50 plus grands chats de cinéma

Des griffes pour penser

Pour les animaux qui dorment la majeure partie de leur vie et passent le reste du temps à manger ou à tourmenter toute autre créature vivante à proximité (en les tuant, par exemple, en ruinant leurs rideaux ou en enfonçant leurs griffes dans vos cuisses), les chats ont eu une longue et vénérable carrière au cinéma. Des chats super-vilains, des chats animés, des chats parlants, des chats extraterrestres, des chats épris de jazz, des gros chats, des petits chats, des chats chauves, des chats duveteux, des chats qui pensent qu'ils sont Jésus et, bien sûr, des chats mignons (en auditionnant pour YouTube, sans aucun doute) retrouvez-les tous ici dans notre liste des 50 meilleures stars du cinéma félin.

50. Le chat de Blofeld

Le chat: Un angora turc à l'air vaguement malveillant qui passe ses journées à se faire caresser par le super-vilain chauve Ernst Stavro Blofeld.

Si c'était un chien : Le bunker de Blofelds empesterait absolument

49. Le chat au chapeau

Le chat: Un chat géant qui parle qui ravit les enfants qui s'ennuient, Sally et Conrad. Nous serions probablement terrifiés si nous étions eux, mais il en faut de toutes sortes

Si c'était un chien : Le chien avec la bûche non, ça ne marcherait pas.

48. Fritz le chat

Comme on le voit dans: Fritz le chat (1972)

Le chat: Un shagger en série grossier et toxicomane, Fritz est un chat cool. Non pas que les censeurs aient apprécié ses manières hédonistes, giflant le film avec le premier certificat X jamais attribué à un film d'animation.

Si c'était un chien : Il n'était peut-être pas un tel agitateur. Les chiens sont trop heureux de courir après leur queue pour offenser qui que ce soit.

47. Iréna

Le chat: Sans doute le chat le plus sexy de la liste, étant donné qu'elle est jouée par Natassja Kinsky, Irena est techniquement un chat-garou, mais il s'agit d'une liste d'égalité des chances, alors elle participe !

Si c'était un chien : Les chiens ne sembleraient pas si slinky et érotiques. Pardon.

46. ​​Chat Scat

Le chat: Le jazzman trompettiste (exprimé par le légendaire Scatman Crothers) est le chef d'une bande de chats de gouttière musicaux. Le meilleur type de chats de gouttière, si vous nous demandez.

Si c'était un chien : Scat Cat joue de la trompette. Montrez-nous un chien prétendant pouvoir faire la même chose, et bien vous montrez un menteur.

45. Angus

Le chat: Le moggy mignon qui est conçu pour créer une union entre Georgia malade d'amour et un garçon qu'elle aime. Oh Angus, tu es meilleur que ça. Ne les laissez pas vous utiliser ainsi !

Si c'était un chien : Angus aurait penché sa jambe sur la jambe tachetée de l'oik, éteignant ainsi toute perspective de romance

44. Sangha & Kumal

Les chats: Une paire de bébés tigres, séparés à la naissance puis forcés par inadvertance à se battre plus tard dans la vie par l'explorateur sans scrupules Guy Pearces. C'est un peu la merde, au cas où tu ne l'aurais pas deviné

S'ils étaient des chiens : Le film serait déplacé dans l'Est de Londres, avec Danny Dyer remplaçant Pearce en tant que chancelier effronté de cockney essayant de faire fortune dans la scène underground des combats de chiens.

43. Kitty à gogo

Le chat: Un chat sans poils, se faisant passer pour un chiot dans son rôle d'espion infiltré pour les chats. Exprimé par Bette Midler, c'est un sale boulot

Si c'était un chien : Elle pouvait se faire passer pour un chat sans poils et espionner pour l'autre équipe. Simple.

42. Cloche de neige

Le chat: La famille moggy Snowbell n'est pas ravie lorsque Geena Davies et Hugh Laurie amènent une souris dans la famille et commencent à le traiter comme un fils, l'habillant de vêtements humains et agissant généralement comme une paire de fous entièrement payés. Tu es mieux sans eux, Snowbell

Si c'était un chien : Lui et Stuart se seraient probablement bien entendus, mais les chats sont une race jalouse

41. Le chat de Blomkvist

Le chat: La petite bestiole sympathique qui aide à tenir compagnie à Blomkvist lorsqu'il emménage dans son nouveau logement à Uppsala. Malheureusement, il tombe sous le coup d'un tueur sadique et finit en morceaux. Dommage.

Si c'était un chien : Il aurait pu se défendre. Les chats ne sont pas très bons pour combattre les maniaques armés de couteaux.