Est-ce juste moi, ou la trilogie du Seigneur des Anneaux est-elle mortellement ennuyeuse ?

Huit ans de préparation et presque autant de temps à regarder, la trilogie du Seigneur des Anneaux est essentiellement composée de deux films sans fin et d'un avec 27. En tant qu'exercice de reconstitution de batailles qui n'ont jamais existé, c'est techniquement phénoménal; en tant que drame, c'est répétitif et sec, comme regarder quelqu'un d'autre jouer aux échecs pendant neuf heures et demie (ou 11 heures et demie si vous êtes vraiment enthousiaste). Pas étonnant que Bernard Hill ait l'air si crevé.

Ne fais pas d'erreur; mis à part les scènes explorant le pouvoir narcotique de l'anneau lui-même (environ 40 minutes sur 558), il s'agit d'un film sur les combats (environ 120 minutes). Rien de mal à cela – la plupart des superproductions le sont – mais elles ne durent pas éternellement. 300 était fini en 111 minutes (et beaucoup moins effrayé par son propre homoérotisme) ; les matchs de boxe se terminent parfois en trois.

Le seul conflit ici est le conflit lui-même, alors pourquoi devons-nous passer des éternités à regarder des personnages secondaires se préparer à l'action comme des remplaçants s'échauffant pour le grand match ? Je ne veux pas être dans la bataille, mais attendre sur les bords de celui auquel je ne peux pas échapper est encore pire, se lamente Pippin. Bienvenue à la fête, mon pote.

Dans aucun ordre particulier, les 400 minutes restantes sont remplies de : des personnes marchant au bord des falaises et pointant du doigt des objets, des portes ouvertes dans des chambres, des rires directs devant la caméra, de la pornographie néo-zélandaise et des acteurs britanniques chevronnés regardent dans le lointain brumeux, parlent de politique pendant que leurs homologues américains parlent de nourriture. Ennuyeux, ennuyeux, ennuyeux.

Excellents à l'échelle mais terribles en profondeur ou en détail, les films n'ont aucune texture, humanité ou intrigue. C'est peut-être pour cette raison que les séances de fusion des Orcs sont plus intéressantes que l'interaction entre les protagonistes, et le personnage le plus convaincant est le CG Gollum.

Les tonalités sonores d'Ian McKellen pourraient donner vie au répertoire (parfois on a l'impression qu'elles le sont), Viggo Mortensen est passable bien qu'un peu prétentieux, Sean Bean est là beaucoup trop brièvement et tout le monde est un Skywalker plutôt qu'un Solo, retombant sur renifler-le -Fart théâtral alors que le scénario suffoque sur sa propre importance.

Beau mais fade (un peu comme Orlando Bloom), les films rendent un hommage indu à une source qui n'est en fait pas très bonne, les écrits atrophiés et sans cesse annexés d'un érudit désespéré d'échapper au monde réel pour la sécurité d'un nulle part sans sexe et sans mort. .

Il ne fait aucun doute que c'est censé être nourrissant, mais il n'y a pas de viande - ou, d'ailleurs, de pommes de terre (comme le dit Sean Astin) - dans cette histoire alambiquée plutôt que complexe. Débarrassez-vous des effets spéciaux impressionnants, des noms imprononçables et des leçons d'histoire à chier et que vous reste-t-il ? Un film d'une demi-journée sur deux connards et un junkie essayant de jeter des bijoux volés d'une falaise... ou est-ce juste moi ?

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