50 pires titres de films

Les marchandises : Vivez dur. Vendre dur. (2009)

Pourquoi si horrible : Pas tant un titre qu'un slogan étendu, celui-ci souffre d'une ponctuation exagérée et n'a clairement pas été pensé jusqu'au bout. Tout comme le scénario saggy du film.

Comment il aurait dû s'appeler : Traiter dur.

Killer Klowns de l'espace extra-atmosphérique (1988)

Pourquoi si horrible : Ils ne pouvaient même pas épeler 'clowns' ! Cela dit, le titre minable est le moindre des problèmes de cette ridicule B-horreur – ne nous lancez même pas sur les cocons de barbe à papa.

Comment il aurait dû s'appeler : coulrophobie . Cela semble intelligent et cela éduque les gens.

Merveille Emporium de M. Magorium (2007)

Pourquoi si horrible : Avez-vous déjà entendu parler d'un nom comme Magorium ? Non, car il a été composé spécifiquement pour rimer avec le mot 'emporium'. Idiot.

Comment il aurait dû s'appeler : M. L'édifice magique de Médifice.

Entrez dans le liquide (2003)

Pourquoi si horrible : Au lieu de susciter des images évocatrices de surfeurs, ce titre nous fait plutôt penser à quel point il est ennuyeux d'entrer dans une zone humide sur le sol de la cuisine et d'avoir des chaussettes trempées.

Comment il aurait dû s'appeler : Mouillez-vous.

Un barbare nymphoïde dans l'enfer des dinosaures (1990)

Pourquoi si horrible : Il est un peu tard pour venir à la table des barbares - six ans après le deuxième d'Arnie Conan feuilleter. Personne ne se soucie plus des brutes préhistoriques, alors pourquoi les mettre dans le titre ?

Comment il aurait dû s'appeler : L'enfer des dinosaures se serait bien débrouillé tout seul, ne penses-tu pas ?

Parrain vengeur du disco (1979)

Pourquoi si horrible : La partie «Avenging» que nous pouvons gérer, mais la partie «Disco Godfather» nous fait simplement imaginer Marlon Brando dans des fusées éclairantes et des lunettes de soleil scintillantes.

Comment il aurait dû s'appeler : disque de l'enfer .

Blacule ! (1972)

Pourquoi si horrible : Le vampire préféré de tout le monde (ou, la vampire) se transforme en risée de camp de blaxploitation. Est-ce Bram Stoker qui se roule dans sa tombe ?

Comment il aurait dû s'appeler : Camper Dracula.

Fertiliser la bombe blasphématoire (1990)

Pourquoi si horrible : Comment fait-on pour fertiliser une bombe ? Oh, c'est vrai, la bombe est une nana. Pourtant, c'est un appel aux armes quelque peu mal à l'aise et clinique pour un titre de film.

Comment il aurait dû s'appeler : De Brooklyn à Vegas (le voyage que la bombe infestée d'adorateurs de Satan entreprend).

Le fantôme dans le bikini invisible (1966)

Pourquoi si horrible : C'est un film sur la plage qui n'a même pas lieu près d'une plage. En outre, c'est une tentative horriblement transparente d'accrocher un jeune groupe démographique excité qui veut juste voir des femmes nues.

Comment il aurait dû s'appeler : La vie est une plage.

Garfield: Une queue de deux chatons (2006)

Pourquoi si horrible : La mémoire de Charles Dickens est violée par un horrible chat CGI et son film stupide. Non pas que nous prenions tout cela trop au sérieux ou quoi que ce soit.

Comment il aurait dû s'appeler : Garfield 2 : Parfaitement horrible .