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Les 32 pires films d'horreur jamais réalisés
FrightFest hurle à Londres cette semaine pendant cinq jours de films de peur effrénés.
Du 27 au 31 août, FrightFest proposera un mélange de films d'horreur intello et de films de terreur trash à un public affamé de gore du monde entier.
Certains seront brillamment réalisés, d'autres seront terriblement horribles.
Nous avons vu Audition au festival. Mais ensuite, nous avons également vu Day Of The Dead 2 là-bas. Nous avons adoré les deux, pour des raisons très différentes.
Donc, pour célébrer l'arrivée imminente de FrightFest, nous avons parcouru notre collection VHS pour vous offrir le meilleur des mauvais films d'horreur que nous tenons près de nos cœurs remplis de pus.
Nous vous recommandons de garder un sac malade à portée de main pour certains clips et bandes-annonces.
Et quelques comprimés contre les maux de tête.
32. Poubelle de rue (1987)
Le film
Un propriétaire de magasin d'alcools trouve une caisse gratuite pleine d'alcool qui saoule vraiment ses clients clochards. Malheureusement, cela les fait également fondre de l'intérieur vers l'extérieur.
Pourquoi si mal ?
C'est juste, eh bien, dégoûtant. Et pas de façon cool. Dans un 'Wow, je viens de voir quelqu'un fondre dans les toilettes'.
Si cela ressemble à quelque chose que vous aimeriez regarder, regardez le clip ci-dessous. Gardez un œil sur le travail de caméra arbitraire de style Evil Dead.
Mais ce n'est pas l'un de ces films, 'La scène avec une tête gloopy qui grogne dans une cuvette de toilettes était le seul bon morceau', il y a tellement de moments incroyablement dégoûtants dans Street Trash, nous avons perdu le compte après la cinquième fois que nous avons vomi. Un jour, nous espérons en faire une pièce de théâtre.
Si mauvais c'est bon ?
Absolument. Vous n'avez pas vécu jusqu'à ce que vous ayez vu un couple de vagabonds jouer à la balle avec le pénis de leur compagnon fraîchement fondu.
L'effondrement des toilettes
31. Le dentiste (1996)
Le film
Un dentiste sous pression perd totalement ses billes lorsqu'il découvre que sa femme a une liaison avec le garçon de piscine.
Il décide d'utiliser son équipement dentaire... pour tuer.
Pourquoi si mal ?
Ce n'est pas tant un film d'horreur qu'un mélodrame avec des exercices sanglants.
La première moitié du film est tellement préoccupée par le fonctionnement quotidien d'un cabinet dentaire que vous oubliez que vous regardez un film d'horreur. Ce qui, évidemment, n'est pas si excitant.
Si mauvais c'est bon ?
Oui, ne serait-ce que parce qu'une fois que ça démarre, le casting donne vraiment tout. C'est littéralement le dentiste le plus stressé que nous ayons jamais vu.
La bande-annonce
Suivant: Motel Hell, Galaxy Of Terror
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30. Motel Enfer (1980)
Le film
Deux crétins fous dirigent deux entreprises ; un motel et une ferme de salaison de viande.
Malheureusement pour leurs clients, les deux entreprises sont assez étroitement liées.
Le fermier Vincent fait les meilleurs burgers de la ville. Le seul problème, c'est qu'ils sont fabriqués à partir de viande humaine.
Pourquoi si mal ?
C'est comme si quelqu'un avait décidé de combiner Psycho et Texas Chain Saw Massacre en matraquant les deux films dans une pâte rose épaisse, en supprimant soigneusement toutes les taches de logique qu'ils trouvent dans le mélange.
Les protagonistes enterrent véritablement les gens dans le sol, afin qu'ils puissent avoir un jardin humain. Les victimes sont toujours en vie, mais à aucun moment elles ne crient à l'aide. Nous supposons qu'ils pensent que les sacs sur leurs visages sont insonorisés.
Soit ça, soit ça a quelque chose à voir avec le fait que le fermier Vincent leur arrache le larynx avant de les enterrer. Un ou l'autre.
Si mauvais que c'est bon ?
Il a l'un des plus grands climax de tous les temps - impliquant un combat à la tronçonneuse dans une usine de viande, qui met en scène notre chef principal portant une tête de cochon comme masque.
S'il n'en tenait qu'à nous, tous les films se termineraient ainsi. Intrigué? Vous pouvez le voir ci-dessous. C'est en espagnol, mais cela n'a vraiment pas d'importance pour la plupart.
L'apogée
29. Galaxie de la terreur (1981)
Le film:
Un équipage d'astronautes en mission de sauvetage est confronté aux manifestations physiques de ses pires cauchemars.
Pourquoi si mal ?
Ça devrait être terrible. Il a été fabriqué par le roi de l'exploitation Roger Corman avec un budget si bas qu'il a été trouvé sous un coussin de canapé.
La liste des acteurs se lit comme un whoâ€s who de trash†dont Robert Englund et Sid Haig. C'est l'une des nombreuses, nombreuses, nombreuses arnaques extraterrestres des années 80.
Mais d'une certaine manière, c'est en fait plutôt cool.
Si vous ignorez les décors bon marché et les costumes d'occasion embarrassants, les effets spéciaux macabres de Galaxy (créés en partie par un James Cameron) et les moments véritablement désagréables l'élèvent au-dessus de ses pairs SF / Horror. Vous en entendrez plus sur ce sous-genre particulier au fur et à mesure que cette liste progresse.
Si mauvais c'est bon ?
Galaxy contient des scènes de mort vraiment dérangeantes, comme le sort réservé à Haig, un habitué de Rob Zombie, que vous pouvez voir ci-dessous, et une agression sexuelle menée par un asticot géant. Les chiens gore et les malades vont adorer.
La scène de la mort troublante
Prochain: It's Alive III: Island Of The Alive, Leprechaun In The Hood
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28. C'est vivant III : L'île des vivants (1987)
Le film
Les deux premiers films ont introduit le concept de bébés mutants monstres avec une soif de sang dans la culture populaire.
Le troisième film les envoie vivre sur une île déserte. C'est une tentative ordonnée par le tribunal par l'un des parents d'empêcher son fils mutant hideux et ses vils petits copains d'être assassinés pour leurs crimes précédents. Il est plutôt content de la décision du juge.
Malheureusement, tout le monde ne ressent pas la même chose, ce qui a conduit à une invasion d'îles par un groupe de chasseurs de bébés.
Pourquoi si mal ?
C'est Alive III, malgré la prémisse incroyablement boiteuse, avait le potentiel d'être le meilleur de la série – il a certainement le budget le plus élevé du groupe.
Mais il est embourbé par le poids de certaines des performances les plus hammi que nous ayons vues depuis que Porky Pig a auditionné pour Hamlet portant un costume fait de bacon.
Si mauvais que c'est bon ?
Oh oui, comme tous les films de bébés mutants des années 80, It's Alive III contient de nombreuses scènes mettant en scène un homme adulte terrifié par un bébé caoutchouteux géant. Ce qui est un plaisir absolu à voir.
La bande-annonce
27. Lutin dans le capot (2000)
Le film
Trois enfants ont besoin d'argent pour entrer dans une bataille de rap. Alors ils volent le médaillon d'or du Leprechaun. Libéré de sa prison de pierre, le Leprechaun se lance dans une série de meurtres et de calembours.
Pourquoi si mal ?
Nous n'aimions pas les rimes du Leprechaun dans les quatre films précédents. Quand ils sont réglés sur un rythme hip hop, ils sont pires.
Hood présente également les pires performances d'Ice T à ce jour. Et faites-nous confiance quand nous disons que c'est tout un exploit.
Si mauvais c'est bon ?
La moitié des acteurs semblent se rendre compte qu'ils sont dans un film de blague, l'autre moitié semble le jouer directement. C'est une recette pour rires, juste là.
Le jeu de la glace T
Suivant : Redneck Zombies, Inseminoid
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26. Zombies ploucs (1987)
Le film
Un groupe de rednecks de l'arrière-pays trouve un baril de déchets toxiques et l'utilise pour faire du clair de lune. Bientôt, tous ceux qui en boivent se transforment en zombies. Sept citadins entrent dans les bois et doivent subir un assaut de consanguins morts-vivants.
Pourquoi si mal ?
C'est une production Troma. Troma est une entreprise qui a construit une industrie à partir de la méchanceté.
Nous ne disons pas que Redneck Zombies est le pire film qu'ils aient jamais réalisé, mais c'est l'un des plus mauvais.
Les zombies sont fabriqués à partir de choses que l'équipe de production a trouvées dans le placard de la cuisine. farine, cornflakes, ce genre de choses.
Aussi, on peut dire que le tournage a duré au moins un an, car au cours du film – qui est censé se dérouler sur une journée – les saisons de fond changent de l'été à l'automne à l'hiver.
Si mauvais que c'est bon ?
Si vous avez déjà rigolé avec un délice misanthropique au Jerry Springer Show, cela fera immédiatement sauter dans vos cinq meilleurs films de tous les temps.
La bande-annonce
25. Inséminoïdes (1981)
Le film
Un autre jour dans les années 80, une autre arnaque extraterrestre flagrante. Cette fois, c'est un groupe d'archéologues interplanétaires qui font face à une menace extraterrestre ; à savoir, un parasite qui envahit ses hôtes et les transforme en tueurs assoiffés de sang.
Pourquoi si mal ?
Il a une menace ET qui prend toutes les nuances sexuelles subtiles du design Alien classique de HR Giger et le remplace par un pénis qui semble avoir été fait d'un tuyau en plastique et de boulettes de viande moisies.
Si mauvais que c'est bon ?
Les fans de Species 2 apprécieront probablement le clip ci-dessous, qui présente une bombe extraterrestre blonde mangeant un pénis écrasé. Tout le monde va probablement gip.
La scène de la mort prolongée
Suivant : Chopping Mall, poisson d'avril
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24. Le centre commercial (1986)
Le film
Une bande d'adolescents excités s'introduit dans un centre commercial pour faire la fête après les heures de bureau. Malheureusement pour eux, ils choisissent la nuit même où les robots de sécurité du centre commercial se transforment en tueurs psychopathes. Déteste ça quand ça arrive.
Pourquoi si mal ?
C'est l'absence totale de logique que nous admirons ici. Les robots sont censés protéger le centre commercial, mais ils causent tellement de dégâts que nous sommes presque sûrs qu'ils auraient reçu leurs P45 dès le lendemain. Ou des WD40. Ou quoi que ce soit que vous donniez aux robots lorsque vous vouliez les virer.
De plus, ils ressemblent un peu à des poubelles en métal sur des patins à roulettes avec des feux de vélo rouges collés à leurs couvercles. En toute honnêteté, c'est probablement ce qu'ils sont.
Si mauvais c'est bon ?
Oh oui. Tout dans ce film, des coupes de cheveux aux tenues en passant par les articles de luxe que nous pouvons voir en vente dans le centre commercial, crie «80 si fort que les échos peuvent encore être entendus en 2087.
Et il contient la plus grande explosion de tête depuis Scanners. Devinez quoi? Vous pouvez le voir ci-dessous. Nous sommes vraiment gentils avec vous.
Le boom de la tête
23. Poisson d'avril (1986)
Le film
Certains adolescents partent en vacances dans une cabane au bord du lac pendant le week-end du poisson d'avril. Une fois là-bas, ils commencent à mourir un par un. Ou le font-ils ?
Pourquoi si mal ?
April Fool's Day prend le modèle de film slasher typique et le met à jour avec une touche si époustouflante que vous souhaiterez que tout cela n'ait été qu'un rêve. Nous vous donnerons cinq secondes pour deviner ce qu'est cette torsion. Félicitations, vous avez compris.
Si mauvais c'est bon ?
Eh bien, il a Thomas F Wilson (ou, comme nous aimons l'appeler, Biff de Retour vers le futur) dans un rôle assez important.
Et, comme la science finira par le prouver, la présence de Biff dans n'importe quel film le rend automatiquement incroyable. Un jour, nous espérons voir Jurassic Biff, Biff The 13th et Biff's List à notre multiplexe local.
Oh, et la bande-annonce est mémorable pour avoir deux voix de bande-annonce. Nous préférons le second, car il ne sonne pas 14.
La bande-annonce
Suivant : Frankenhooker, Contamination
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22. Frankenhooker (1990)
Le film
Un étudiant en médecine perd sa fiancée dans un accident de tondeuse à gazon.
Il parvient à sauver sa tête de la tonte et décide de lui faire une nouvelle carcasse en utilisant les parties du corps de prostituées.
C'est votre tarif familial typique.
Qui est si mauvais ?
Croyez-le ou non, la prémisse géniale a été discrètement improvisée par le réalisateur Frank Henenlotter lors d'une réunion de présentation.
L'équivalent littéraire de cela est probablement Jésus se promenant dans une maison d'édition et inventant la Bible du haut de sa tête.
Malheureusement, ou peut-être avec brio, Henenlotter prend cette prémisse et tisse l'un des films les plus véritablement bizarres jamais sortis en général.
Vous n'avez pas vécu jusqu'à ce que vous ayez vu la tête d'une prostituée exploser frapper un homme musclé en leggings à imprimé léopard inconscient. Heureusement, vous pouvez le voir ci-dessous.
Si mauvais c'est bon ?
Qu'il s'agisse des scènes où Frankenhooker erre dans les rues de la ville en aboyant « Tu veux sortir ? tuez-les avec une pipe pleine de crack explosif, c'est le genre de film dont vous parlez à vos enfants.
L'explosion de Hooker
21. Contamination (1980)
Prochain: The Gingerdead Man 2: The Passion Of The Crust , Ghoulies III: Ghoulies Go To College
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20. The Gingerdead Man 2: La passion de la croûte (2008)
Le film
Lorsque le meurtrier merveilleusement nommé Millard Findlemeyer est exécuté, ses cendres sont envoyées à sa mère, qui se trouve être une sorcière. Elle mélange les restes avec un mélange de pain d'épice, le ressuscitant. Comme un biscuit grossier.
Dans cette suite, Gingerdead a été envoyé sur un plateau de tournage, pour compléter un sort qui lui permet de devenir un vrai homme.
Pourquoi si mal ?
Cela aurait pu être horrible, mais au moins l'original Gingerdead Man avait la présence déroutante de Gary Busey en tant que voix de l'idiot titulaire. C'était clairement une performance plus divertissante que ce que nous lui avons attribué.
La suite présente John Vulich dans le rôle de Gingerdead, un acteur avec si peu de pouvoir de star qu'il apparaît également dans le rôle de Makeup Effects Guy # 4.
Si mauvais que c'est bon ?
Eh bien, il contient une scène de crucifixion de Gingerdead Man, avec une couronne d'épines, donc tout ne peut pas être mauvais.
La bande-annonce
19. Ghoulies III : Les Ghoulies vont à l'université (1991)
Le film
Ghoulies a commencé comme une arnaque bon marché de Gremlins. Cet épisode voit les petites créatures gênantes apparaître sur un campus universitaire. L'hilarité s'ensuit.
Pourquoi si mal ?
L'original avait un minimum de charme à petit budget. La suite avait un cadre funhouse intéressant.
Mais le troisième film commet le crime ultime ; les réalisateurs ont réalisé que les deux premiers films étaient accidentellement hilarants et essaient maintenant d'être délibérément drôles.
Cela conduit à un film qui est plus une comédie fraternelle qu'un film d'horreur, avec les Ghoulies réduits à un rôle de soutien burlesque.
Lorsque nous l'avons vu pour la première fois, nous nous sommes vraiment demandé si quelqu'un avait trouvé un script de suite Revenge Of The Nerds mâché par un chien et avait essayé d'y ajouter Ghoulies.
Ce n'est pas l'étoffe dont sont faits les classiques de l'horreur. On ne pensait pas ça quand on regardait Suspiria, par exemple.
Si mauvais que c'est bon ?
Il a une certaine qualité d'accident de voiture, en particulier lorsque la future star de l'histoire de Dragon The Bruce Lee, Jason Scott Lee, est à l'écran, portant une casquette de baseball sur le côté et grognant comme un idiot.
La bande-annonce
Suivant : Méridien, Parasite
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18. Méridien (1990)
Le film
Sherilyn Fenn part en vacances dans un château italien avec son compagnon.
Une fois sur place, Fenn découvre un carnaval et tombe amoureux du magicien principal. Mais elle tombe aussi amoureuse d'un loup-garou. Maintenant, c'est un triangle amoureux. Ou est-ce?
Pourquoi si mal ?
Il met en vedette Sherilyn Fenn et a un flashback surréaliste impliquant un nain, mais David Lynch ce n'est pas le cas.
Nous sommes à peu près sûrs que même lui aurait considéré une scène dans laquelle son actrice principale a des relations sexuelles avec un loup-garou, sur ce qui semble être la démo de flûte de pan sur un synthé d'occasion, comme étant un peu trop à son goût.
Il a été réalisé neuf ans après American Werewolf In London, mais vous ne le croirez probablement pas si vous regardez le clip ci-dessous.
Si mauvais que c'est bon ?
Malheureusement, c'est surtout ennuyeux. Mais la bande son est vraiment incroyable. Tous les films devraient sonner comme si le gars du clavier s'était endormi sur les touches, à notre avis.
La transformation
17. Parasite (1982)
Les débuts de Demi Moore démontrent que depuis son tout premier rôle, elle n'a jamais été particulièrement douée pour jouer.
Mais elle n'est pas la pire. Parce que Parasite est la chose la plus déconcertante qui soit jamais arrivée au cinéma 3D.
Le réalisateur Charles Band est apparemment convaincu que filmer en 3D signifie qu'il devrait projeter autant d'acteurs dans les airs qu'il est physiquement possible, au ralenti.
Comment il est arrivé à cette conclusion, nous ne le saurons jamais, mais cela devient certainement fatigant après un certain temps.
Nous sommes à peu près sûrs que si James Cameron l'avait vu, il préparerait activement la sortie de True Lies 3, pas Avatar.
Si mauvais que c'est bon ?
Tellement mauvais que c'est terne, plus comme. Les connaisseurs de mulet devraient certainement le ramasser, mais nous préférons froisser nos nuances 3D et les manger plutôt que de le regarder à nouveau.
Le Faceburster
Suivant : American Psycho 2, The Stuff
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16. American Psycho 2 : All American Girl (2002)
Le film
Une des victimes de Patrick Bateman survit, en tuant Patrick Bateman. À la suite de son calvaire, la jeune fille devient obsédée par la culture des tueurs en série, devenant elle-même sociopathe. Puis elle va au collège. L'hilarité s'ensuit.
Pourquoi si mal ?
La suite de tueur en série la plus inutile depuis Henry Portrait Of A Serial Killer 2, American Psycho 2 tente de conserver le côté satirique de son prédécesseur, mais manque la cible de manière si spectaculaire que c'est comme si William Tell s'était saoulé de cidre et avait confondu le visage de son fils Walter avec la pomme.
En fait, même cette métaphore est une meilleure intrigue que ce que nous avons ici.
Mila Kunis a l'air constamment mal à l'aise, et le scénario semble avoir été écrit par quelqu'un qui non seulement n'a pas lu le livre original, mais qui n'a pas non plus vu le premier film. Ou, éventuellement, des films.
Si mauvais que c'est bon ?
Les fans de William Shatner apprécieront son rôle de soutien. Tous les autres – un peu comme Bret Easton Ellis, qui a désavoué le film – essaieront simplement de prétendre qu'il n'existe pas.
La bande-annonce
15. Les trucs (1985)
Le film
Au cours d'un forage de routine, un groupe d'ouvriers est tombé sur un réservoir de pudding vraiment addictif, qui est immédiatement présenté comme la meilleure chose depuis la crème glacée à un groupe de banlieusards.
C'est peu calorique. De plus, cela transforme les gens en zombies stupides.
Pourquoi si mal ?
L'ensemble du casting est un étrange mélange d'yeux morts et d'hystérique, comme si le réalisateur pointait un fusil de chasse armé sur leurs vraies familles, juste hors caméra.
Si mauvais que c'est bon ?
The Stuff marque des points supplémentaires pour la scène dans laquelle l'enfant principal Scott Bloom mange de la mousse à raser au lieu de The Stuff, lorsque sa famille de style voleur de corps insiste pour qu'il rejoigne leur culte du pudding. Cela ressemble à une méthode agissant pour nous.
La bande-annonce
Suivant : Épouvantails, Sorcière
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14. Épouvantails (1988)
Le film
Un gang d'escrocs vole trois millions de dollars dans un camp du Corps des Marines, kidnappe un pilote et sa fille dans le processus, et s'envole dans un hélicoptère.
Malheureusement, l'un des voleurs double ses copains et saute en parachute en lieu sûr avec l'argent.
Encore plus malheureusement, il atterrit dans un cimetière maudit, entouré d'épouvantails maléfiques qui transforment les intrus en d'autres épouvantails.
Sérieusement, quelles sont les chances ?
Pourquoi si mal ?
Scarecrows, c'est ce qui se passe quand quelqu'un essaie de refaire quatre films – Die Hard, Aliens, Night Of The Living Dead, Navy Seals – avec le budget d'un épisode d'Eastenders.
C'est certainement le film le plus énervant jamais réalisé. Une grande partie du dialogue est criée, vous commencerez à baisser le volume presque dès qu'il commencera.
Vers la mi-chemin, vous allez simplement continuer et baisser complètement, de sorte que vous n'ayez plus à entendre le dialogue.
Mais ensuite, vous le rallumerez, car vous voudrez quelque chose pour vous distraire des effets diaboliques.
Vous pouvez voir un exemple des deux dans le clip ci-dessous.
Si mauvais que c'est bon ?
L'intrigue semble avoir été lancée par un enfant de cinq ans, le réalisateur utilise des plans POV, non pas comme un dispositif stylistique, mais pour tenter de masquer les mauvais effets, le dialogue est crié si fort qu'il en est presque incohérent... ne pas aimer ?
Les cris
13. Sorcière (1999)
Le film
À l'occasion du 300e anniversaire de la mort de son ancêtre sorcière Lilith, Elizabeth rassemble un groupe d'amis afin qu'elle puisse mener une séance pour la contacter.
Malheureusement, quelques-uns des invités descendent des personnes qui ont tué la sorcière, et Lilith revient des morts pour faire des ravages sur tout le monde.
Pourquoi si mal ?
Même si vous ignorez le cauchemar grammatical qu'est le titre, Witchouse est toujours l'un des pires films d'horreur jamais réalisés – notamment à cause de ses illusions de grandeur pathologiques.
Il est parsemé de références constantes à H.P Lovecraft, mentionnant même le Necronomicon par son nom à un moment donné, oubliant la règle d'or selon laquelle si vous mentionnez ce livre dans n'importe quel film, vous rappellerez aux gens The Evil Dead et souffrirez automatiquement en comparaison.
Si mauvais que c'est bon ?
Seulement si vous jouez à un jeu à boire, en tirant chaque fois que vous voyez ou entendez le tonnerre et la foudre. Environ 7 minutes plus tard, vous serez sous la table.
La bande-annonce
Suivant : Creepozoïdes, limaces
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12. Creepozoïdes (1987)
La bande-annonce
11. Limaces (1988)
Le film
Basé sur le livre des bonnes affaires de Shaun Hutson, un tome qui parvient à étendre le concept « les limaces mangent les gens » sur 208 pages.
Pourquoi si mal ?
Le slogan le résume - They Ooze, They Slime, They Kill.
Ignorant le fait que deux de ces choses sont la même chose, ce que le slogan ne parvient pas à clarifier est : pourquoi ?
Le film ne l'explique pas non plus. Mais ça va, nous n'étions pas très intéressés.
Si mauvais que c'est bon ?
C'est incroyable.
Malgré le fait qu'il soit clairement étiqueté 'limaces', les limaces ressemblent à des escargots et des vers explosent hors des globes oculaires de quelqu'un, sans raison apparente.
Il y a une chance que ces vers soient censés être des limaces, cependant.
Il a cependant remporté l'Oscar de la 'Meilleure scène de limace mordant un orteil humain' en 1989. Ou du moins selon notre imagination.
Il contient également littéralement la scène de sexe / mort / limaces la plus dérangeante de l'histoire du cinéma et plus de répliques par minute que la plupart des comédies de Jim Carrey.
Nous allons lancer une campagne pour sa version R2 dès que nous aurons fini d'écrire ceci.
La bande-annonce
Suivant : L'allaitement, Dead Heat
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10. L'allaitement (1990)
Le retour
9. Dead Heat (1988)
Le film
C'est essentiellement le modèle typique de copain flic, sauf que dans ce cas, l'un des flics est un zombie. OUI!
Pourquoi si mal ?
Écrit par le frère de Shane Black, Terry, apparemment à partir des restes qu'il a trouvés dans la poubelle de son frère.
Les blagues en coupe avant d'atteindre la ligne de chute, les gags courants (comme un slogan C'est dégoûtant !) S'essoufflent avant d'atteindre la ligne d'arrivée, et la relation centrale oscille entre homosexuel et homophobe avec une facilité déconcertante.
Si mauvais que c'est bon ?
Mais malgré tout ce qui précède, Dead Heat est sauvé par le pur génie de la prémisse et une scène étonnante dans une boucherie chinoise dans laquelle le co-leader Joe Piscapo se souvient soudainement comment faire des doublures et en déroule environ six dans un souffle. .
Il présente également l'une des meilleures scènes de fusion que nous ayons jamais arrêtées. Vous pouvez voir cela ci-dessous.
La fonte
Suivant : Lésions cérébrales, la porte
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8. Lésions cérébrales (1988)
Le film
Brian trouve un extraterrestre parlant qui ressemble à un gros caca bleu croisé avec une fleur dansante. Au début, Brian est content. Mais c'est parce qu'il ne sait pas qu'il est sur le point de devenir accro au rince-bouche bleu que la créature injecte dans son cerveau.
Le rince-bouche bleu pousse Brian à des tueries hallucinatoires, permettant au monstre de se nourrir du cerveau des victimes de Brian.
Nous ne sommes pas sûrs, mais nous pensons que c'est basé sur une histoire vraie.
Pourquoi si mal ?
Ce n'est pas tant un film d'horreur qu'une publicité anti-drogue mettant en scène une scène où une pute fait une pipe à un extraterrestre pour que l'extraterrestre puisse lui tirer la cervelle par la bouche.
Donc, combien vous l'apprécierez dépendra entièrement de ce que vous en pensez.
Si mauvais c'est bon ?
Malgré le fait que toute scène impliquant n'importe quel type d'interaction humaine est presque uniformément gênante, les morceaux entre Elmer et Brian sont particulièrement impressionnants.
Oh, et les effets sanglants sont vraiment dérangeants - cliquez sur la vidéo ci-dessous et passez à 4.10 pour voir quelqu'un sortir son propre cerveau de son oreille.
Les cerveaux
7. La porte (1987)
Malheureusement, c'est l'un des rares films de notre liste à être si mauvais qu'il est mauvais. Pourtant, bande-annonce incroyable.
La bande-annonce
Suivant : Neon Maniacs, C.H.U.D 2
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6. Néons fous (1986)
Le film
Un groupe de mutants vivant sur des ponts apparaît de nulle part pour tuer des pêcheurs et des adolescents.
Un mutant est un Indien d'Amérique, un est un guerrier samouraï et un autre est n'importe quoi. Et c'est à peu près tout ce qui nous est proposé, en termes d'intrigue.
Pourquoi si mal ?
Malgré le titre brillant, Neon Maniacs est au cinéma d'horreur ce que Garbage Pail Kids est à ET.
C'est comme si quelqu'un se souvenait vaguement de quelqu'un d'autre décrivant à quoi ressemblaient les films d'horreur et avait écrit un scénario basé sur cette expérience.
Si mauvais que c'est bon ?
Les Neon Maniacs ont l'air de porter des masques Bo Selecta qui ont été laissés au soleil. Ils n'ont aucune sorte de trame de fond. C'est brilliant.
La bande-annonce
5. CHUD 2 : Bud The Chud (1989)
La bande-annonce
Suivant : Créature, Le Mangler
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4. Créature (1985)
Le film
Notre dernière arnaque Alien, avec une différence mineure qui la distingue des autres. Cet extraterrestre transforme les astronautes en zombies. BUT.
Pourquoi si mal ?
On dirait qu'il a été allumé par une torche au moment exact où les piles commencent à s'épuiser, et nous sommes à peu près sûrs que le monstre a été acheté dans une vente aux enchères.
Nous avons demandé à nos parents si cela avait été filmé dans notre garage, mais ils jurent aveuglément que non. Nous ne les croyons pas.
Si mauvais c'est bon ?
Klaus Kinski y est un zombie grignotant des sandwichs. Oh, et le père de Ferris Buller joue un contrôleur de mission po-face. C'est un trou dans votre collection qui doit être comblé.
Vous ne nous croyez pas ? Regardez ensuite les dix premières minutes ci-dessous.
Les dix premières minutes
3. Le Mangler (1995)
Le film
C'est un film sur un mangler hanté. C'est à peu près la prémisse la plus terrifiante de tous les temps. Si vous travaillez avec un mangler. Malheureusement, ce n'est pas beaucoup de monde.
Pourquoi si mal ?
La bande-annonce contient l'un des meilleurs pires moments de l'histoire de l'horreur.
Robert Englund mal maquillé vient d'apprendre que sa fille est décédée dans The Mangler.
Eh bien, dit-il. Nous devons tous faire des sacrifices.
Des sacrifices humains ?! souffle son pote barbu, ruinant totalement le jeu de mots de Robert Englund.
C'est comme si Bond disait que Noël arriverait deux fois cette année... et que Denise Richard répondait, je vais avoir deux orgasmes ? !
Si mauvais que c'est bon ?
Il s'agit d'une machine à plier le linge hantée. Vous ne regarderez plus jamais votre machine à laver de la même manière, sauf que vous le ferez, car même si une machine à laver est la chose la plus proche que vous ayez d'un mangler, elle n'en a rien à voir.
La bande-annonce
Suivant : Au bord de l'enfer
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2. Au bord de l'enfer (1987)
Le film
Pourquoi si mal ?
Malgré les preuves présentées par les dix dernières minutes du film, Edge Of Hell (ou Rock N Roll Nightmare comme on l'appelle parfois) n'est pas une comédie d'horreur.
Ou, du moins, ce n'était pas censé en être un.
Le combat entre l'homme aux cheveux métalliques et le Satan en papier mâché était véritablement destiné à nous effrayer. C'est incroyablement gentil de sa part.
Si mauvais que c'est bon ?
Pourquoi ne regardez-vous pas la vidéo, puis dites-nous si oui ou non c'est si mauvais que c'est bon ?
Mais juste au cas où vous ne seriez pas dérangé de regarder une version en métal des cheveux de Conan The Barbarian tirer des étoiles de mer en caoutchouc de sa poitrine tandis que des marionnettes à un œil fument des cigarettes en arrière-plan, la réponse est «oui».
L'affrontement final
Suivant : Et le pire film d'horreur jamais réalisé est...
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1. Troll 2 (1990)
Le film
Une famille de banlieue échange sa maison avec une famille rurale.
Malheureusement, la famille rurale vit dans un endroit appelé Nilbog. C'est gobelin épelé à l'envers. Des gobelins y vivent. C'est leur royaume.
Pourquoi si mal ?
Ne vous laissez pas berner par la prémisse vaguement compréhensible détaillée ci-dessus.
Nous ne savons pas de quoi il s'agit réellement, il s'agit peut-être d'une tentative de campagne contre le véganisme. Sérieusement.
Nous pensons cela parce que l'un des méchants amoureux des plantes est vaincu par un sandwich au baloney. Également à un moment donné, un enfant pisse sur un repas végétarien pour protéger sa famille (menant à la ligne immortelle Vous ne pissez pas sur l'hospitalité !). Oh, et un Nilbog vomit presque à la simple mention d'œufs.
Il y a aussi une scène de sexe impliquant un épi de maïs, qui fait qu'une pièce est remplie de pop-corn. Maïs soufflé maléfique (menant à la lignée immortelle, No. More. Popcorn.).
Mais tout n'est pas question de nourriture.
Il y a une intrigue secondaire dans laquelle une adolescente pense que son petit ami est gay parce qu'il veut traîner avec ses potes, alors elle fait une danse élaborée sur de la musique de synthé devant un miroir - par elle-même, pourrions-nous ajouter - dans une tentative d'effrayer lui tout droit.
Il y a une autre intrigue secondaire dans laquelle un enfant est transformé en arbre. Celui-ci donne un nouveau sens à l'expression «jeu en bois».
Si mauvais que c'est bon ?
Ce n'est pas mauvais. C'est l'une des plus grandes comédies jamais réalisées.
Vous vous retrouverez à le rembobiner tellement de fois (en marmonnant Est-ce vraiment arrivé, ou quelqu'un a-t-il encore ajouté de l'acide à mon thé ?) que techniquement, vous le regarderez deux fois la première fois que vous le verrez.
Et puis vous le regarderez à nouveau, parce que c'est tellement incroyable.
Si vous l'achetez et que vous ne l'appréciez pas, alors vous avez besoin de leçons géniales et nous ne voulons plus traîner avec vous. C'est si simple.
C'est tellement brillamment mauvais qu'un documentaire célébrant son horreur est sorti aux États-Unis plus tôt cette année, pour lequel nous sommes éternellement reconnaissants.
Vous pouvez voir la bande-annonce du meilleur pire film ci-dessous.
Heureusement, il est à l'affiche du FrightFest, le vendredi 28 à 12h00 et le dimanche 31 à 21h00.
Le documentaire