Votre guide de A à Z sur les mascottes de jeu les plus folles des années 90

Bien au-delà de la fraîcheur.

Essayer de décrire le radness, c'est comme décrire la couleur à l'aveugle. Cela ne s'apprend pas, cela doit être expérimenté . Regardez Mullet Jr. là-haut. Quels mots existent pour décrire son état d'être? Si je suis obligé de donner une réponse sur la nature du radness, je dirais que c'est à la fois grossier et bruyant, mais aussi sans restriction et très amusant.

Aujourd'hui, l'éclat de la culture populaire est tombé au bord du chemin, remplacé par une élégance simple et épurée. Mais remontez le temps d'une décennie ou deux et vous découvrirez un paysage multimédia obsédé par tout ce qui est « brut » et « avant-gardiste ». Pour le joueur intrépide, cet état d'esprit a créé toute une série de mascottes de jeu bizarres, toutes en lice pour l'argent de vos parents. Certains avaient des conceptions intelligentes et créatives qui ont duré jusqu'à ce jour - mais la plupart n'étaient que de la merde totale. Voici le meilleur et le pire de cette époque révolue.

A est pour... Génial Possum

Il est difficile de critiquer un personnage de jeu soucieux de l'environnement sans avoir l'air d'un imbécile total, mais nous devons critiquer, car Awesome Possum était répugnant. Son jeu est de la merde, il ressemble à un consommateur de stimulants maigre et louche et, pour couronner le tout, son apparition à l'écran titre le fait s'exclamer faiblement ' Je suis génial! ' comme si le mot 'Awesome' flottant directement au-dessus de lui en lettres aussi grosses que son propre visage n'était pas une surcompensation suffisante.

En fait, ce qui a vraiment couronné le tout, c'est l'idée même de vendre un message environnemental aux enfants via un jeu mal fait distribué sur des cartouches en plastique et en silicone coûteuses, vraisemblablement difficiles à recycler. Dont la plupart polluent probablement une décharge quelque part en ce moment même. Merci pour rien, Awesome Possum. Votre emplacement aurait dû aller à Aero l'Acro-Chauve-souris .

Dernier lieu connu : Awesome Possum donne un coup de pied aux fesses du Dr Machino (1993)

B est pour... Bubsy

En 1993, Bubsy était la chose la plus médiatisée depuis la religion organisée. Il allait surpasser Sonic, Mario et tous les autres acteurs du secteur des mascottes. Il allait être plus amusant que votre meilleur ami et 18 fois plus génial que le gâteau. Ce qu'il était en réalité était un branleur bruyant, odieux et auto-agrandissant qui pensait qu'être un branleur bruyant, odieux et auto-agrandissant était un régulateur de vitesse pour cool. Et mon garçon, aimait-il être cool.

Mieux encore, ses jeux sont improbables, incontrôlables et injouables à la limite. Il y avait aussi un pilote horrible pour son horrible émission de dessins animés qui, si elle était devenue une série entière, aurait inauguré un nouvel ordre mondial de ténèbres et de décomposition qui aurait fait ressembler Gozer à une heure adulte. Fait amusant : Bubsy est un lynx roux et les lynx roux adorent marquer leur territoire avec des excréments et de l'urine. Cela explique l'énorme décharge laissée par Bubsy dans les cartouches de jeux dans le monde entier.

Dernier lieu connu : Buby 3D (1996)

C est pour... Crash Bandicoot

Des années avant la série Uncharted et The Last of Us, le développeur Naughty Dog a créé un marsupial muté qui agirait en tant que leader de facto de la PlayStation dans la grande course de mascottes des années 90. Crash Bandicoot aurait dû flopper. Il était encore un autre mascotte animale avec attitude dans un jeu de plateforme 3D avant que la plupart des développeurs n'aient compris comment bien faire de la plateforme 3D. De plus, il porte un short en jean. Je veux dire vraiment?

D'une manière ou d'une autre, Crash a réussi à battre les cotes et a continué à jouer dans tout un tas d'autres plateformes, coureurs de kart et même quelques jeux de société. Il a été transmis entre plusieurs éditeurs et développeurs différents, mais n'a jamais retrouvé sa maison depuis qu'il a quitté Naughty Dog. Aujourd'hui, Crash est à la dérive dans les limbes de la mascotte animale. Vu qu'il n'est pas un space marine chauve, il a du mal à trouver du travail.

Dernier lieu connu : Crash Bandicoot Nitro Kart 2 (2010)

D est pour... Dynamite Headdy

Dynamite Headdy est encore un autre joyau du développeur Treasure's collection . Il met en vedette un... euh... eh bien, apparemment, c'est une marionnette avec un très grand nœud papillon et une tête amovible. Vous pouvez tirer la tête dans huit directions différentes autour de Headdy et collecter des bonus pour changer l'apparence de votre tête et modifier ses capacités. Attaquer avec votre caboche est aussi la façon dont vous assommez les ennemis et même vous hissez sur des plates-formes plus élevées.

Le monde de Headdy est une performance, c'est du théâtre. Si vous regardez attentivement les arrière-plans, vous pouvez voir comment ils sont faits pour ressembler à des décors faits à la main. Les machinistes tireront de nouveaux accessoires sur l'écran, et il y a des projecteurs et d'autres ornements de théâtre éparpillés. Malheureusement, bien qu'il s'agisse d'un jeu solide, Dynamite Headdy a été enterré sous tous les autres bozos mascottes de cette liste. Assurez-vous de regarder celui-ci si vous ne l'avez pas déjà fait.

Dernier lieu connu : Collection Ultimate Genesis de Sonic (2009)

E est pour... Earthworm Jim

Je pourrais vraiment terminer cette liste ici. Earthworm Jim résume parfaitement l'esprit des années 90 en un seul personnage. Heck, Earthworm Jim EST les années 90. Regardez-le. Dans son sac à dos se trouve une créature extraterrestre verte nommée Snott. Son ennemi juré est Queen Slug-for-a-Butt. Et pour l'amour de Pete, son slogan est 'Groovy'. Je suis juste choqué qu'il ne porte pas de lunettes de soleil.

C'est un miracle que Jim n'ait pas implosé sous le poids de son sang-froid. Au lieu de cela, ses créations s'intègrent parfaitement dans une sorte d'harmonie surréaliste. Les enfants l'aimaient, les parents ne le comprenaient pas et Jim s'est mérité quatre matchs et un samedi matin série de dessins animés . Mais avec le passage du millénaire, il semble que nos goûts collectifs aient mûri et que nous ne nous intéressions plus à un ver de terre héros et à ses bouffonneries juvéniles. Peut-être qu'il est temps pour un redémarrage granuleux...

Dernier lieu connu : Ver de terre Jim HD (2010)

F est pour... Fox McCloud

À l'origine, cette entrée était un tirage au sort entre Fox McCloud et le vil Funky Kong. Heureusement, Funky n'a jamais été qu'un peu de caractère, bien qu'il soit entièrement composé de radness. Fox McCloud - fils du légendaire pilote de chasse devenu coureur F-Zero James McCloud - trouve un équilibre plus acceptable entre rad et raisonnable.

Fox est un pilote confiant et compétent à part entière, mais il n'a pas non plus peur de lancer un zinger tel que 'Désolé de jet mais je suis pressé. Et comme je suis sûr que beaucoup d'entre vous, fans de Nintendo, le savent déjà, Fox n'a presque certainement pas de jambes sous les genoux. Regardez quelques-uns des vieille oeuvre de Star Fox et vous verrez ce que je veux dire. Il a été théorisé qu'il les avait amputés pour garder plus de sang dans sa tête et son torse, afin qu'il soit moins susceptible de s'évanouir à cause de forces g élevées. Ou peut-être que les designers voulaient juste qu'il ait l'air plus spatial.

Dernier lieu connu : Super Smash Bros. pour Wii U (2014)

G est pour... Gex

Il y a une ligne fine entre avoir des problèmes et être un connard complaisant. Gex a trébuché juste au-dessus de cette ligne et a brisé tous les os de son visage stupide. Selon l'histoire, Gex a passé la majeure partie de sa jeunesse dans un coma médiatique auto-induit après la mort de son père. Lorsque la mère de Gex a tenté d'interrompre cette pitié, Gex a choisi le sans-abrisme, pour revenir après avoir hérité d'une somme d'argent qui a changé sa vie - que Gex a ensuite utilisée pour acheter une même plus gros LA TÉLÉ. Quel con.

Mais bon, tu sais, ça va. Gex était 'cool'. Il avait une paire de lunettes de soleil, un sourire narquois et un tas de répliques. Il était comme Jack Nicholson si Jack Nicholson était un lézard et de la merde. Sa seule qualité rédemptrice était qu'il était exprimé par l'acteur britannique vétéran Leslie Phillips dans le European sortie de son deuxième jeu . Sinon, complètement pourri.

Dernier lieu connu : Gex 3: Gecko à couverture profonde (1999)

H est pour... Havoc

Nous sommes désolés pour Havoc, vraiment. Hes pas ouvertement offensant. Il est bien conçu. En fait, il a l'air d'un jeune homme plutôt sympathique. Mais si vous regardez son jeu en action, vous verrez l'arnaque Sonic la plus flagrante d'une décennie gouvernée par des arnaques Sonic flagrantes. Dans un autre match, à une autre époque, il aurait pu être une star. Mais être forcé dans l'un des clones Sonic les plus effrontés des années 90 l'a entaché.

C'est encore plus triste quand on sait que le jeu de Havoc était vraiment bien fait pour ce qu'il était. Putain de honte. Il est également intéressant de noter que Havoc est apparemment un phoque, bien que je ne vous reprocherais pas de le considérer comme un chat ou peut-être un lapin sans oreilles. Contrairement à cette vanité des jeux, les phoques n'ont pas besoin de navires pour naviguer en mer.

Dernier lieu connu : Havoc en haute mer (1993)

Je suis pour... Iggy

Iggy est une petite boule verte avec deux yeux et une bouche. C'est parce que c'était en 1998 que Iggy's Reckin' Balls est sorti, et que toutes les bonnes mascottes ont été prises. Reckin' Balls (qui aurait vraiment dû s'appeler Reckin' Ballz) était un curieux mashup de coureurs de kart, un grappin et de la folie en marbre pour faire bonne mesure.

Jusqu'à quatre joueurs pouvaient courir les uns contre les autres, mais au lieu de simplement rouler sur une seule piste, il y avait une quantité étonnamment importante de plate-forme impliquée (d'où la nécessité d'un grappin). Rejoindre Iggy (qui, apparemment, est censé être un iguane), étaient des personnages aussi colorés que Rob-Ert (un robot), Chatter (un grand sourire à pleines dents) et un tas d'autres dessins arrachés aux marges du cahier d'un enfant. .

Dernier lieu connu : Iggy's Reckin 'Balls (1998)