux trucs cinématographiques du sac, mais il y a un caractère artificiel écrasant dans le film. Certains fans de De Palma affirment que c'est délibéré (un signe de gravité artificielle peut même être vu à l'écran pendant une séquence CG FX) ; il met en évidence l'expérience comme filmique, même dans la mesure où les extraterrestres montrent aux astronautes un film en guise de dénouement à l'apogée. Eh bien, hé, étudiants en études cinématographiques, intimidez-vous si vous pouvez tirer une certaine satisfaction du film en le déconstruisant de cette façon. Pour le reste d'entre nous, c'est une perte de temps bon marché, hokey et lente.

Le pire, concernant cette chose: Les fastidieuses scènes de voyage dans l'espace.

32 Aliens Vs Predator Requiem (2007)

Directeurs : Colin Strause, Greg Strause

L'un des pires cauchemars sur grand écran. Non pas parce que Requiem est en aucune façon un film d'horreur efficace, mais parce que c'est tout ce que vous craigniez qu'il aurait pu être ; banal, idiot, bon marché et ennuyeux.

Requiem est totalement dépourvu d'idées - bonnes ou mauvaises. Le seul vague élément d'originalité dont il peut se vanter - un croisement Alien / Predator (apparemment connu sous le nom de Predalien, bien que heureusement ce terme maladroit n'entre jamais dans le scénario) - est un héritage du cliffhanger du premier film . Même alors, le film ne fait rien avec l'idée - vous obtenez juste un extraterrestre avec des dreadlocks tuant et salivant, tout comme les extraterrestres l'ont toujours fait. Whoopee-freakin'-doo.

Cette fois, le cadre est l'un des plus appréciés des SF soucieux de l'argent : l'Amérique des petites villes. Lorsque le navire de la fin du premier film s'écrase à Cheapsville aux États-Unis, l'hybride Alien / Predator s'échappe et commence à faire des bébés avec les habitants de sa manière habituelle, tendre et éclatante de poitrine. Arrive un prédateur solitaire pour résoudre le problème, essayant de nettoyer la Terre de ces nouveaux extraterrestres un par un sans laisser aucune trace d'infestation extraterrestre (la raison pour laquelle il est si soucieux de l'écologie n'est jamais claire - pourquoi ne pas simplement atomiser l'endroit et en finir ?)

Ce qui suit est un film embrassant les clichés et entièrement sans intrigue alors qu'un groupe de personnages ennuyeux est choisi un par un. Certaines blagues maladroites (oooh, il s'appelle Dallas… oooh, ce plan ressemble à celui d'Alien 3) ne suscitent aucune bonne volonté et le dialogue s'élève rarement au-dessus de l'exposition fonctionnelle.

Au fur et à mesure des requiems, c'est comme jeter de la cendre de pédé dans une tombe ouverte.

Le pire, concernant cette chose: La fin de torsion qui est plus susceptible de provoquer des gémissements ou de la confusion que les sourcils levés.

31 Inspecteur Gadget (1999)

Réalisateur: David Kellogg

Apparemment destiné aux sprogs hyperactifs d'âge préscolaire ayant des difficultés d'apprentissage et la durée d'attention d'un moucheron amnésique, ce film pour enfants de Disney offre 80 minutes frénétiques d'ennui destructeur de cellules cérébrales.

En tant que garde de sécurité maladroit de Riverton, John Brown, Godzilla la star Matthew Broderick joue à nouveau le second violon des effets générés par ordinateur. Lorsque le milliardaire maléfique Sanford Scolex (Rupert Everett) et son acolyte tentent de voler une invention top secrète, Scolex perd une main et Brown se fait exploser. Heureusement, la fille du scientifique décédé, Brenda (Joely Fisher), est sur place pour reconstruire Brown en inspecteur Gadget, combattant du crime bionique – ce que le chef de la police cynique de Riverton (Dabney Coleman) appelle de manière désobligeante Columbo et Nintendo réunis en un seul. Parmi les 14 000 gadgets pratiques à la disposition du flic cyborg, il y a des bras hydrauliques extensibles, des rollers qui jaillissent de ses pieds et une oreille détachable.

La comédie est trop large et la mesure dans laquelle tout le monde sur-agit peut être mesurée par le fait que Rupert Everett semble positivement retenu. Broderick, en particulier, juge mal ses trois incarnations contrastées. Stupide, sans âme et rendant malade.

Le pire, concernant cette chose: Il y a un enfant mignon, un chien mignon et un Gadgetmobile qui parle jive - faites votre choix.

30 Underdog (2008)

Réalisateur: Frédérique Du Chau

Pour utiliser un cliché surutilisé mais approprié, être méchant avec Underdog se sent vraiment un peu comme donner un coup de pied à un chiot. Il y a des arguments pour aller doucement sur le pauvre : il est enthousiaste dans sa narration ; ses messages centraux sur l'amitié et l'héroïsme sont bien intentionnés; et bon, c'est un film pour enfants après tout.

Mais c'est vraiment le problème. Dans l'ensemble, les meilleurs films familiaux sont ceux qui sont conçus pour capter l'imagination de chacun, quel que soit son âge - les enfants apprécient de ne pas être méprisés et, en tant qu'adulte, il est toujours amusant de relever des blagues et des références que le jeune public n'aime pas. t. Underdog , cependant, est très consciemment destiné aux enfants, et en tant que tel, bon nombre de ses éléments donnent l'impression d'avoir été ajoutés uniquement parce qu'ils figurent sur la grande liste de ce que les enfants aiment. Jeux de mots liés aux chiens à chaque occasion : check. Humour de toilette : check. Dialogue comique des méchants stupides : check. Il parvient en fait à aller au-delà du simple fait de ne pas fonctionner et de devenir tout simplement artificiel.

Ajoutez quelques performances décevantes (Peter Dinklage semble s'ennuyer en tant que scientifique fou Barsinister) et un CGI douteux sur les chiens qui parlent ( Le chat de l'espace extra-atmosphérique a mieux réussi, et son étoile féline n'a jamais bougé sa bouche) et tout cela équivaut à un peu de dîner de chien. Et si vous pensez que c'est un mauvais bâillon, c'est probablement mieux que tout dans le film lui-même.

Le pire, concernant cette chose: Le bâillon courant avec Underdog essayant de trouver un slogan qui rime. À moins que vous ne soyez un enfant, accrochez-vous à votre argent; prenez-le de nous – Underdog craint.

29 Mon martien préféré (1999)

Réalisateur: Donald Petrie

L'équivalent cinématographique d'un ivrogne avec un mégaphone vous racontant une blague très longue et pas drôle, Mon martien préféré est probablement le pire d'une très longue liste de très mauvaises mises à jour cinématographiques de comédies télévisées classiques. C'est tout un exploit avec Les Flintstone et Sergent Bilko également en lice, mais Mon martien préféré a l'odeur de la nécrophilie sur grand écran.

Une comédie dans laquelle la comédie est remplacée par des gens criant, agitant les yeux et grognant, Mon martien préféré a Christopher Lloyd comme un extraterrestre farfelu (pour lequel lire, un extraterrestre qui agit comme Christopher Lloyd le fait dans n'importe quelle comédie) pris en charge par le journaliste impassible Tim (Jeff Daniels) qui le fait passer pour son oncle Martin. Comme on pouvait s'y attendre, ledit extraterrestre n'a initialement pas de camion avec cette chose que nous appelons les émotions, mais très vite, il se réchauffe dans le monde des échanges de salive et de la crème glacée à trois boules. En tenue de surfeur, déclare-t-il, j'ai le toucher sur deux planètes. Ce n'est pas la touche de comédie, malheureusement.

Le pire, concernant cette chose: Le costume d'espace de vie de l'oncle Martin, Zoot, une excuse argentée de la garde-robe de Graceland pour Masque -style smart-arsery.

28 Marie Reilly (1996)

Réalisateur: Stephen Frears

Dans une liste de films de personnes qui auraient dû mieux connaître ce remake du Jekyll et Hyde l'histoire du point de vue de la femme de ménage mérite définitivement une place. Le réalisateur Stephen Frears a une liste presque sans tache de films critiques tels que Haute fidélité , La reine, Dangerous Liaisons , Dressez vos oreilles et Tamara Drewe , tandis que Julia Robert remporte les Oscars, je ne sais pas. Mais ici, ils ont tous deux atteint des creux en carrière.

Roberts est désespérément mal interprétée en tant que femme de chambre irlandaise, et pas seulement parce que son accent irlandais semble aussi authentique que L'orchestre Geoff Love joue la musique de Star Wars . John Malkovich en tant que Jekyll et Hyde n'est pas beaucoup mieux; il passe une grande partie du film à faire apparemment une impression d'une commode victorienne, sauf parfois qu'il a une barbichette et une boiterie.

Mais la chose la plus mystifiante de toutes est que le film ne semble pas parler de quoi que ce soit. Il est notoire qu'il a subi plusieurs rééditions et reprises, donc peut-être que l'intention initiale a été piratée, mais il est difficile d'imaginer ce que cela aurait pu être. Ce qui nous reste est confus et déroutant; un tableau de clichés visuels (l'enfer, Le chant de Noël des Muppets on dirait qu'il aurait pu filmer juste hors caméra sur les mêmes plateaux) encadrant un groupe d'acteurs américains marmonnant des répliques qu'ils semblent gênés d'avoir à dire.

Le pire, concernant cette chose: L'accent de Julia Roberts.

27 Les aventures de Sharkboy et Lavagirl (2005)

Réalisateur: Robert Rodríguez

Robert Rodriguez tente de retrouver le charme de la Espionner les enfants films avec ce film pour enfants sur un garçon qui s'implique dans les aventures de ses propres créations fantastiques, Sharkboy (un pré- crépuscule Taylor Lautner) et Lavagirl (quelqu'un qui a pratiquement disparu depuis). Il échoue.

Au lieu de l'esprit anarchique des Espionner les enfants films, on a ici une overdose de twee enveloppée dans un nuage d'anodin. Bariolé, pas cher, banal et bruyant, il ressemble à une douzaine d'épisodes d'une série télévisée pour enfants particulièrement banale montés ensemble.

Le pire, concernant cette chose: Lorsque l'action se déplace sur la planète Drool, la logique du rêve entre en jeu. Ce qui peut avoir un certain sens puisque l'action se déroule dans un monde fantastique de rêve créé par le jeune Max, mais l'approche tout va rendre le film très irritant à regarder. C'est comme si le saut de chaîne devenait fou !

26 Contes du Sud (2006)

Réalisateur: Richard Kelly

Vous entendez ce bruit de succion ? C'est la carrière du réalisateur Richard Kelly qui tombe à l'eau. Après le délire de Donnie Darko, nous étions tous convaincus qu'il allait être la NEXT BIG THING. Au lieu de cela, il a livré le NEXT BIG FLOP. Mais seulement après l'avoir coupé et recoupé pendant ce qui m'a semblé une éternité.

Darko était un film énigmatique séduisant, mais Contes du Sud était l'équivalent cinématographique d'un Rubik's Cube que quelqu'un avait déformé en introduisant des carrés aléatoires de couleurs supplémentaires. Situé dans un futur proche de Los Angeles (4 juillet 2008) au bord d'une catastrophe sociale, économique et environnementale indéfinie, le film oscille entre diverses intrigues aléatoires : une star d'action frappée d'amnésie ; une star du porno vieillissante développant son propre projet de télé-réalité; un vice-président républicain ; un policier kidnappé par son frère ; un savant fou.

Il regorge de cascades – Dwayne Johnson jouant un personnage qui est clairement The Rock, Sarah Michelle Gellar, Justin Timberlake, quelques comédiens – et tout le monde doit agir comme s'il était dans une pisse-prise d'un film de David Lynch. C'est maniéré, c'est bizarre pour l'amour de bizarre, c'est impénétrable et ça provoque des maux de tête. Peut-être y a-t-il une grande logique derrière tout cela; mais la quantité d'énergie mentale nécessaire juste pour rester éveillé ne vaut pas une grande épiphanie par laquelle vous pourriez éventuellement être frappé.

Le pire, concernant cette chose: Cela a incité les gens à jeter un autre regard sur Donnie Darko , et pensez, Hmm, peut-être que ce n'était pas tout ça…

25 Zardoz (1974)

Réalisateur: Jean Boorman

L'un de ces réalisateurs malchanceux à avoir plusieurs entrées dans cette liste, le crime principal de John Boorman est qu'il tombe en panne quand il essaie trop fort. Ses meilleurs films - Délivrance , Espoir et gloire , La forêt d'émeraude – sont toutes des affaires relativement maigres, méchantes et racontées simplement, non sans un léger saupoudrage de thèmes plus profonds certes, mais ils sont à peu près à prendre ou à laisser; vous pouvez apprécier les films comme des histoires captivantes sans les analyser.

Le problème avec ses deux flops complets (en particulier celui que vous rencontrerez plus haut dans cette liste) est quand il devient tout art et prétentieux. Avec Zardoz il semble le faire pour essayer de dissimuler le fait qu'il s'agit d'un film B de science-fiction très idiot dans l'âme. Non pas qu'un regard sur Sean Connery dans une couche rouge et une moustache de film porno vous fasse penser autrement.

Zardoz est les années 70 sous forme cinématographique. Connery est un sauvage des friches qui prend un ascenseur à l'intérieur d'une tête volante géante que les sauvages adorent comme Dieu de retour au Vortex. C'est là que les Eternals vivent leur vie décadente, tricotant des lentilles, baisant, méditant et sans doute écoutant les disques de Nana Mouskouri. Ce sont essentiellement des hippies, mais pas des hippies idéalistes et hédonistes des années 60 ; ce sont les hippies qui ont survécu à la décennie suivante, ont déménagé en Californie et ont essayé de transformer la contre-culture en une quasi-religion.

Il y a même une féministe militante qui méprise le pénis, mais Connery a bientôt son mauvais chemin avec elle. Peut-être Zardoz Ce n'est pas tant les années 70 au cinéma que les problèmes de Boorman avec les années 70 au cinéma.

L'ensemble a également un Magicien d'Oz thème en cours; c'est ainsi que le film tire son titre : Wi zard d'OZ (ce qui amuse toute personne d'un certain âge qui se souvient de la série pour enfants Issi Noho ). Mais pourquoi Oz est évoqué n'est pas tout à fait clair. Le film ne cache presque rien derrière le rideau - certainement pas ses seins féminins - tant la pourriture et l'indolence de la société éternelle sont assez évidentes dès le début. Peut-être qu'en fin de compte, Boorman est le sorcier, essayant désespérément de donner l'impression qu'un film naff signifie quelque chose. Dans ce cas, le voile est si usé que vous n'avez pas besoin de le soulever pour voir derrière.

Le pire, concernant cette chose: Cela rend la vue de beaucoup de belles femmes nues non seulement peu sexy, mais dérangeante…

24 Thunderbirds (2004)

Réalisateur: Jonathan Frakes

Le film pour lequel le mot parodie a été inventé. Les affirmations selon lesquelles George Lucas ou Michael Bay ont foulé aux pieds de précieux souvenirs d'enfance pâlissent dans l'insignifiance par rapport au carnage celluloïd Jonathan ( Star Trek ) Frakes infligés à Thunderbirds .

Pas que vous auriez besoin d'avoir vu, ou même jamais entendu parler, Thunderbirds savoir que ce film pue au ciel.

Sous l'impression erronée qu'un film pour enfants doit être plein d'enfants, Thunderbirds transforme un format en or massif en Cinq randonnées sur l'île de Tracy. Les frères aînés Tracy sont transformés en un groupe de garçons qui ont l'air aussi durs et héroïques que les Wiggles et passent la majeure partie du film en marge, avec leur majestueux engin de sauvetage. Alan et Tintin sont repensés à l'adolescence, font équipe avec le sproglet irritant de Brains et sont mis à l'honneur. Cela signifie que toute la section médiane du film n'a rien à voir avec Thunderbirds et tout à voir avec la réduction du budget – c'est juste une scène de poursuite prolongée autour de Tracy Island, avec les enfants en fuite de The Hood.

Plein d'humour burlesque (oui, il y a beaucoup de gloop), de décors voyants, de cascades mal mises en scène et de dialogues qui font grincer des dents, cela ressemble plus à un bon marché Espionner les enfants encaissement que Thunderbirds . Lorsque le thème familier entre en jeu, il semble presque se moquer de vous.

Le pire, concernant cette chose: Il n'y a pratiquement aucune action Thunderbird dedans.

23 L'Esprit (2008)

Réalisateur: Franck Miller

Ma ville hurle, déclare le combattant du crime masqué en dominos. Mais ce n'est pas le son d'une métropole tourmentée. C'est le spectre agité de la légende de la bande dessinée Will Eisner, à juste titre consterné par ce que Frank Miller a fait à son bébé.

Miller peut parler de sa révérence pour le travail de son vieil ami, mais du pseudo- Ville du péché ouverture, tout monochrome et neigeux, il est évident qu'il est déterminé à imprimer, non, jackboot, sa vision sur ce projet. C'est la même présomption créative qui le voit remplacer le costume bleu immortel du héros par un numéro noir, un péché contre l'iconisme aussi stupide que d'habiller Superman en mauve.

Mais Miller ne tombe pas seulement sur l'esthétique en quatre couleurs. D'une manière ou d'une autre, il manque tout le cœur du canon d'Eisner. Les contes originaux de Spirit étaient des fables humanitaires sur le destin et la rédemption, les luttes d'âmes mortes vues d'un œil sage et chaleureux. Il n'y a pas d'êtres humains dans la ville de Miller, pas de petites gens. Il le peuple d'un cirque de grotesques, du méchant aux yeux de mascara et aux armes à feu de Samuel L Jackson à la femme fatale obsédée par le bling d'Eve Mendes.

Là où Eisner s'est spécialisé dans un sens soyeux et fumé de l'érotisme noir, Miller s'occupe d'un simple pli. Il y a une salace non subtile et effrayante ici. Les femmes deviennent des poupées drapées des fétiches de Miller, du look de prostituée de Times Square à l'exploitation chic nazie. Même The Spirit n'échappe pas à une bouffée de perversité déplacée : La ville est ma chérie, mon jouet, nous dit-il, avec la râpe lascive d'un homme qui se frotte contre les bouches d'incendie quand personne ne regarde.

Bien sûr, c'est magnifique, même si c'est lassant. La cinématographie est sublime et Miller est assez talentueux pour offrir de petits éclats de soleil de beauté. Mais aucune quantité de flash ne peut camoufler les performances en carrière, l'échafaudage où la caractérisation devrait être, le dialogue pitoyable de la morue des années 40 ou la comédie monstrueusement tâtonnée. Jackson frappe The Spirit avec un siège de toilettes puis pleure, les toilettes sont toujours amusantes ! - Si vous vous êtes déjà demandé à quoi ressemblait l'humour dans le vide glacial de l'espace, c'est maintenant votre chance de le découvrir.

Le pire, concernant cette chose: Regardez simplement ce clip…

http://www.youtube.com/watch?v=fGV1kmATl0E&feature=relmfu

22 Van Helsing (2004)

Réalisateur: Stephen Sommer

Pas tant un film qu'un exercice de porno CG, Van Helsing est une bonne idée qui a terriblement mal tourné entre les mains d'un réalisateur qui ne connaît pas le sens de l'excès.

Une purée de monstres mettant en vedette un Van Helsing à la chasse aux méchants de films d'horreur classiques dans un fil fantaisiste et rugissant dans la veine d'Indiana Jones… eh bien, c'est ce que cela aurait dû être. Au lieu de cela, nous avons eu une succession sans charme de décors de plus en plus gonflés mettant en vedette des caricatures de cartes postales balnéaires de The Wolfman, The Hunchback of Notre Dame, Frankenstein, et al . Même Dracula n'échappe pas à la métamorphose de CG - au lieu de se contenter de crocs, quand il entre pour mordre quelqu'un, il a une énorme gueule numérique. Nous ne serions pas surpris d'apprendre que le chaume de Hugh Jackman était un ajout de CG post-production.

Le Jackman, normalement fiable, semble submergé par la pure naïveté épique du projet et décide que la seule façon de faire face est d'agir comme s'il était dans une pantomime (et il n'a pas tort). Kate Beckinsale se rend clairement compte qu'elle n'est là que pour s'habiller et jouer avec jeu, mais Dracula de Richard Roxburgh n'est que douleur.

Le pire, concernant cette chose: Les horribles remaniements CGI des monstres d'horreur classiques.

21 Les Vengeurs (1998)

Réalisateur: Jérémie S Chechik

La meilleure version de cette version malheureuse sur grand écran de Les Vengeurs est la bande-annonce (ci-dessous). Il contient des clips qui ne sont jamais entrés dans le film final et qui semblent capturer l'ambiance farfelue de la série télévisée originale bien mieux que la version finale jamais gérée. Non pas que les réintégrer dans la coupe d'un réalisateur améliorerait beaucoup le film; cela ne ferait que rendre ce test d'endurance celluloïd plus long.

Il y a tellement de problèmes avec ce film, mais la plupart semblent couler du casting central désastreux, ce qui prouve que le réalisateur n'avait aucune idée de ce qu'il faisait. Ralph Fiennes est un employé de banque fade sans un soupçon du charme ludique de Patrick Macnee. Uma Thurman pourrait aussi bien être une poupée Barbie – elle remplit bien les costumes, mais elle est raide, sans charisme et gênée par un accent qui lui colle à la bouche comme une gorgée pleine de barbe à papa.

L'intrigue est incohérente, les scènes d'action sont bâclées et la marque Vengeurs l'étrangeté est réimaginée comme un slapstick d'un dessin animé Hanna-Barbera. Et vous devez vous interroger sur les références de tout réalisateur qui incarne l'éloquent Eddie Izzard dans un rôle presque silencieux.

http://www.youtube.com/watch?v=kgTiFsCMCo4

Le pire, concernant cette chose: La scène de l'ours en peluche. En théorie, avoir une réunion de haut niveau où tout le monde est habillé en ours en peluche peut sembler très Vengeurs chose à faire, mais pas quand il n'y a absolument aucune raison pour qu'ils soient habillés en ours en peluche géants. Le film parle de contrôler la météo, donc, à un moment donné, les bonhommes de neige pourraient avoir du sens. Ou tout le monde tenant des parapluies alors qu'il pleut à l'intérieur. Mais pourquoi les ours en peluche géants de l'enfer ?

20 Pluton Nash (2002)

Réalisateur : Ron Underwood

Pluton Nash est une comédie. Du moins, nous le pensons. Vous voyez, il y a cette scène de poursuite au début, et elle est marquée avec de la musique comique. Non pas que quoi que ce soit dans la poursuite elle-même soit en fait particulièrement drôle. Ce n'est pas non plus particulièrement excitant, dramatique ou intéressant.

Ce qui résume assez bien le film lui-même.

Au pays du pitch à une ligne, il est difficile de comprendre pourquoi Hollywood a donné le feu vert à Pluton. En plus de servir de véhicule vedette à Eddie Murphy (qui donne sa performance la moins énergique de tous les temps – ce qui peut ou non être une bonne chose, selon votre point de vue), il n'y a rien de commercialisable dans le film. C'est un film de gangsters mou, avec une ambiance occidentale se déroulant sur la Lune dans le futur. Murphy en tant que Nash est un propriétaire de boîte de nuit prospère qui tombe sous le coup d'un magnat du jeu diabolique. Cue un slapstick sérieusement flasque, des scènes d'action mal mises en scène (une fusillade à faible gravité semble avoir été tournée dans les années 60), des gags évidents sur la technologie future et une éclaboussure d'insinuations le Continuer l'équipe aurait été classée comme inférieure aux normes (une jolie femme de ménage française programmée pour lâcher régulièrement son plumeau et se pencher pour le ramasser ; une machine à fruits sexuellement vorace disant aux parieurs qu'ils pourraient avoir de la chance ; vous savez à quel point il est difficile d'obtenir du bois sur le Lune?… vous voyez l'idée).

Murphy a à peine une ligne amusante sur laquelle capitaliser. 99% de la comédie repose sur Bruno (Randy Quaid), le robot garde du corps maladroit, archaïque et toujours souriant de Nash. Considérant qu'il est l'une des créations comiques les plus mal conçues et les plus embarrassantes qui aient jamais gâché le grand écran, c'est une très mauvaise décision.

Les acteurs récitent tous leurs répliques comme s'ils étaient à la première lecture. Il n'y a pas de ton cohérent. La cinématographie et l'éclairage sont aussi fades qu'une émission télévisée des années 80, soulignant l'artificialité des décors. Il est difficile de croire que cela vient du même réalisateur qui nous a donné Tremblements .

Le pire, concernant cette chose: Une image dit mille mots…

19 Howard le canard (1986)

Réalisateur: Guillaume Huyck

La réputation de ce film est si grave (Howard The Turkey!), Que si vous ne l'avez pas vu, il y a le soupçon sournois qu'il ne peut pas être aussi mauvais que les gens le prétendent. Que si vous revenez en arrière et que vous le regardez maintenant, vous découvrirez un classique incompris; un film avant l'heure ; un joyau imparfait qui a osé être différent.

Non.

C'est 100% brut.

La chose centrale qui ne va pas à ce sujet est le canard, et il a très tort à bien des égards. Non seulement le costume est nul, mais en tant que personnage, il est totalement sans charme. Bien sûr, dans les bandes dessinées, Howard est un cynique grincheux, et si c'était ainsi qu'il était représenté à l'écran, cela aurait peut-être fonctionné. Au lieu de cela, le film Howard est Marty McFly avec une mauvaise gueule de bois, désespéré d'être aimé par grincheux d'une manière geignarde et ennuyeuse. Et moins on en dit sur ses mouvements sur l'ex de Marty McFly, Lea Thompson, mieux c'est.

Mais le canard n'est qu'un des nombreux problèmes. Le scénario, le jeu d'acteur, la réalisation, les cascades et les effets spéciaux s'affrontent pour voir lequel peut être le plus incompétent. Le script gagne, bien que le monstre stop-motion à la fin (presque incroyablement créé par Guerres des étoiles L'animateur AT-AT Phil Tippett) est honteusement pauvre.

La chose la plus étrange à propos du film, cependant, c'est à quel point il devient parfois méchant. Écoutez, nous ne sommes pas prudes, mais pour un film de divertissement familial, il y a des moments très désagréables. Un bâillon sur les préservatifs de canard ? Ah bon?

Le pire, concernant cette chose: La scène séduction/bestialité borderline.

18 Éragon (2006)

Réalisateur: Stefan Fangmeier

Éragon le film est sur un perdant depuis le début: il est basé sur l'un des romans fantastiques les plus nuls jamais écrits. Au contraire, le film améliore le livre car il faut beaucoup moins de temps pour s'y asseoir et vous n'avez pas à supporter la prose insipide et stupide remplie de mots de Christopher Paolini.

L'histoire est, en gros, Guerres des étoiles avec des dragons, et ne devient jamais moins banal que cela en a l'air. Il chemine mécaniquement à travers les tropes de Joseph Campbell Héros aux mille visages comme s'il cochait une liste de contrôle. Si vous n'êtes pas prévenu par la scène où Eragon rentre chez lui pour découvrir que son oncle a été assassiné par les boot boys impériaux, alors la scène avec lui regardant le coucher du soleil vous fera vous demander où l'autre soleil est parti. Et de quoi il ne découle pas Guerres des étoiles ça vole de Le Seigneur des Anneaux .

Pour être honnête, le film reproduit le livre à l'écran avec compétence, même si ce n'est guère avec beaucoup d'esprit ou d'imagination, mais l'absence totale de quoi que ce soit, même légèrement original, dans l'exercice rend Éragon l'un des films les plus décourageants et inutiles jamais réalisés.

Le pire, concernant cette chose: J'ai vu des choses que vous ne pouvez pas imaginer, dit l'avatar Obi-Wan de Jeremy Irons à un moment donné. Il ment.

17 L'île du docteur Moreau (1996)

Réalisateurs : Richard Stanley/John Frankenheimer

Appeler cette version du classique troublé de HG Wells est un euphémisme. Val Kilmer jouait un con sur le plateau, faisant toutes sortes de demandes. (Brando lui a fait remarquer: vous confondez vos talents avec la taille de votre chèque de paie.') Le réalisateur original Richard Stanley a été limogé (la légende raconte qu'il s'est faufilé sur le plateau et s'est fait passer pour un extra). John Frankenheimer est venu à bord et a immédiatement exigé une réécriture, avec de nouvelles pages de scénario arrivant pendant le tournage du film.

C'était un peu le bordel et ça se voyait à l'écran. Mal. Les performances sont irrégulières. Le script est sinueux et plein de trous dans l'intrigue. Les costumes et le maquillage sont tour à tour médiocres ou carrément bizarres. Et il y a une moralisation embarrassante taguée comme si quelqu'un au dernier moment était parti, mais… de quoi parle réellement ce film.

Mais la tête et les épaules au-dessus de cela – s'assurer que ce film gagnera toujours une place dans les pires films jamais réalisés – sont deux performances monumentales épouvantables de Brando et Kilmer, pour des raisons très différentes. Brando semble voir jusqu'où il peut aller dans le domaine de la pantomime avant que Frankenheimer ne fasse une crise, tandis que Kilmer fait une impression incroyablement précise d'un cadavre animé.

Le pire, concernant cette chose: Les costumes de Brando, en particulier le seau qu'il porte sur la tête à un moment donné.

16 La hantise (1999)

Réalisateur: Jean de Bont

Concurrent pour le remake le plus mal conçu de tous les temps, le réalisateur Jan de Bont prend un film d'horreur classique qui était un triomphe de subtilité et de suggestion, et lui donne une cure de jouvence CGI. Bruyant, insipide et surmené, il prend les effets spéciaux en face pour de la tension et de la terreur.

Le pire, concernant cette chose: Comparez simplement les deux scènes ci-dessous et vous nous direz :

http://www.youtube.com/watch?v=sog3etUwtSk

http://www.youtube.com/watch?v=PVuB1pBFA5k

15 Échapper à Los Angeles (1996)

Réalisateur: Jean Charpentier

La principale raison pour laquelle la suite de Évadez-vous de New York n'y a-t-il pas un patch sur l'original ? Parce que ça fait ressembler Snake Plissken ringard .

C'est dommage, car le casting est parsemé de favoris cultes, dont Steve Buscemi, Peter Fonda, Pam Grier et Bruce Campbell. Dommage qu'aucun d'entre eux n'obtienne quelque chose de particulier intéressant à faire.

Ce n'est pas non plus la faute de Kurt Russell: pour un homme de 44 ans, il a toujours l'air plutôt bien dans un cache-œil et un cuir moulant. Le problème est ce qu'il est appelé à faire. À un moment donné, Snake se révèle être un as du basketball. À un autre, il fait du deltaplane pour sauver la situation. Mais l'humiliation finale survient lorsque Snake surfe au sommet d'un tsunami, accompagné d'une guitare twangy, ressemblant à un outil complet et absolu. Vous vous sentez gêné pour lui.

Le pire, concernant cette chose: Le CGI dans la séquence de surf, qui parvient à faire une scène similaire dans Meurs un autre jour regardez bien.

14 Électricité (2005)

Réalisateur: Rob Bowman

Il est difficile de dire exactement pourquoi Électricité est si étrangement horrible. C'est peut-être parce que le scénario est invisible, l'action dénuée de sens, les acteurs indifférents, les lieux anonymes. Peut-être n'a-t-il jamais été un spectateur dès le départ: un spin-off de 2003 Casse-cou, qui n'avait pas exactement mis le feu au monde, il est également arrivé peu de temps après le clinker de Halle Berry Catwoman , la paire de films qui s'associent pour faire reculer le mouvement des super-héros féminins. Non pas que le mouvement des super-héros féminins ait été particulièrement fort, en particulier à l'écran, en premier lieu.

Confus à la fois dans le ton et dans le scénario, Électricité on dirait qu'il est fait de petits morceaux d'autres films (y compris des films de kung-fu). Cela ne va jamais nulle part : vous espérez une grande finition, peut-être un changement de décor, mais rien ne vient jamais. Après le triomphe des deux premiers Homme araignée films, il a ramené Marvel jusqu'à Howard le canard niveau.

Le pire, concernant cette chose: Terence Stamp en tant que maître aveugle des arts martiaux Stick. Il est aussi boisé qu'une forêt infestée de pics.

13 Street Fighter (1994)

Réalisateur: Steven E de Souza

Pauvre vieux Raul Julia – le film est dédié à sa mémoire (il est mort peu de temps après l'avoir fait) mais comme épitaphe c'est un peu comme avoir des toilettes publiques nommées en votre mémoire.

Il incarne le méchant General Bison dans le film du beat-'em-up de Capcom. Rêvant d'être le dictateur militaire le plus diabolique de tous les temps, lui et ses sbires prennent d'assaut la ville de Shadaloo et exigent une rançon de 20 milliards de dollars, qui servira d'acompte pour former sa propre dictature, Bisonopolis.

Cue Jean-Claude Van Dame et Kylie Minogue dans le rôle du colonel Guile et Cammy qui, avec leur équipe de soldats d'élite, sont envoyés par les nations alliées pour donner une bonne vue à Bison. Et, euh, c'est à peu près tout. Une intrigue qui fait paraître Victoria Beckham gonflée.

Ce qui ne serait pas trop mal si le vide était rempli par une action décente. Ceci est, après tout, basé sur un beat-'em-up. Mais les combats sont au mieux boiteux, au pire ratés. Les vrais artistes martiaux doivent le considérer comme le film le plus drôle jamais réalisé. Les tentatives de véritable humour tombent à plat, le FX semble avoir été à moitié directement du jeu et la moitié du combattant de rue les personnages sont réduits à peine plus que des camées. Minogue est indescriptiblement peu convaincante en tant que femme d'action. La partition sonne comme si elle avait été écrite et enregistrée en une journée.

Le pire, concernant cette chose: La version poilue de Hulk de Blanka.

12 Un son de tonnerre (2005)

Réalisateur: Peter Hyam

Un bruit de tonnerre , basé sur la nouvelle phare de Ray Bradbury, ressemble tellement à l'un de ces téléfilms bon marché et payants que Syfy produit pour sa chaîne américaine, qu'il est difficile de croire qu'il a été distribué par un grand studio et réalisé par le homme qui nous a donné Capricorne Un , 2010 et Outreterre . C'est un crime que l'histoire de Bradbury n'ait pas reçu le respect et le budget qu'elle méritait.

Le film démarre à peu près après la nouvelle. Une entreprise offre aux chasseurs le frisson ultime en les renvoyant dans le temps pour tirer sur des dinosaures. Eh bien, un dinosaure en particulier, au moins. Vous voyez, consciente que faire des changements dans le passé peut altérer l'avenir, l'entreprise contrôle soigneusement les chasses pour que rien ne change (le dinosaure en question doit croasser de toute façon). Mais alors l'un des touristes temporels sort du chemin désigné… et l'effet papillon prend le dessus.

C'est un excellent concept, mais le film en brouille la simplicité avec les ondes temporelles et la méchanceté de l'entreprise et toutes sortes d'autres astuces d'écriture de scénario bon marché qui signifient en fait que rien n'a plus de sens. Tout se termine avec de gros monstres chassant des personnages immémoriaux autour de décors ringards.

Mais tout cela aurait pu être pardonnable si le film ne ressemblait pas à un épisode de science-fiction télévisé du milieu des années 90. Les FX sont vraiment, vraiment désastreux, et les autres départements de conception ne se couvrent pas exactement de gloire non plus. Ben Kingsley (un homme dont l'œuvre est bien représentée dans cette liste) est obligé de porter l'une des perruques les moins convaincantes de l'histoire du cinéma.

Le pire, concernant cette chose: Les effets spéciaux considérablement peu spéciaux en général, mais surtout un moment de marche dans la rue sur un fond CG qui est si pauvre qu'il aurait été préférable de mettre les acteurs sur un tapis roulant et d'avoir un fond peint derrière eux.

11 Rollerball (2002)

Réalisateur: John McTiernan

Roller a clairement été réduit en flammes. Il est impossible de ne pas remarquer les personnages qui avaient clairement des intrigues secondaires qui se sont retrouvées sur le sol de la salle de montage ; ou le fait que les scènes d'action n'ont souvent aucun flux ou continuité narratif; ou la façon dont l'intrigue a des trous de la taille de la Tunguska. Pourtant, personne n'a jamais réclamé une coupe du réalisateur de Roller , parce que pour une fois, les producteurs aux ciseaux nous ont tous rendu service ; l'idée de s'asseoir à travers encore plus de ce radotage est trop hideuse à contempler.

Le problème central et étouffant est Rollerball lui-même. Dans le film original, cela ressemblait à un sport véritablement dur et à forte adrénaline. Dans le remake, il semble à petite échelle, apprivoisé et totalement impraticable. Bien sûr, les gens se font tuer à la fin, mais cela ressemble plus à un morceau de théâtre de la WWE par opposition à la version de combat en cage dans le film des années 70. Lorsque vous faites un film sur un sport et que vous ne pouvez pas rendre ce sport excitant, vous avez de sérieux ennuis.

Regardez au-delà des scènes sportives, tout ce que vous pouvez voir est un paysage de boue de celluloïd. L'esprit est époustouflant devant l'inutilité totale de la scène d'ouverture - avec la star Chris Klein se traînant dans les rues animées de la ville pour montrer à quel point il est un casse-cou. Mais c'est de la luge ! Ça a l'air ridicule ! Il ne manque plus qu'une bande son de surfeur. Tout à fait comment cette scène est restée alors que tant d'autres choses ont été coupées est incompréhensible.

Il y a une tentative de satire mais c'est tellement brutal et naïf que c'est risible. Le film tente d'imiter RoboCop , mais ne va jamais au-delà des blipverts aléatoires et bruyants ennuyeux. Il y a de la nudité aléatoire et gratuite et des scènes de sexe non motivées. Il y a une bande-son épouvantable de heavy metal – ce n'est pas une évaluation critique de la musique elle-même, mais plutôt la façon dont elle est enfoncée dans le mixage audio. Cela ressemble souvent moins à un film qu'à une chaîne d'adolescents obsédés par le sexe qui surfe sur les seins et la violence.

Le pire, concernant cette chose: Il a obtenu une libération.

dix Exorciste II L'hérétique (1977)

Réalisateur: Jean Boorman

Si rien d'autre, Exorciste II : L'Hérétique prétend probablement être le seul film d'horreur de l'histoire à proposer une routine de claquettes (n'hésitez pas à nous corriger). Bien que la scène des claquettes ici semble prouver de manière concluante que les claquettes n'ont pas leur place dans l'horreur.

C'est une scène typiquement ridiculement ratée dans un film plein de scènes ratées. Cela vous berce dans un faux sentiment de sécurité au cours des 20 premières minutes environ, alors qu'il semble que cela va être très ennuyeux, avant de devenir rapidement complètement fou. Avez-vous déjà pensé que vous verriez James Earl Jones déguisé en sauterelle géante ? Non. Alors vous allez vous régaler ici.

L'original, bien que n'étant pas exactement du cinéma vérité, était profondément ancré dans le monde réel, avec une approche presque documentaire parfois, et c'est pourquoi son horreur a fonctionné. Exorciste II est une foutaise surnaturelle complète, à la limite de la science-fiction, avec une clinique psychiatrique extravagante pleine de cabines hexagonales aux parois de verre, de dispositifs de synchronisation de rêves, de liens psychiques, de télépathie et d'un démon du vent.

Richard Burton, agissant avec toute l'animation d'une statue de l'île de Pâques, joue un prêtre chargé d'enquêter sur la mort du père Merrin dans le film original et de découvrir que Regan est loin d'être libre de possession. Grâce à un complot mûr, cela conduit Burton à un village de boue en Afrique où des essaims de criquets entrent en scène.

Parfois prétentieux, parfois carrément idiot et parfois très, très ennuyeux (vous perdez le compte du nombre de plans de personnes marchant très, très lentement dans les escaliers), il culmine avec la maison du film original détruite par l'utilisation de certains des effets physiques les plus médiocres de tous les temps. Un de ces films glorieusement mauvais que tout le monde devrait voir une fois, juste pour pouvoir bien rire. Ne serait-ce que chez James Earl Jones dans un costume de criquet géant.

Le pire, concernant cette chose: Les acteurs passent la plupart du temps à entonner le dialogue gadawful comme les machines Speak and Spell.

9 Highlander II: Le Quickening (1991)

Réalisateur: Russel Mulcahy

Une suite si mauvaise que le réalisateur est sorti de sa propre première puis a réédité le film deux fois, reprenant certaines des pires décisions. Par exemple : les extraterrestres. Sorti de nulle part, le mystère des épées et de la sorcellerie de l'original de 1986 a été remplacé par une histoire de conneries sur les extraterrestres de la planète Zeist (une justification que Russell Mulcahy a effacée de sa «version renégat» de 1995). Les morceaux les plus cool de l'original Montagnard étaient des batailles d'épée historiques, donc pour une raison quelconque, le studio L'accélération à l'avenir avec un message environnemental confus sur la couche d'ozone (et quelques effets spéciaux douteux sérieux). Et puis Juan Ramirez de Sean Connery revient, sapant complètement sa mort poignante aux mains du Kurgan. Aléatoire et inutile.

Le pire, concernant cette chose: Les crétins de Zeist se battent en duel Retour vers le futur - hoverboards inspirés.

8 Superman IV: La quête de la paix (1987)

Réalisateur: Sidney J Furie

Un signe qu'une franchise s'est égarée, c'est quand elle commence à devoir sous-titrer les films. Les chiffres ne suffisent plus ; les réalisateurs savent qu'ils ont un produit pourri et font tout ce qu'ils peuvent pour donner du peps à leur film. D'où Superman IV être encombré avec son soupcon hippy Quest For Peace. (Beaucoup d'entre vous crient probablement à l'écran qui Superman 3 était nul aussi, mais ce critique pense que c'est un film fracassant. Alors tu chies.)

Le pire Superman film jamais réalisé, Quête de paix traite essentiellement son public avec mépris . Il s'agit d'un film réalisé à un prix incroyablement bas, avec des effets spéciaux et un scénario de déchets, grossièrement piraté sur une courte durée, mais échangeant sans vergogne le nom de Superman. Il essaie de prétendre que c'est un film de super-héros dynamique, il essaie même de prétendre qu'il a une certaine pertinence politique. Mais c'est pourri jusqu'à la moelle, la 2CV des films de Superman, sortant de la chaîne de production à la suite des précédentes Mercedes, Jaguar et Ford Cortina.

Et n'oublions pas, c'était un film qui a été fait en renversant Milton Keynes !

Le pire, concernant cette chose: Le discours de Superman à l'ONU à la fin.

7 Transformers: Revenge Of The Fallen (2009)

Réalisateur: Michael Bay

La première Transformateurs le film était impétueux et imparfait, mais divertissant néanmoins. La suite, cependant, est complaisante, encombrée et stupide, tous des péchés cinématographiques impardonnables. Avec la nostalgie de la ligne de jouets à un niveau record et Star Trek Roberto Orci et Alex Kurtzman sur les tâches d'écriture, Revanche du damné aurait dû être la plus grosse des éruptions sur grand écran, mais même le budget de 200 millions de dollars n'a pas pu compenser l'absence d'intrigue cohérente. Une scène de combat confuse de gung-ho plonge dans la suivante avec l'acharnement d'un rêve de fièvre en état de choc, ponctué uniquement de stéréotypes arabes, de mini-robots parlant à la limite de l'offensive et de cris chiites de LeBeouf.

Le pire contre ça : Testicules de boulet de démolition de Devastator.

6 Terre de champ de bataille (2000)

Réalisateur: Christian Roger

À couper le souffle terrible à tous les niveaux, si Terre du champ de bataille était censé être le moyen de Travolta de donner à la Scientologie une campagne de recrutement, il a lamentablement échoué. En fait, il a probablement fait plus pour transformer l'église de L Ron Hubbard en risée, car des gens qui ignoraient auparavant la connexion allaient soudainement, a écrit le fondateur de la Scientologie. cette tosh?

Pour être honnête, c'est un autre film sur cette liste paralysé par le fait qu'il est basé sur des sources douteuses. L'épopée de science-fiction de Hubbard était ringard et démodée lors de sa publication en 1982. Le film, cependant, non seulement embrasse les nombreux défauts du roman, il ajoute toute une série de nouveaux défauts débilitants pour faire bonne mesure. Le moindre n'est pas John Travolta dans le rôle d'un Klingon aux dreadlocks qui a mangé toutes les tartes, jaillissant des lignes qui se ratatinent d'embarras dès qu'elles sortent de sa bouche (Alors que vous appreniez encore à épeler votre nom, j'étais formé pour conquérir des galaxies !)

Il se déroule en l'an 3000, lorsque la Terre est sous le règne du maléfique Psychlos depuis près d'un millénaire. Mais quand les Psychlos essaient de faire extraire de l'or par des humains dans des zones radioactives, les opprimés ripostent, en utilisant des jets de saut Harrier et des bombes nucléaires qu'ils trouvent dans un musée... Nous n'inventons rien, honnêtement. Parce que les musées exposent toujours des bombes nucléaires fonctionnelles avec une date de péremption de 1000 ans, n'est-ce pas ?

Mis à part l'intrigue stupide et anorexique, vous devez également endurer une conception de production hideuse; beaucoup de scènes d'équitation fastidieuses qui font ressembler le film à l'un de ces films européens bon marché d'épée et de sandale des années 60; agir si fort que ça fait mal ; une surutilisation délirante et sans vergogne d'angles de caméra farfelus et de ralentis apparemment juste pour prolonger l'agonie); et des effets spéciaux usés.

Le pire, concernant cette chose: Il y a trop de choix, mais le vrai truc du film, c'est quand il essaie de rendre le Psychlos drôle, avec des plaisanteries pleines d'esprit, en particulier un moment impliquant une nouvelle secrétaire extraterrestre avec une langue CG trop longue. Elle est assez stupide pour ne pas être une menace, assez belle pour être décorative ; elle s'enivre avec une rapidité économique... et a d'autres avantages.

5 Catwoman (2004)

Réalisateur: Pitof

Un blockbuster potentiel qui pourrait tout aussi bien avoir un grand panneau Kick Me attaché à son dos.

Déversant la version originale de Selina Kyle de Catwoman, le scénario pathologiquement stupide jette paresseusement Le corbeau , Le masque et Homme araignée dans un mélangeur, puis ajoute une mythologie ridicule sur les chats égyptiens créant une lignée de vengeurs masqués à travers les âges. La dernière recrue à avoir couru dans une tenue fétiche hilarante et horrible est la malchanceuse Halle Berry; une perdante douce et peu confiante jusqu'à ce qu'elle soit renversée par ses infâmes employeurs de magnats de la beauté Lambert Wilson et Sharon Stone.

Heureusement pour elle, une moggie CGI peu convaincante est sur place pour assurer une résurrection, et elle est bientôt de retour parmi les vivants avec des super pouvoirs félins funky, une toute nouvelle attitude et une envie inquiétante d'herbe à chat. Entre la romance du flic fade Benjamin Bratt et une brève scène de vol de bijoux, il est temps de se venger, ce qui implique naturellement que le réalisateur français mono-surnom Pitof jette de longs plans du physique scintillant de Mme Berry et de ses fesses agitées.

Tournées comme une vidéo Pussycat Dolls de deux heures, les séquences d'action sont découpées en incohérence rapide de MTV, et le travail CGI peu convaincant est présenté de manière déconcertante dans un plan gratuit après l'autre.

Il aurait pu être possible de survivre s'il était traité comme Les anges de Charlie -style trash sans vergogne, mais le script fait l'erreur d'essayer de jouer l'intrigue ridicule de Catwoman vs the Evil Make-up Company avec un visage impassible. Les messages d'autonomisation des femmes ne cadrent pas bien avec toutes les titillations de lad-mag.

Le pire, concernant cette chose: Berry est une Catwoman guindée et ridiculement peu sexy, manquant la psychose essentielle du personnage et montrant simplement son décolleté à chaque occasion.

4 Immortels (2011)

Réalisateur: Tarsem Singh

Vous vous attendiez 300 se rencontre Le choc des Titans ? Mauvais chance. Tu as Rencontrez les Spartiates rencontre un Pet Shop Boys vidéo. Bien que, sans doute, Immortels est plus drôle que Spartiates . Quoique involontairement. Eh bien, vous essayez de ne pas rire lorsque tous les guerriers commencent à frapper sur leurs boucliers et que la scène menace de devenir ce moment We Will Rock You à partir de Un conte de chevalier .

Corny, camp et artificiel, Immortels essaie de donner au mythe de Thésée une cure de jouvence moderne mais – malgré le dernier CG et la 3D à la mode, le ralenti, les scènes d'action sanglantes – apparaît plutôt comme démodée et déprimante. La narration guindée est plus épisodique que le road movie mythologique le moins mémorable de Ray Harryhausen. Les dieux mauviettes ont l'air d'avoir quitté le plateau d'un Xena : princesse guerrière parodie porno. ; les décors sont uniformément scéniques et fades (provoquant parfois une déconnexion discordante avec le CG); les oracles ont été habillés d'abat-jour de fantaisie ; et les Titans semblent être piégés dans un baby-foot géant. Le film vise à frapper mais semble plus souvent ridicule. Et c'est là qu'il ne s'agit pas seulement d'arnaque Le Seigneur des Anneaux – honnêtement, à un moment donné, le film semble avoir déménagé dans le Mordor.

Les acteurs font de leur mieux (sauf Rourke, qui se contente de grogner comme d'habitude) mais une direction fade et un dialogue pompeux aspirent l'énergie des performances.

S'il y a une chose Immortels va bien, c'est le couvre-chef. Couronnes dorées à plusieurs pointes, énormes taureaux de fer, abat-jour rouges à trois niveaux… c'est un carnaval de chapeaux. Mickey Rourke en porte un qui ressemble à une fosse de sarlacc attachée à une pince de homard. C'est manifique.

Immortels ne manque pas d'émerveillement, cependant. Vous passez la majeure partie du film à vous demander pourquoi ils ont pris la peine de le faire.

Le pire, concernant cette chose: Les changements apportés au mythe sont au mieux arbitraires et au pire banals (le Minotaure est réimaginé comme un type avec un masque à pointes). On a l'impression qu'ils ont été faits plus pour des raisons budgétaires qu'artistiques.

3 La planète des singes (2001)

Réalisateur: Tim Burton

Timmy, Timmy, Timmy, à quoi pensais-tu ? Vous aviez un blockbuster qui vous était tendu sur une assiette, et vous deviez aller jouer avec et tout emballer. On pensait que tu refaisais Planète des singes . Tu pensais refaire Les Flintstone .

Pour être juste, il y a beaucoup à aimer chez Burton Planète des singes . Le triste fait est, cependant, que ce qui est mauvais à ce sujet est si mauvais, vous n'avez vraiment pas beaucoup de bonne volonté pour admirer le maquillage ou le brillant tour de Tim Roth en tant que méchant Thade.

Pendant une bonne partie de la première moitié du film, après que l'astronaute de Mark Wahlberg, Leo Davidson, a traversé une anomalie temporelle des proportions de Moffat et a atterri sur la planète gouvernée par les singes, le film ressemble à une comédie faible, dans laquelle la société des singes est juste notre société mais plus poilue. Nous avons donc des singes en toupets, des singes en robes de nuit, des singes reniflant leurs poils sous les aisselles, des singes avec des nains performants… tout cela est assez évident. Trop de personnages simiens sont joués pour rire, et les décors artificiels ne font que renforcer l'idée que nous sommes dans un Bedrock alternatif.

Puis le film prend une tournure plus sérieuse, avec plein de scènes de bataille très longues et pas particulièrement intéressantes. Mais pas si grave qu'il ne peut pas s'amuser avec le voyage dans le temps, avec divers vaisseaux spatiaux sortant de l'anomalie à différentes périodes pour rendre l'intrigue mince un peu moins linéaire. Pendant ce temps, Leo, qui est en fait un personnage assez répugnant qui continue de faire des empannages de singe longtemps après avoir appris que les singes ont des sentiments, parvient à parler de paix entre les humains et les singes en environ trois jours.

Les singes rebondissant autour des décors comme des balles de squash deviennent rapidement fastidieux aussi.

Le pire, concernant cette chose: La fin de la torsion qui tente d'évoquer la torsion classique de la Statue de la Liberté de l'original, mais qui n'a aucun sens. Burton a admis plus tard que cela n'avait aucun sens et n'était qu'un cliffhanger pour toute suite potentielle à essayer d'expliquer. Maintenant, il y a de l'optimisme pour vous.

2 Batman et Robin (1997)

Réalisateur: Joël Schumacher

C'est comme si Tim Burton n'avait pas besoin de s'en soucier. Alors que Burton éloignait la franchise Batman des pièges campy de la série télévisée des années 60, son remplaçant Joel Schumacher semblait penser qu'il refait l'émission Adam West / Burt Ward. La pourriture a commencé avec Batman pour toujours , mais s'était vraiment installé par Batman et Robin . Le résultat est sacrément presque inattaquable.

Le fait est que même si Schumacher voulait faire une version grand écran du Batman des années 60, il n'a même pas fait du bon travail. La série des années 60 avait du charme et de l'esprit. Batman et Robin a des calembours et des mamelons de chauve-souris.

Comment ça a chié? Comptons les chemins.

• Arnold Schwarzenegger livrant tous les jeux de mots sur glace jamais écrits sous le nom de Mr Freeze (Vous ne m'envoyez pas dans la glacière !, J'ai bien peur que mon état m'ait laissé froid à vos supplications, Ice pour vous rencontrer.).

• Les ensembles criards, panto et les couleurs fluo

• Les incroyables cascades, avec des gens qui volent sur Kirby wire comme une mise en scène de Pierre Pan

• Scènes de combat dirigées de manière incompréhensible

• Bane réimaginé comme un poids lourd de lutte mexicaine grognant et sombre

• Mamelons chauve-souris sur la combinaison chauve-souris

• Alicia Silverstone se révèle désemparée en tant que Batgirl

• Chris O'Donnell en mode permawhinge en tant que Robin

• Une intrigue émotionnelle collée et peu convaincante à propos d'Alfred au bord de la mort

• La performance comique digne d'Uma Thurman en tant que scientifique ringard pré-Poison Ivy

• La performance comique digne d'Uma Thurman dans le rôle de Poison Ivy

• L'absence totale de toute exploration du côté obscur de la psyché de Batman, qui était la clé des films de Burton

• George Clooney en mode automatique

• Oh, à peu près tout

Le pire : Joël Schumacher

1 L'événement (2008)

Réalisateur: M Nuit Shyamalan

Ah, L'événement , le film que tout le monde aime détester. Il a reçu des votes de presque tous ceux qui ont participé à la compilation de cette liste, et était bien en tête lorsque toutes les sommes avaient été faites. Il n'a pas seulement (perdu ?) ce sondage, il l'a fait avec un style génial. Il y avait un gouffre béant entre ça et Batman et Robin .

Alors pourquoi est-il si vilipendé ? Ironiquement, la raison invoquée maintes et maintes fois était, RIEN NE SE PASSE ! Après une ouverture légèrement intrigante, il devient en effet rapidement un film sur des gens qui regardent la végétation d'un air absent.

Et au début, tout semblait si prometteur. Après quelques ratés, M Night Shyamalan, semblait-il d'après les bandes-annonces intrigantes, était de retour sur la bonne voie pour un Sixième sens refroidisseur de style. Des choses étranges se produisaient, et elles semblaient être de grandes choses bouleversantes. Au cours d'une journée ordinaire, des centaines de personnes s'arrêtent soudainement de bouger pendant quelques instants avant de se suicider. Alors que des rumeurs d'attaque terroriste circulent, le professeur de sciences sans charisme Elliot (Mark Wahlberg) s'enfuit avec sa femme Alma (Zooey Deschanel), son meilleur ami Julian (John Leguizamo) et la fille de Julian, Jess. Mais alors que le phénomène se propage dans le nord-est des États-Unis, Elliot commence à se demander s'il s'agit vraiment d'une attaque terroriste après tout...

L'événement Le plus gros défaut est qu'il n'y a pas de surprise, pas de rebondissements, pas de raison de continuer à regarder. Si vous êtes raisonnablement averti en matière de cinéma, vous découvrirez ce qui cause les suicides de masse dans la première scène ou les deux, et si vous ne l'êtes pas, le film vous le dira dans la première demi-heure. Avec le chat sorti du sac, la seule chose qui reste pour le soutenir est la quête des protagonistes pour atteindre la sécurité, mais tout pouvoir qu'il aurait pu avoir est éradiqué par les performances en bois des stars. Wahlberg joue chaque scène avec une seule expression faciale vaguement confuse (imaginez un ours dans un restaurant de sushis, à qui on vient de donner des baguettes...) et un ton de voix correspondant.

Terminez le tout avec un dénouement qui ne pourrait être considéré comme un rebondissement que s'il s'agissait de votre première exposition à un drame, et tout L'événement équivaut à un trope écologiste maladroitement manipulé qui est largement dépourvu de tension.

Mais surtout, c'est juste incroyablement, époustouflant, énergivore. Et aucune quantité d'arbres bien photographiés ou d'accidents de jardinage bizarres ne peut masquer le fait.

Le pire, concernant cette chose: L'accident de la tondeuse à gazon, qui suscite généralement des éclats de rire plutôt que de l'horreur.