Top 7 des coups à l'aine les plus dévastateurs dans les jeux vidéo

ballerine !

Peu de choses dans la vie transcendent les frontières culturelles, la classe, la croyance, la race et le sexe. La musique, par exemple. Filmer, peut-être. Et des coups de noix. Tout le monde aime voir quelqu'un se plier en quatre dans la douleur, serrant ses atouts les plus précieux alors qu'il s'interroge sur ses perspectives d'avenir pour engendrer un enfant.

Alors que les films et la télévision ont certainement eu leur juste part de coups de sac mémorables, les jeux vidéo ont fait passer les coups de poing à l'entrejambe au niveau supérieur en les rendant interactif . Vous ne resterez plus les bras croisés en regardant quelqu'un se faire frapper dans les bijoux de famille - maintenant, vous soyez le seul à accumuler une misère indicible sur ces mecs virtuels et leur précieux scrotum. J'ai parcouru le monde dans le but de ne vous proposer que les meilleurs coups de poing de l'histoire du jeu vidéo - voici sept des meilleurs briseurs de balles de tous les temps.

7. Frappez-les pendant qu'ils sont à Bully

L'école est dure. Les préparatifs veulent vous ostraciser, les sportifs veulent vous battre, et à la fin de la journée, vous êtes suspendu à la porte de votre casier par la couture de votre slip. Non? Juste moi, alors ? *tousse* Quoi qu'il en soit, Rockstar's Bully vous donne l'opportunité de combattre ces soi-disant farceurs avec vos propres casse-noix efficaces.

Jimmy Hopkins est le plus récent délinquant de la Bullworth Academy, et lorsque ces blagues, crachats et noogies de maman deviennent un peu incontrôlables, un tacle rapide au sol le prépare pour un bon genou rapide jusqu'à l'aine sur ce pull gilet -porter des outils. C'est une attaque si dévastatrice que ces enfants riches et étouffants sont allongés sur le sol, serrant leurs bijoux de famille tout en se lamentant sur l'avenir de leur lignée ternie. Hé, ils ont commencé.

6. Coup de poing à l'entrejambe dans la ville de Saints Row: The Third

Vivre à Steelport doit être l'enfer sur Terre, être soumis aux caprices d'un psychopathe violent. Tu es un civil innocent, qui rôde, t'occupant de tes affaires. 'Bonne journée Monsieur! Bonjour madame, comment vont les enfants ? Oh, regarde, le chef des Saints court droit vers moi ! Peut-être qu'il veut dire HELOH DIEU, MES BOULES !!!' Répétez pour chaque jour de votre misérable existence.

Saints Row: The Third nous offre l'une des plus grandes joies des jeux vidéo - un bouton dédié uniquement à frapper les gens dans le babymaker, et il y a plus d'animations que vous n'en aurez jamais besoin. Courez et donnez-leur un coup rapide avec votre poing, ou écrasez-les avec la crosse de votre fusil de chasse. Quoi qu'il en soit, le résultat est toujours le même : une masse entassée de douleur et de misère. Vous gagnerez même un exploit pour vos efforts d'émasculation. 'Aïe, mes boules !' En effet.

5. Casser des boules de laiton avec des parpaings dans Conker's Bad Fur Day

Conker's Bad Fur Day est peut-être classé 'M pour Mature', mais c'était le jeu posséder (ou, au moins louer derrière le dos de vos parents) si vous étiez un adolescent à l'apogée de la N64 - et cela fonctionne même de manière assez satisfaisante dans l'une de ses batailles de boss.

Une gigantesque chaudière en laiton avec des boules en laiton tout aussi énormes se dresse entre notre courageux héros et la prochaine étape de son aventure. Alors qu'est-ce qu'un écureuil à faire? Noyez-le dans la boue et écrasez ses cojones avec une paire de parpaings, c'est quoi. La caméra coupe juste au bon moment pour se concentrer sur les cris d'agonie de la chaudière - complétés par un sifflet à vapeur. Après quelques coups, Conker passe pour le coup de grâce : une fureur à feu rapide sur ses testicules métalliques, les détachant avec la ferveur d'un écureuil en quête de noix.

4. L'attaque 'Balls to the Wall' de Redman dans Def Jam Vendetta

La série Def Jam oppose des artistes hip-hop célèbres comme Funkmaster Flex et Ghostface Killah les uns aux autres dans des bagarres de match en cage à phalanges blanches, mais la brutalité d'un homme pousse tous les autres prétendants à se couvrir les organes génitaux de peur : Redman.

Tout d'abord, il soulève sa victime haut dans les airs par son cou. « À quelle hauteur », demandez-vous ? Assez haut pour les percer carrément dans la machine à bébé pas une fois, pas deux, mais Trois fois, les jetant nonchalamment au sol après le dernier coup. Mais non, Redman n'a pas encore fini. Il se dirige vers son adversaire prostré et lui donne un dernier botté de dégagement dans son endroit interdit pour faire bonne mesure. Comment le combat n'est pas instantanément terminé me dépasse - j'aurais simulé la mort dès le début.

3. Les meilleurs amis de l'homme détruisent l'autre meilleur ami de l'homme dans Dead to Rights: Retribution

Dead to Rights: Retribution est l'équivalent vidéoludique de l'un de ces films directs en vidéo de Steven Seagal. En fait, la seule chose qui distingue ce jeu de tous les autres titres d'action génériques est le chien du protagoniste Jack Slate, Shadow, et comment il mange des balles pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner.

Jack a dû nourrir les griffes de son chien et lui faire des câlins avec un taser, car Shadow est l'un des chiens les plus brutalement dressés de l'histoire des chiens. Dead to Rights: Retribution vous permet de prendre le contrôle direct de cet adorable chiot, dans le seul but de traquer tous les assaillants de Jack, de mordre leurs parties génitales et de les arracher violemment. Et quelle est la récompense de Shadow pour avoir grignoté ce précieux morceau de chair humaine ? Un biscuit pour chien ou une tape sur la tête ? Non, sa récompense est la réalisation très convoitée de 'Scrotality'. Je suppose que c'est mieux qu'un nouveau jouet à mâcher.

2. Johnny Cage va un peu trop loin dans Mortal Kombat: Shaolin Monks

S'il y a une chose que j'ai apprise du Combat mortel film (et j'ai appris beaucoup des choses), c'est que vous ne plaisantez pas avec les lunettes de soleil à 500 $ de Johnny Cage à moins que vous ne vouliez vous faire frapper dans le wang. Et tandis que divers jeux Mortal Kombat ont proposé des variantes du coup de poing signature de Cage, Mortal Kombat: Shaolin Monks prend le dessus.

Pour cette fatalité, Johnny Cage fait le grand écart (comme il a l'habitude de le faire) et donne à sa victime six solides coups de poing dans les morceaux pendants. Il n'a pas encore fini. Après s'être tourné avec suffisance vers la caméra et avoir baissé ses lunettes pour un clin d'œil, il se retourne vers son ennemi physiquement et émotionnellement marqué et continue de traiter leurs nards comme un sac de vitesse. D'un dernier coup, il sépare complètement leur torse de leurs jambes. Il ressemble peut-être à un poseur hollywoodien, mais je préfère combattre n'importe qui dans le monde plutôt que Johnny Cage.

1. Tirez sur Hitler dans les couilles dans Sniper Elite V2

Saviez-vous que Hitler n'avait peut-être qu'un seul testicule ? C'est vrai - eh bien, du moins c'est vrai selon la kill-cam à rayons X de Sniper Elite V2. Les développeurs de Rebellion vous ont donné le fantasme de réalisation de souhaits pour éliminer le chef du Troisième Reich – donc bien sûr, cela signifie que vous devez viser juste pour ses noix. Vous pourriez même chanter l'hymne britannique entraînant 'Hitler n'a qu'un seul ballon' pendant que vous y êtes.

Sniper Elite vous permet non seulement de tuer avec précision, mais vous donne également la possibilité de voir chaque détail sanglant du voyage de cette balle à travers le corps humain – et oui, cela inclut même les testicules. Alors pourquoi ne pas signaler la défaite du chef le plus despotique de l'histoire de l'humanité et mettre fin à la Seconde Guerre mondiale avec le tir le plus dévastateur pour le scrotum de tous les temps ? Assurez-vous simplement de vous ajuster au vent et à la chute des balles.