La critique du Monde perdu : Jurassic Park

Ces dinosaures fous d'abord. Il est indéniable qu'ils sont incroyables d'une manière jamais vue auparavant. Eh bien, peut-être une fois. Des tout-petits de la taille d'un poulet aux herbivores lourds et aux ptérodactyles sur l'aile (qui n'apparaissent malheureusement que sous forme de camées juste à la fin), tous sont superbes dans leur crédibilité.

Le fait qu'ils fassent partie intégrante de leurs paramètres est la seule chose vraiment étonnante à propos de ce film. Les monstres s'écrasent et traversent les buissons (vraisemblablement générés par ordinateur aussi) d'une manière tout à fait convaincante; un monstre captif balance la tête en arrière et envoie deux sbires tenant une corde à environ 30 pieds - un mélange homogène d'action en direct et de CGI. Dans d'autres séquences, nous voyons les bêtes sur un film sautillant, saccadé et tenu à la main, qui ressemble pour tout le monde à des images arrachées à la hâte d'animaux réels sur le sabot. C'est incroyable, au point que vous avez du mal à deviner quels plans sont réels (c'est-à-dire animatroniques) et lesquels sont le résultat de l'imagination d'un super ordinateur (à part le bébé T-rex, qui remonte à une époque antérieure l'âge des effets dino et est évidemment en caoutchouc). C'est donc une honte totale, alors, que The Lost World soit une suite aussi monotone et prévisible - vide, stérile, peu engageante et (les triomphes techniques mis à part) complètement inutile. Oui, nous obtenons une plus grande scène de rugissement de T-rex, un tir de raptor plus rapide et même une plus grande prise de voiture qui tombe au-dessus d'une falaise, mais incapable de régénérer l'admiration de son public de voir des dinosaures parcourir la planète une fois de plus, le cadre minable de The Lost World se redresse et vous hurle dessus. Être ennuyé par un film lent est déjà assez mauvais. Être émoussé à mort par un blockbuster de 76 millions de dollars qui présente un carnage et une détonation toutes les quelques minutes est impardonnable. Mais lorsque la seule scène vraiment excitante du film n'implique pas les dinos rampants, mais un pare-brise qui se fissure lentement, alors vous savez que quelque chose a terriblement mal tourné.

Au risque de trop insister sur l'affaire, m'lud, l'accusation présente par la présente les preuves suivantes expliquant pourquoi The Lost World est à peu près aussi agréable à regarder qu'un tas fumant de cack de tricératops - mais sans l'élément de surprise :

1. Le jeu des acteurs est uniformément désastreux (à l'exception de Jeff Goldblum, qui se contente de donner son aimable gentil scientifique habituel).
2. Le dialogue est terriblement horrible.
3. L'histoire est mince, n'a pas beaucoup de sens et n'a pratiquement aucun intérêt.
4. Le film n'a pas de vrais héros ni de vrais méchants. Les chasseurs ne sont pas méchants, encore moins méchants, et finissent par sauver la tête des écologistes, qui à leur tour sont si stupides qu'ils méritent d'être piétinés. Les dinos sont montrés, à la manière des arbres californiens, comme des animaux innocents qui, vous le savez, ont eux aussi droit à la vie.
5. À 134 minutes, ce film est trop long, avec la première demi-heure remplie d'explications mornes et de placement de produit.
6. C'est ridiculement lourd. Nous sommes confrontés à de très nombreuses scènes que nous avons déjà vues (même une répétition du moment Laura-Dern avec la bouche ouverte lorsque les dinos apparaissent pour la première fois), ainsi qu'à d'innombrables configurations grossièrement télégraphiées dans l'habituel Style Spielberg. (Nous sommes informés qu'un dinosaure a un 'crâne spécialement renforcé pour qu'il puisse se cogner', quelques secondes seulement avant qu'il ne casse un camion.)
7. Pratiquement tous les personnages sont obligés d'agir avec une stupidité presque incroyable pour mettre en place les séquences d'action. Un garde est assis joyeusement dos à la jungle mortelle tout en écoutant de la musique forte sur son baladeur; un chasseur se perd dans les broussailles, et ne songe pas une seule fois à tirer avec son fusil pour attirer l'attention ; et la bêtise de masse afflige même les personnages les plus intelligents. 'T-rex peut détecter une odeur à dix miles de distance', mentionne quelqu'un avec désinvolture. « Au fait, c'est quoi ce sang sur ta veste ? 'Oh, ça vient du bébé T-rex que j'ai traité plus tôt. Il n'a tout simplement pas séché dans cette humidité... ' Et puis emmerdez-nous si, dans la scène suivante, maman T-rex n'entre pas au milieu du camp (ne réveillant même personne) et renifle la combinaison safari en question.

Spielberg a montré une main beaucoup plus sûre à la tête de ses précédents films de monstres. Jaws était effrayant parce que son protagoniste était une machine à tuer dédiée 'il nageait, il mangeait, il faisait des petits requins'. Le tyrannosaure beuglant de Jurassic Park était presque aussi effrayant parce que, quand vous êtes une chose douce et rose dans une voiture, vous savez que vous n'êtes rien d'autre que des bouchées pour un tueur de 30 pieds. Reprendre la même scène mais avec deux T-rex attaquant un véhicule plus gros est inacceptable, et contre-productif aussi : sans cet élément de choc, ces bêtes commencent à ressembler à des éléphants stroppy découvrant des dents acérées. Et quand l'un des blighters est emmené dans une ville américaine pour la fin clouée, cela semble encore moins significatif - sûrement une voiture pleine de gangbangers Uzi-totting l'anéantirait en cinq secondes en voiture?

En effet, l'arrivée du T-rex au centre-ville de San Diego, transporté par bateau pour jouer dans un nouveau zoo préhistorique, jette une preuve concluante de la pure stupidité de ce film. Au lieu d'accoster comme d'habitude, le navire s'écrase sur la jetée. Pourquoi? Parce que l'équipage est mort, déchiqueté, mangé. Pourtant, M. T-rex - le seul dino à bord, d'après ce que nous dit le film - est stocké dans la soute, du moins jusqu'à ce qu'un flic muet ouvre les portes. Alors qui a mangé tout l'équipage alors ? Ou était-ce du cannibalisme ?

Ce n'est qu'un exemple des nombreux trous de la taille d'un diplodocus dans The Lost World. Pire que ce qu'il fait mal, ce sont les bits manquants auxquels nous pourrions nous attendre. Où est la scène de quelqu'un chevauchant un dinosaure ? Où est la confrontation climatique entre un tricératops et un T-rex ? Où est la scène d'un énorme monstre qui tombe sous une pluie de coups de feu ? Où est le point?

Prenez un méli-mélo d'idées d'hier, ajoutez quelques séquences de cliffhanger et complétez avec une cuillerée d'absurdités écologiques politiquement correctes. Ensuite, asseyez-vous et regardez tout le monde sur la planète faire la queue pour le regarder.

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