8 signes que vous jouez peut-être avec un noob du jeu

Beaucoup à apprendre, vous avez encore

Il est facile d'oublier à quel point certains joueurs sont vraiment capables. Non, pas les champions de tournois de niveau élite, je parle ici du passionné moyen et ordinaire. Le genre de joueur qui tient bon, qui rit et qui oscille autour de la marque médiane de n'importe quel classement que vous souhaitez mentionner. Solide, bien que peu spectaculaire selon les normes de l'industrie, ce schlub médiocre devient soudainement un véritable dieu du jeu lorsqu'il est jugé par rapport à ses copains qui ne jouent pas. 'Est-ce qu'il vient d'effectuer DEUX hadoukens consécutifs !?'. 'C'était une photo dans la tête !'. 'Vous avez terminé cinquième?! Incroyable!'.

Ce n'est peut-être pas grand-chose, mais c'est un sacré spectacle que n'importe quelle recrue débutante peut rassembler. Bien sûr, lorsqu'il s'agit d'éduquer ces sèves en difficulté, il peut souvent s'avérer utile de souligner l'erreur de leurs manières (les voir échouer n'est qu'un petit bonus sadique). Dans cet esprit, j'ai compilé une mini-liste de comportements de jeu généraux souvent associés à la recrue au visage frais et à l'échec. Veillez à ce qu'aucun de vos proches ne présente ces symptômes honteux.

'La déviation'

E-gad ! Que diable pensez-vous que vous faites? Cesser! Pose ça! Arrêtez de tournoyer tout de suite ! Pour la toute dernière fois, je vous le dis : Mme Pac Man n'a pas de commandes de mouvement, elle n'a même pas de vrai visage. Il suffit de vous regarder - vous débattre, frapper des objets, mimer comme une oie blessée - un pas de plus sur votre gauche et vous vous seriez écrasé la tête la première dans mon étalage 'lames de rasoir, serpent à sonnette et jus de citron'.

Oui, nous avons tous été témoins de l'enthousiasme incessant de « la déviation ». Généralement effectué par des frères et sœurs excitables, c'est-à-dire les mêmes gens enrobés de sucre qui insistent pour «atteindre l'écran» lors d'un film en 3D - ce mouvement noobish est le plus souvent rencontré via des jeux de course multijoueurs. En imitant les mouvements d'un vendeur gonflable loufoque - vous savez ceux dont je parle - ces sales 'swerverts' espèrent que leurs manèges insensibles franchiront la ligne d'arrivée. Dommage que ce gouffre au bord de la route n'est-ce pas

Le claquement audible des boutons

'Attends, qu'est-ce que c'est ? Ce racket. Cet affreux vacarme. Oh mon dieu, le bruit, il s'enfonce dans mon crâne. Ouiiiiiiiii !' Très bien, alors peut-être que vos co-joueurs inexpérimentés ne sont pas si bruyants, mais vous êtes-vous déjà vraiment arrêté pour écouter un nouveau-né en action ? C'est tellement bruyant. Tellement cliquable et clacky - et pourquoi ne peuvent-ils pas simplement écraser ces entrées multicolores comme tout le monde ?

Adhérant à l'école Han Solo du 'si ça ne marche pas, frappez-le', de nombreux joueurs non éprouvés ont tendance à faire claquer leurs pads dans une vaine tentative 'pour que ça marche'. Cependant, contrairement aux télécommandes de télévision couvertes de crasse d'antan, nos précieux joypads ne réagissent tout simplement pas très bien à un coup de pouce sauvage. Votre copain peut éventuellement surmonter sa fixation de pression jusqu'à ce qu'il saigne, mais vous serez toujours celui qui jouera avec une entrée sonore grinçante. Déplacez-vous sur les machines à écrire, il y a un nouveau son de paillage cérébral en ville.

Lecture du manuel

Il fut un temps, il n'y a pas si longtemps, où l'étude du manuel papier d'un jeu était considérée comme presque obligatoire. Débordant de faits amusants, d'informations énigmatiques et d'une multitude d'instructions mal écrites, ces petites brochures potelées étaient souvent tout ce qui se tenait entre vous et un épisode psychotique total. Oubliez de tourner cette page à 85 degrés précisément, le jour de l'An, avec la comète de Halley au-dessus de votre tête ? Ah, mon pote chanceux, je suppose que tu n'arrives pas au niveau 8 après tout.

Heureusement pour les joueurs d'aujourd'hui, les logiciels modernes ont tendance à être beaucoup plus indulgents. À tel point, en fait, que les manuels les plus récents affichent une dizaine de pages moins qu'impressionnantes (dont la grande majorité est ensuite consacrée aux recettes de kebab et aux griffonnages de portes de toilettes). Pourtant, pour de nombreux débutants, cet humble livret reste le guide incontournable pour tout ce qui concerne les jeux (ce n'est pas le cas). Alors, la prochaine fois que vous voyez un Padawan aux yeux écarquillés parcourir frénétiquement des pages, passez-lui un bloc-notes, giflez-le dans le dos et tirez sur ce noob virtuel en plein visage. Vous leur ferez une faveur, honnêtement.

Tenir étrangement la manette

C'est incroyable ce qu'un peu de mémoire musculaire peut faire pour votre crédibilité dans la rue. Prenez les guitaristes par exemple. Tout forgeron droitier digne de ce nom peut épater une foule en utilisant une patte préférée, mais demandez-leur de la changer maladroitement, c'est-à-dire sur leur main gauche, et tout à coup tout va mal. La foule a commencé à huer, le groupe devient nerveux, et quelqu'un qui ne sera pas nommé jette un liquide chaud et jaune sur scène. Quoi ? Je leur ai dit de se dépêcher.

Ceci - moins la pisse - est plus ou moins la situation à laquelle sont confrontés tous les initiés du jeu. Bien qu'ils aient une assez bonne idée de la façon de tenir les objets de tous les jours, la plupart des gens normaux sont simplement abasourdis par l'ergonomie simple de la manette de jeu. Saisissant comme les horreurs aux mains de crabe de GTA: Vice City, ces malheureux greenhorns sont les «singes monolithes» du jeu - et tout comme 2001: A Space Odyssey, leur illumination virtuelle reste à portée de main - si seulement ils avaient le sens remarquer.

Être incroyablement brillant dans les jeux de combat

Existe-t-il un autre genre qui récompense autant l'acte diabolique de frapper les boutons que les jeux de combat ? Bien sûr, un technicien de haut niveau peut toujours surclasser un basher fou, mais qu'en est-il du reste d'entre nous - les joueurs médiocres, les down-and-outs, les gars ordinaires qui vivent et meurent par leurs cinq combos dont ils se souviennent ? Devraient-ils vraiment souffrir aux mains d'un noob ignorant simplement parce qu'ils sont nés sans l'avantage des réflexes ? Est-ce ça la justice? Est-ce! *tombe à genoux en hurlant*

Il est en fait assez ironique qu'un genre loué pour ses concurrents de niveau génie accueille autant de 'victoires de petit frère et de petite amie' - c'est-à-dire. le genre de pertes choquantes qui convainquent de nombreux joueurs de ne plus jamais jouer. C'est un peu comme gagner le prix Nobel pour avoir allumé un bec Bunsen et courir partout en criant « SCIENCE ! » Ce n'est tout simplement pas juste. Et non, je ne suis certainement pas amère Rematch !

'Le largage de grenades'

En ce qui concerne le « largage de clangers », cela ne devient pas beaucoup plus aggravant – ou littéral – que le largage intempestif de la grenade. Un instant, vous dirigerez une patrouille de recrues, vérifierez l'environnement, rechercherez des tangos, le lendemain, vous regarderez avec horreur un torse trop familier entrer en orbite. Le coupable : nul autre que le « joker de 12 ans » privé.

Pour être juste envers l'enfer grossier, il ne le pensait probablement pas: il y a de fortes chances qu'il ait juste oublié à quel tireur militaire identikit il jouait cette semaine. 'Le pare-chocs gauche équivaut à un cavalier, n'est-ce pas ? Je ferais mieux de trouver un point d'apparition amical pour tester celui-là. Bien sûr, larguer des bombes meurtrières n'est qu'un des nombreux résultats potentiels. Les joueurs verts sont tout aussi susceptibles de mettre le jeu en pause, de percuter un mur ou de frapper leur allié tout en naviguant dans une configuration inconnue. C'est presque comme s'ils canalisaient l'esprit des Trois Stooges - juste, yanno avec des fusils à plasma.

Célébrer absolument tout

Avec l'afflux de joueurs occasionnels recrutés au cours des 10 dernières années, l'apparence du joueur moyen a commencé à changer assez fortement. C'est juste dommage que la plupart de ces gens semblent s'inspirer des familles de télévision hautement désinfectées de Ninty et de Microsoft. Humour après chaque point, high-five après chaque roundclapping ? Comment sont-ils censés maximiser leur ratio kill/mort comme ça ?

C'est une bonne chose que les responsables de la publicité connaissent leur propre jeu, car ils ne connaissent certainement pas le nôtre. Des familles lumineuses, heureuses et souriantes ? Ce n'est pas comme ça que les jeux vidéo devaient être joués. Où sont les « énervés », les « incrustés de crasse », les « ermites du week-end aux yeux louches » ? Les vrais joueurs regardent l'écran jusqu'à ce que leurs globes oculaires se larmes. Les bons joueurs se prélassent dans l'obscurité pour éviter les reflets de l'écran. Les vrais croyants refusent de se baigner pendant des jours à un vous savez quoi, peut-être que ces cadres sont sur quelque chose après tout. Je pars pour mon bain annuel.

Les filles font quoi ?!

Hé mesdames, souvenez-vous de tous ces grands jeux auxquels vous avez joué au fil des ans - yanno, ces aventures intemporelles et classiques - les mêmes que vous avez parlé, écrit et engagé dans une mémoire heureuse et mélancolique ? Eh bien, pas de chance, rien de tout cela ne s'est réellement produit, du moins pas selon certains des débutants les moins avertis.

Vous voyez, quel que soit leur sexe, la plupart des joueurs non testés ont tendance à tomber dans le piège de considérer les jeux vidéo comme une activité purement masculine. Ce n'est pas le cas. C'était peut-être à un moment donné, mais encore une fois, il y avait probablement une époque où «survivre à la peste bubonique était encore considéré comme un truc de fête parfait». Rendez service à ces pauvres sèves et redressez-les, de préférence en trouvant une déesse du jeu pour anéantir complètement leur avatar. Après tout, nous serons tous du même côté le jour où les Plutoniens attaqueront. 'Annulez notre statut planétaire, voulez-vous !'

Noooooon(bs) !

Maudissez ces misérables occasionnels et leur plaisir sans entraves ! Ne savent-ils pas que les jeux vidéo sont une affaire sérieuse ? Cette réalisation insignifiante ne se débloquera pas seulement d'elle-même ! Avez-vous d'autres suggestions pour les tics et les tell pour débutants ? Postez vos idées - et les insultes décousues - dans la section des commentaires ci-dessous.

Vous voulez plus de fonctionnalités GR ? Bien sûr, vous le faites. En voici un sur 11 Bizarre Video Game World Records et un autre sur 8 Things That Make Gamers Sad.