Disco Elysium est mon jeu de l'année parce qu'il m'a fait me soucier d'une chaussure perdue

(Crédit image : ZA/UM)

Il existe des circonstances limitées dans lesquelles il est socialement acceptable d'envoyer à un collègue un e-mail en majuscules à 23h30 le soir. Une sorte d'urgence professionnelle, peut-être. Une opportunité commerciale lucrative qui nécessite une attention immédiate. Ou, dans le cas du RPG de détective brillant, cérébral et absurdement dense Disco Elysium, la récupération réussie de chaussures perdues après une recherche de trois heures. *Bzzzzzt !* 'J'AI TROUVÉ MON AUTRE CHAUSSURE. Oui, tu peux te rendormir maintenant.

Donnons un peu de contexte. Dans Disco Elysium, vous incarnez un détective qui se remet de la pire gueule de bois de l'histoire de l'existence humaine. Pensez à la matinée la plus misérable que vous ayez jamais eue, puis multipliez-la par l'infini ; le katzenjammer d'un éléphant dans le cerveau d'un émeu. En tant qu'ouverture, c'est une mise en scène fantastique. Vous devez même vous disputer avec votre propre psyché pour vous réveiller – un monologue interne rauque dans lequel votre cerveau vous avertit de rester endormi car le retour à la réalité est trop horrible à envisager.

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L'avertissement prend tout son sens une fois que vous avez ramené votre épave humaine à la conscience. Vous êtes accueilli par une scène de dévastation totale : vous ne pouvez pas vous rappeler qui vous êtes ou ce que vous faites, et même s'habiller est un défi. C'est tellement grave, en fait, qu'il est possible de mourir pendant les premiers instants de Disco Elysium – en fait mourir, jusqu'à ce que vous soyez mort à 100% – en essayant de récupérer votre horrible cravate d'un ventilateur de plafond en rotation. C'est parce que tout dans Disco Elysium est basé sur des jets de dés contre une vaste sélection de traits de personnalité. Si vous soulevez un poids lourd, par exemple, vous roulez contre vos attributs physiques. Plus vos statistiques sont élevées, plus le lancer est facile.

Dans le cas de l'horrible attache du ventilateur de plafond, Disco Elysium teste votre savoir-faire ; en d'autres termes, la capacité de faire la bonne chose dans une situation sociale spécifique. Échouez le jet et vous subirez des dégâts. Et si vous n'avez pas assez de points d'endurance, votre cœur éclatera comme un ballon de porc, vous envoyant dans l'au-delà après la mort la plus ignominieuse imaginable. Et le jeu ne se limite pas aux capacités RPG classiques. Votre personnage est construit à partir de compétences qui régissent votre compétence en tant qu'être humain, ainsi que de certaines capacités plus ésotériques. La compétence 'Inland Empire', par exemple, concerne le pouvoir de votre imagination. Un niveau élevé signifie que vous pouvez avoir de longues conversations révélatrices avec des cadavres et des objets inanimés, y compris la cravate maudite, qui interviendra avec des conseils inutiles à des moments inopportuns. J'aurais dû te laisser sur le ventilateur, cravate .

Le simulateur d'anecdotes le plus essentiel de 2019

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Cela signifie que tout ce que vous faites dans Disco Elysium est régi par des lancers aléatoires, et il y a des situations où il est presque impossible de réussir. C'est une bonne chose. C'est le spectre imminent de l'échec qui fait de Disco Elysium le jeu le plus divertissant et le plus surprenant auquel j'ai joué cette année. Les rouleaux aléatoires et l'excellente écriture rendent impossible la prédiction. C'est aussi un générateur d'anecdotes de force industrielle. Dans le temps qu'il vous a fallu pour lire jusqu'ici, pas moins de 10 journalistes ont commencé leurs critiques de Disco Elysium avec des récits personnels sinistres de leurs expériences dans le jeu. Probablement à propos de chaussures perdues.

Voici un exemple : au début du jeu, je décide que je ne veux pas payer au gérant du café l'argent que je lui dois pour les dommages, alors je décide de m'éclipser sans se faire remarquer. C'est un jet difficile contre mon savoir-faire, mais pas impossible. J'ai raté. J'échoue si fort, en fait, qu'au lieu de me faufiler, je cours vers la porte, saute et tourne dans les airs, le retourne avec les deux doigts et lui dis de partir lui-même. Dans le processus, je parviens à me heurter à une femme en fauteuil roulant mal placée et à m'assommer. Pire encore, cela conduit à une autre monologue interne maladroit avec votre psyché dès le début du jeu. Oui, tu avais raison, ancien cerveau de lézard. La réalité est boules.

Ce genre de situations sociales écrasantes sont partout dans Disco Elysium. Lorsque vous rencontrez votre partenaire pour la première fois, le lieutenant Kim Kitsuragi, efficace et direct, votre personnage est tellement endommagé qu'il ne se souvient plus de son propre nom. Vous pouvez être honnête à ce sujet, vous excuser et essayer de passer à autre chose. Ou vous pouvez résister à votre mémoire embrumée, rouler contre votre compétence de conception et inventer un nom. J'essaie ce dernier, j'échoue encore et je suppose que je m'appelle 'Raphaël Ambrosius Costeau'. Mais cela ne s'arrête pas là. À cause de ce rouleau, j'ai décidé que c'est qui je suis. Et chaque fois que je me présente à un PNJ, j'ai la possibilité de donner un nom qui sonne comme un croisement entre un détective littéraire et un dessert italien décadent.

Un examen irrésistible de nos cerveaux humains brisés

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Ce ne sont pas que des blagues à jeter. Disco Elysium vous permet d'être formé par votre approche des situations et, si vous le souhaitez, de vos échecs. Excusez-vous trop souvent pour vos indiscrétions passées et votre cerveau dans le jeu s'arrêtera et vous demandera si vous voulez formaliser les choses en devenant Désolé Cop – une analyse de personnage occasionnel que je trouve particulièrement écrasante. Ces décisions internes sont traitées dans ce que Disco Elysium appelle votre cabinet de réflexion, où vous pouvez intérioriser vos sentiments et les transformer en traits de caractère. Parfois, ils sont l'équivalent de classes - ou 'copotypes', dans le langage de Disco Elysium - et parfois ils représentent des choses plus cérébrales, comme des souvenirs enfouis ou des allégeances politiques. Vous pouvez être n'importe quoi, d'un flic disco communiste à un amateur d'art raciste. Vous pouvez même décider d'être un flic ennuyeux, si c'est ainsi que vous choisissez de vivre votre vie. C'est un jeu ridiculement ouvert.

Mais peut-être que la meilleure chose à propos de Disco Elysium est que ces échecs merveilleux et humains cachent un véritable jeu de détective. Cela semble presque certainement ridicule, mais j'étais vraiment ravi quand j'ai trouvé mon autre chaussure. En partie parce que l'idée de squelching autour du cadre sale du jeu de Revachol pieds nus me bouleverse à un niveau élémentaire. Mais aussi parce qu'il a fallu un vrai travail de détective pour le retrouver. Je manque l'invite indiquant son emplacement dès le début car je suis occupé à essayer de ne pas être tué par ma propre cravate. Je dois revenir sur mes pas, chercher des preuves de ce qui aurait pu arriver à mon mocassin perdu - dans ce cas, un trou de la taille d'une chaussure dans une fenêtre brisée - puis me diriger vers le balcon pour le trouver. C'est une petite victoire, mais qui explique parfaitement pourquoi le jeu est si agréable. Il est souvent assez gratifiant de passer à travers une conversation gênante sans dire quelque chose d'horrible ou de vous assommer accidentellement. Pour un jeu aussi sauvage et souvent salace, Disco Elysium peut être étonnamment relatable. Il prend le chaudron bouillonnant de produits chimiques qui contrôlent vos émotions lorsque vous allez à un entretien d'embauche, ou que vous vous battez, ou essayez d'avoir une conversation avec quelqu'un qui vous plaît un peu, et les décompose en une série de tests statistiques. Les résultats du jeu sont plus terriblement flamboyants – voir l'anecdote du fauteuil roulant ci-dessus – mais c'est un regard vif et compréhensible sur la façon dont notre cerveau peut nous trahir.